Муж уходит от меня

Добрый день Татьяна!

     Советов здесь не так много. Озвучу пару актуальных - отпустить его с миром и разбираться с тем, что происходит.

     По скольку отпустить с миром не получается, тогда, необходимо разбираться с тем, что удерживает Вас с ним в отношениях. Дети и финансовая сторона в данном случае не в счет, т.к. эти процессы могут жить при любом из выборов самостоятельно, поэтому, нужно разбираться, что еще. 

     Если работать в сторону исправления и поиска ошибок - но тоже по письму - вариант так себе, но, и в него при случае зайти можно. Одним словом, если примите решение к обращению, мы сможем проанализировать оба направления и выйти на решение. Насколько оно будет результативным, сейчас сказать сложно, но зато, можно сказать точно то, что это будет для Вас полезным. Мы разберем и проанализируем все потребности и внутренние, не проявленные претензии обоих сторон.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Татьяна.

Сочувствую Вам, непросто переживать и такие отношения, и такие разговоры.

Вы так описываете ваши отношения, будто совместная жизнь зависит только от него. А с Вашими чувствами что? Вам самой как хочется, чтобы отношения строились? Отношения и семья - это совместный проект, который зависит от двоих людей.

Я бы вам с мужем рекомендовала обратиться к семейному психологу. Там может получиться попробовать поговорить открыто, понять истинные причины и то, хотите и можете ли вы жить вместе и сохранить брак. 

Надеюсь, у Вас есть поддержка близких и родных людей. Позаботьтесь о себе и не оставайтесь одна со своими переживаниями

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

  Здравствуйте, Татьяна! Вы, к сожалению, не написали что за атмосфера в вашей семье, что за проблемы , о каких нервах говорит ваш муж. Поэтому можно только предполагать. Я думаю, что если за 14 лет брака ваш муж уже уходил от вас однажды и сейчас собирается уходить снова, то можно предположить, что его очень сильно что-то не устраивает в вашем браке. Я не знаю, что именно. Возможно он вас разлюбил, может быть устал от какого-то типа отношений, которые у вас в семье сложились. Вы сами называете эти отношения не здоровыми. Учитывая то, что вы написали без подробностей, трудно дать какие-то советы. Единственное что приходит – это попробовать вместе с мужем пойти на семейную психотерапию для того чтобы разобраться в том  , есть ли что-то в ваших отношениях, что давало бы шанс на сохранение брака. И, если да, то хотите ли вы оба и можете ли что-то для этого сделать? Или вам все же лучше расстаться?

С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.

Здравствуйте, Татьяна! Вы много говорите про мужа, он уходит и возвращается, а вы принимаете. Но совсем не говорите о том, как вы себя при этом чувствуете. Как вам удалось пережить тот развод, почему вы приняли мужа обратно? Вы сами хотели бы жить с мужем или возможно переживаете за то что вы вместе нажили - дети, имущество. Возможно есть переживания о том как вы будете справляться. похоже вам сейчас непросто. Какого совета вы ожидаете? 

Возможно вас волнует, то что вы можете его снова принять, если он и после этого ухода решит вернуться, а вы не в силах будете ему оказать? 

Приглашаю вас на консультацию и подробный разор ситуации, а так же ваших чувств и желаний, для того чтобы решить как вам быть в этой ситуации.

Мацульская Анастасия г. Воронеж

Татьяна, добрый день!

Понимаю, как вам тяжело — столько лет вместе, пережили многое, и снова столкнуться с уходом, когда вроде бы всё уже было позади, очень больно.

Похоже, он внутренне действительно отдалился, и сейчас у вас два разных состояния: у него — желание уйти, у вас — попытка понять и удержать. Это очень выматывает.

Иногда отношения приходят к точке, где важно не столько сохранить их любой ценой, сколько сохранить себя — своё достоинство, спокойствие, внутреннюю опору.

Если чувствуете, что не справляетесь с этим напряжением, онлайн-консультации могут помочь постепенно прожить боль, вернуть ясность и понять, как вам дальше быть.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо Вам за доверие — то, что Вы делитесь этим, уже говорит о том, как тяжело Вам сейчас и как глубоко Вы стараетесь понять происходящее, а не просто удержать ситуацию.

Вы прожили вместе 14 лет — это огромный отрезок жизни, связанный не только бытом, но и общими воспоминаниями, детьми, привычкой быть рядом. Когда после всего этого человек снова говорит, что хочет уйти, боль может быть почти физической. Внутри будто рушится всё, на чём стояло ощущение дома, семьи, опоры.

То, что Вы замечаете: «я понимаю, что это не здоровые отношения» — очень важно. В этих словах уже есть Ваша зрелость и сила. Вы видите, что между Вами накопилось что-то, что не разрешается разговорами или обещаниями, и, возможно, действительно подошло к пределу.

Когда партнёр говорит «люблю, но не хочу жить вместе», это всегда вызывает замешательство. Любовь в таких случаях часто остаётся как привязанность, как нежность к человеку, но без желания быть в совместной жизни, где накопилось много боли, претензий и усталости. Его слова о «копившемся отделении» — о том, что, возможно, он внутренне давно отдалялся, не высказывая этого прямо.

Для Вас сейчас самое важное — не пытаться его переубедить, а бережно обратиться к себе.
Спросите себя:
– Что я чувствую сейчас, кроме страха потери?
– Чего я хочу для себя — не как жена, а как женщина и как человек?
– Что будет для меня заботой о себе и о детях в этой ситуации?

Возможно, сейчас стоит немного замедлиться и не принимать решений на эмоциях. Иногда нужно время, чтобы осознать: где во всём этом я, чего хочу, что готова принять, а что — нет.

Если он уходит — позвольте ему взять ответственность за своё решение. Не пытайтесь удерживать. Это не Ваша вина, что он не справился с внутренними процессами. Но теперь Ваша задача — не потерять себя в этом уходе, сохранить внутреннее достоинство и спокойствие, насколько это возможно.

Попробуйте опираться на реальность: у Вас есть дети, дом, жизнь, которую Вы создавали. Всё это — часть Вашей силы, не только общая история. Сейчас важно постепенно выстраивать новый взгляд — не на то, «как вернуть», а на то, как жить дальше, сохраняя себя, своё уважение и связь с детьми.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Татьяна.

А какой совет нужен?

Муж не хочет сохранить отношения, говорит не любит. А в отношениях должны быть двое.

К сожалению, при нежелании одного из участников ничего не сделать.

Можно помочь вам пройти через этот период в терапии. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Добрый день Татьяна !

Вы сейчас в очень непростом положении,тем более что у Вас двое детей. Когда человек, с которым прожито 14 лет, снова говорит о разрыве — это не просто боль. Это вопрос о смысле, опоре, доверии к себе и к жизни.

Важно, что вы уже видите: «это нездоровые отношения». Это честность — и она всегда первый шаг к свободе.

В логотерапии мы говорим:когда мы не можем изменить другого — это момент, когда жизнь зовёт нас услышать себя.

Сейчас не про то, «почему он снова так делает». Сейчас возникают другие вопросы:

• Чего хочу Я?
• Какая жизнь для меня — про достоинство, уважение и взаимность?
• Где в этой истории мои желания, ценности, чувства, самое главное мои опоры?
• Что во мне устало, а что хочет ожить?

Боль — это не только разрушение.Иногда это приглашение перестать держать то, что удерживало нас от себя.

Вы не обязаны принимать решения сразу.Вы можете идти шагами, которые поддерживают вас, а не ломают.

Мы можем провести первую встречу в таком формате:

• Определим, что сейчас больше всего болит — утрата, обида, страх будущего, вина
• Отделим реальные желания от страха потерять привычное
• Поймём, где сейчас ваш смысл и ваша опора
• Начнём выстраивать внутренние границы и уважение к себе
• Наметим первые шаги — не про хаос и панические решения, а про спокойное возвращение себе

Моя задача помочь вам увидеть свою силу заново и принять решение, которое будет честным перед собой.

Если чувствуете, что вам важно пройти этот момент не в одиночку — можем начать с одной встречи.

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета