Не могу влюбиться, теряю интерес после взаимности

Анна, вы, правы влюблюнность даёт крылья за спиной. А если она перерастает в любовь, то жизненные силы организма возрастают так, что горы хочется, свернуть- на всё сил хватает.

Такая способность любить возникает когда отступают страхи. Страх упущенной возможности или отвержения.

Сейчас для вас отношения очень тесно связались с самооценкой. Этот канал если не насышен изнутри себя,  то превращается в чёрную дыру, поглашающуюю чувства, отношения, деньги, привязанности и уваженимк людям.

Насытить самооценку извне и не испытывать при этом страха потерять, тревоги перед булушим, невозможно.

Для счастливого чувства нужна внутренняя уверенность- достаточность. Когда есть и для себя «с горкой» и есть что отдать, не чувствуя ущерба.

Нудно рассмотреть вопрос самооценки.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Анна.

Ваш запрос звучит очень искренне. В нём нет жалобы на внешние обстоятельства, а есть растерянность перед своими собственными реакциями. Это важный сигнал, что вы уже наблюдаете за собой и ищете причины, а не просто обвиняете «плохих парней».

Что видно в ситуации:

• Вам 20 лет, и у вас ещё не было настоящей влюблённости, только кратковременные симпатии, которые резко гаснут при взаимности.
• Как только появляется доступность партнёра, чувство меняется на скуку или даже отвращение.
• Вы осознаёте этот паттерн и испытываете к себе раздражение, как будто «я какая-то неправильная».

Почему это может происходить:

Такое поведение не редкость и может быть связано с несколькими механизмами:

• Стиль привязанности. Если в детстве близость была непредсказуемой или небезопасной (много контроля, критики, холодности или наоборот, навязчивости), то подсознательно близость ощущается как угроза. Пока человек недоступен — чувство есть. Как только он становится близким — включается отстранение («опасно, меня захватят, я потеряю себя»).
• Страх уязвимости. Влюблённость — это всегда открытость. Если есть внутренний страх быть отвергнутой или обиженной, психика может «выключать» чувства на стадии сближения, чтобы защитить вас.
• Неразвитый эмоциональный опыт. Если не было моделей здоровых отношений рядом, может просто не быть внутреннего «каркаса», как это — быть влюблённой и не бояться близости.
• Защитный сценарий. Иногда это «тренировка контроля»: пока человек недоступен, вы в безопасности, а как только он «ваш» — психика говорит «всё, уходи».

Что с этим делать:

1. Убрать самокритику. У вас нет «поломки», вы не «холодный человек». У вас — защитный паттерн. Он формировался годами, и он не исчезает за неделю.
2. Исследовать свои чувства к близости. Попробуйте честно ответить себе (можно письменно):
   – Что я чувствую, когда кто-то меня выбирает?
   – Что во мне поднимается, когда человек становится доступным? Страх? Скука? Злость? Ощущение, что я «поймана»?
3. Учиться безопасной близости маленькими шагами. Не нужно сразу идти в отношения. Начните с дружбы, с тех контактов, где вы можете быть собой, чувствовать и не «убегать».
4. Терапия по привязанности. Если есть возможность, это хорошо прорабатывается в психотерапии. В таких случаях помогают подходы, которые мягко работают с эмоциональными реакциями:
   – схема-терапия (работа с внутренними частями),
   – терапия привязанности,
   – EMDR или другие методы переработки детских переживаний.
5. Время. Вы молоды. 20 лет — это не «опоздала», а только начало. Очень часто первые настоящие чувства приходят позже, когда человек становится внутренне готовым.

Ваши реакции — это не ваша «сущность», а защита. Это значит, что с ней можно работать. Чем больше вы будете осознавать, что стоит за этим (страх, тревога, сценарии), тем мягче будут меняться ваши паттерны. И тогда влюблённость придёт естественно, без насилия над собой.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Анна!

Мне очень понятны ваши чувства: с одной стороны, в жизни всё хорошо, а с другой — есть это одно «но», которое не дает покоя и заставляет чувствовать себя иначе, чем другие.

Вы описываете очень четкий механизм: интерес есть, пока есть «вызов» и дистанция. Как только дистанция исчезает и возникает возможность для настоящей близости, включается «аварийный выключатель» в виде потери интереса, усталости и даже отвращения.

Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что ваш мозг по какой-то причине воспринимает настоящую близость как угрозу. И он защищает вас от этой мнимой угрозы самым простым способом — уничтожая интерес к человеку.

Что делать?

1. Перестать себя винить. Вы не делаете это «назло» себе или другим. Это бессознательный процесс. Это как ругать за то, что моргаешь, когда в глаз летит соринка.
2. Сменить фокус. Вместо цели «влюбиться» поставьте цель «понять свой механизм близости».
3. Задайте себе вопросы для размышления:
· Что страшного может случиться, если я позволю себе быть с кем-то по-настоящему близкой?
· Связана ли для меня близость с потерей свободы, контроля или самой себя?

Ваше осознание проблемы и усталость от этого цикла — это уже 50% решения. Вы готовы к изменениям.

В личной терапии можно безопасно исследовать эти страхи, «обезвредить» этот внутренний «аварийный выключатель» и помочь вам не бежать от близких, теплых отношений, когда встретится человек, который вам по-настоящему интересен

С заботой о Вас, КПТ-терапевт Пашкова Дарья
Работаю он лайн.

Анна, здравствуйте. То, что вы описываете, довольно часто встречается: внешне всё благополучно, но как только появляется взаимность, интерес пропадает и даже возникает отторжение. Это не значит, что с вами «что-то не так» — чаще всего такие реакции связаны не с отсутствием способности любить, а с защитными механизмами психики.

Если в детстве или подростковом возрасте не было безопасного примера близости, или наоборот — был опыт контроля, давления, стыда за свои чувства, то подсознание может воспринимать любовь как опасность или ограничение свободы. Тогда при приближении другого человека сначала появляется интерес, а как только он становится реальным и близким — срабатывает внутренний «тормоз»: хочется уйти, чтобы не чувствовать уязвимости. Это может выглядеть как «отвращение» или «усталость», но на самом деле это страх близости.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня значит быть в отношениях: свобода, радость или опасность потерять себя?
– Какие установки из семьи или прошлого могут мешать мне чувствовать безопасную привязанность?

Психолог может помочь вам мягко исследовать причины страха близости, снять внутренние запреты на чувство и постепенно научиться строить отношения, в которых не нужно защищаться бегством.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Анна!

Ваша ситуация — не патология, а важный сигнал от психики, который стоит расшифровать. Стремление оттолкнуть человека при взаимности часто связано не с ним, а со страхом потери контроля или глубинной близости. Момент завоевания — это безопасная дистанция, а реальные отношения требуют уязвимости, которой Вы, возможно, бессознательно избегаете.

Ваша «усталость» от человека может быть защитной реакцией психики, которая ошибочно воспринимает сближение как угрозу Вашей автономии. Прежде чем строить отношения с кем-то, попробуйте исследовать свои границы и тревоги: чего Вы боитесь, открываясь другому? Что для Вас значит «быть рядом», если это вызывает такое сопротивление?

Не корите себя. Ваша задача — не «заставить себя влюбиться», а постепенно учиться выдерживать близость, начиная с малого — например, с честного диалога о своих чувствах (в том числе и негативных) с партнером. Подумайте об этом!

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва