- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Бережно и с заботой помогу выйти из кризиса, справиться с тревогой, страхами, фобиями, пережить утрату, развод, расставание, определиться с жизненными целями, наладить отношения с близкими и многим другим. Работаю только со взрослыми.
В работе использую элементы гештальт-подхода, различные техники когнитивно-поведенческой терапии и ОРКТ (ориентированная на решение краткосрочная терапия).
Руководствуюсь этическим кодексом, соблюдаю строгую конфиденциальность, деликатно и осторожно говорю о самом важном и сокровенном. Как и все профессиональные психологи-консультанты, регулярно прохожу личную терапию (более 50 часов), индивидуальную и групповую супервизию (более 60 часов), а также непрерывно повышаю квалификацию.
Консультирую онлайн и очно в Москве.
Тольяттинский государственный университет
Институт конструктивной психологии
Московский институт гештальта и психодрамы (МИГиП)
Санкт-Петербургский институт ДПО для психологов и психотерапевтов
Санкт-Петербургский институт ДПО для психологов и психотерапевтов
Санкт-Петербургский институт ДПО для психологов и психотерапевтов
Спасибо большое за ответ. Соглашусь с вами. Но есть один нюанс, у матери мужа есть заболевание по психиатрии. 11 лет назад ставили мдп. Она не наблюдается у психиатра и соответственно лечения нет. Её поведение неадекватно зачастую. Сейчас я беременна и понятное дело оградила себя от общения с ней. Но так получается что и родственники собираются у неё в доме. А я вроде как отрезана от семьи. С мужем обсудили, что с ребёнком когда он родится, видится свекровь не будет, это небезопасно
Мне в принципе норм, потому как мы живем в другом городе, и я финансово независима. Но вот переживаю, не скажется ли в дальнейшем на наших отношениях с мужем, что я отгородилась от них. Он то из за меня тоже меньше общается с ними
Здравствуйте, Екатерина!
Благодарю вас за это важное дополнение. Ситуация действительно меняется коренным образом, когда мы добавляем в уравнение два ключевых фактора: нескомпенсированное психическое заболевание и вашу беременность.
В свете этой информации ваше решение дистанцироваться выглядит не просто вашим правом, а разумной и необходимой мерой безопасности для вас и вашего будущего ребёнка. Вы переходите из роли невестки, которой некомфортно, в роль матери, которая обеспечивает безопасность и психологический комфорт своей новой семьи.
Можно попробовать расставить новые акценты:
- приоритет №1 — безопасность, а не комфорт. Раньше мы с вами говорили о дискомфорте и разных ценностях. Теперь речь идёт о потенциальных рисках, связанных с неадекватным поведением на фоне нескомпенсированного заболевания. Ваше решение оградить себя, а в будущем и ребёнка это не каприз, а акт ответственности. Это то, что на языке психологии называется «создание безопасного окружения». Никакие семейные условности не должны ставиться выше этого.
- ваши переживания о муже — показатель вашей заботы о паре. Вы задаёте очень правильный вопрос: «Не скажется ли это на наших отношениях?». Да, эта ситуация является серьёзным испытанием для вашего мужа и для вас как для пары. Ваш муж находится в очень непростой позиции между больной матерью, которую он, вероятно, любит, и женой, которая ждёт ребёнка. Его решение поддерживать вас — огромный ресурс для вашей семьи. Ваша задача сейчас — быть для него опорой и благодарным союзником. Попробуйте проговаривать это с ним, например, так: «я понимаю, как это сложно для тебя. Я ценю, что ты на моей стороне и думаешь о нашей безопасности».
- стратегия «Мы против проблемы» вместо «Ты против твоей семьи». Крайне важно, чтобы вы с мужем продолжали чувствовать себя одной командой. Проблема не в вас и не в нем, а в заболевании его матери и в отсутствии у неё лечения. Когда вы обсуждаете это, используйте формулировки, которые объединяют: «Как нам лучше поступить?», «Как мы можем мягко объяснить это остальным родственникам?», «Как мы позаботимся о нашем спокойствии?».
- вежливый нейтралитет может помочь сгладить углы. Раньше вам нужно было снизить трение. Теперь ваша цель куда более конкретная — обеспечить безопасность. Вы можете быть вежливы на расстоянии (поздравить с праздником по телефону мужа), но это не означает вашего физического присутствия в её доме или допуска к ребёнку. Ваша граница: «Я уважаю тебя как маму моего мужа, но до тех пор, пока твоё заболевание не находится под контролем специалиста, наши контакты будут ограничены ради безопасности нашей семьи». Это справедливое и взрослое условие.
- работа с чувством вины (вашим и мужа). Вполне вероятно, что вы оба можете испытывать чувство вины. Вы — за то, что «разделяете» мужа с семьёй. Он — за то, что меньше общается с матерью. Важно признать эти чувства и легализовать их: «Да, это неприятно, что так получилось. Нам может быть грустно из-за этой ситуации. Но мы делаем этот выбор не из злости, а из заботы о нашем будущем».
Ваш план действий выглядит очень зрелым и продуманным. Вы живёте в другом городе, финансово независимы и договорились с мужем о ключевых вещах. Сейчас главное — продолжать быть открытой командой, поддерживать друг друга и помнить, что вы создаёте новую, здоровую семейную систему. Ваша задача — защитить её, и вы действуете абсолютно правильно.
Успехов Вам!
я немогу ничего сделать я беспомощный.и у меня нет интересов и на форумах я был там всем наплевать и никто необращает на меня внимания.да какой будет легче я всю жизнь просидел один я никому ненужен !вам этого непонять никогда я ж говорю люди безразличные всем наплевать что там у кого жив он или мертв!это вам легко своим психологическим языком тут расписывать эту псих галиматью но мне от этого нелегче я как сидел один так и сижу!
Я не могу больше. Это страшно.
огромное спасибо! подскажите сколько стоит онлайн сеанс с Вами и сколько он по времени. и что Вы можете предложить какой план будет у нас если мы начнем сеансы? еще раз спасибо. уточню ситуацию с детьми и друзьями. сын ко мне приходит он живет с мамой к великому горю он тоже инвалид. дочь не моя по крови но родная в душе я ее воспитывал с 2 лет. но сейчас она отдалилась от меня первое время она говорила утишительные слова обещала помощь и поддержку но как дошло до дела она ушла в тень. за год она ни разу не спросила нужна ли мне помощь не материальная ( хотя она с мужем хорошо зарабатывают) у мен скоро очередная операция на спине я сказал ей об этом. но реакция была - никаой. она даже не спросила когда операция где ? ну короче ничего. я долго боролся с мыслью полговорить с ней но в итоге просто спросил что происходит почему ты стала такой жестокой? ее ответ меня убил ( она говорила словами своей матери) что я никогда не интересовался ее жизнью что теперь когда я остался один и без подддержки мне страшно и я хочу ее внимания. какой то сюр. она всегда была любимой когда она получала паспорт она принела его мне с гордостью что поменяла фамилию свою на мою. когда выходила замуж взяла двойную фамилию и внучке тоже тала двойную фамилию. видно ее накрутили но она же взрослая и даже если у нее были какие то обиды на меня то можно же было сказать. а она просто бросила меня как ненужную вещь которая отработала свой срок. а друга у меня было 3. их же не бывает много. двое умерли . а третий живет сейчас за тысячи км. мы конечно общаемся но разве это общение когда не видишь живого человека его реакции его тепло и прочее. вот как то так. ну а я по професии проф повар. кушать люблю готовить и готовлю себе 3 раза в день. ищу занятия сам что то придумываю. изучаю заточку ножей камнями. хочу сделать камеру для вялки мяса. играю в любимую игру онлайн с согильдийцами. в 50 увлекся татуировками и пока была возможность разукрасил себя красивыми картинами . убираю по 15 - 20 мин в день. короче ищу чтобы время пролетало. и постоянно думаю о случившимся. и еще ловлю себя на мысли что уже не смогу ни скем наладить отношения ( имею ввиду женщину ) по двум причинам. первое это мое состояние здоровья хотя я надеюсь что операции помогут а их пока запланировано 3. и второе что я никому более не смогу доверять никогда! спасибо огромное еще раз, добрый человек. здоровья Вам и счастья
Александр, добрый день! К сожалению на данный момент я не принимаю клиентов онлайн. Уверен, что Вы найдёте своего психолога! Всего доброго Вам!
Елена
20.10.2025(Отзыв на ответ #435554)
Спасибо. Я так и вела себя, как вы написали. Прошёл уже год. Ничего не меняется. Боль не проходит. Отношения с сыном нормальные. Правда, невестка старалась их испортить, говоря невероятные гадости сыну обо мне, а мне о нем. Например, писала, что сын сказал, чтоб я сдохла поскорее. Хорошо, что мы с сыном разобрались, хорошо зная друг друга. Мы никогда с ним ранее не ссорились. Слава Богу, поняли, что происходит. Но он живёт с ней. Это его выбор. Но от этого не легче. Хотя прошло много времени, иногда бывает так плохо, что написала вам. Вы подтвердили, что я вела себя правильно. Ещё раз спасибо.