Эмоциональная зависимость от парня

Екатерина, здравствуйте.

Находиться в таких отношениях очень тяжело, поскольку постоянная тревога, плохие мысли об отношениях не дают жить комфортно, а самое главное, чувствовать себя в психологической безопасности.

И Вы понимаете, что Вас не случайно притягивают именно такие мужчины.

Холодность отца, эмоциональное насилие сформировали страх отвержения, ненужности, брошенности. Это не дает Вам прислушаться к своим потребностям, ощутить самоценность, возникает стремление к гиперконтролю партнера и мысль: "Мне без него плохо".

Гиперконтроль - это манипулирование партнером, провоцирование на конфликты, постоянные проверки, где и с кем он находится, отслеживание опасных сигналов, говорящих о его невнимании к Вам.

Может проявляться ощущение собственной неполноценности: "Я ощущаю себя полноценной только с ним", "Какие-то части меня утеряны, мне чего-то постоянно не хватает, и я это ищу в другом человеке".

В отношениях часто ли у Вас проявляется концентрация только на своем партнере и отдаление от близких, происходит ли потеря в отношениях социальных связей (другие люди становятся неинтересны, весь прочий мир не нужен, все внимание направлено только на партнера)?

Также может возникать хроническая тревога из-за неспособности постоянно контролировать партнера и из-за того, что все смыслы связаны только с ним: "Без него я себя плохо ощущаю, поэтому нужно постоянно быть близкой к нему: звонить, писать, разговаривать". 

В результате проявляется устойчивая модель поведения:

1. Теряются личные границы, чужие потребности ставятся выше собственных.
2. Снижается уверенность в себе  и чувство собственного достоинства.
3. Появляется чувство вины в отношениях.
4. Формируется беспомощное поведение.  
5. Хорошие стабильные партнеры в качестве варианта не рассматриваются, так как с ними может ощущаться скука.
6. Эмоциональные качели расшатывают психику, создают "скачки" приятных, потом "неприятных эмоций" и провоцируют мысли "Я опять что-то сделала не так. Если я буду внимательнее, лучше, то стану больше ему нравиться".

Сначала нужно обратить внимание на себя и ответить на вопросы:

• А какая я без него?
• Что я хочу для себя?
• Какой я хочу видеть свою жизнь?

Нужно выйти из симбиотического слияния с партнером

Необходимо изменить повторяющуюся модель поведения, которая дает возможность для эмоционально зависимых отношений.

Как это сделать:

1. Повысить самоценность, уверенность в себе.
2. Поработать с "внутренним критиком" - голосом внутри, который транслирует вредящие нам предписания, например "Будь хорошей", "Ты должна всем угождать".
3. Обучиться навыкам самоподдержки.
4. Поставить конкретные реалистичные цели.
5. Осознать свое личное пространство и его границы.
6. Поиск вдохновения в делах, имеющих смысл.
7. Расширять социальные связи (общаться с семьей, друзьями, коллегами).

Если необходимо, обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь!

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Добрый день Екатерина!

     Если ситуация повторяется, необходимо этот процесс отработать! Не скажу сразу про все проблемные и сложные места, но рабочий алгоритм в этом есть. Он заключается в потере опор в отношениях.

     Потеря опор естественно идет из детства и повторяется в отношениях, но и это не является основной причиной. 

     Этот формат не позволяет провести полноценную консультацию и дать развернутый ответ. Если захотите продолжить, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Екатерина, здравствуйте.

У поведения, которое вы описываете, причины могут быть самыми разными. 

Екатерина

(отец был безразличным, было эмоциональное насилие - словесное).

Это может служить причиной формирования способов, которые помогают вам оставаться в отношениях, а могут быть и другие. которые сложились уже во взрослом возрасте.

Екатерина

Как избавиться от этой зависимости?

У зависимости есть определение и факторы. Для начала нужно убедиться, что это? зависимость или что то другое, а после менять поведение.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Екатерина!

Сочувствую!

Как часто Вы видетесь с парнем? Вы говорите, что встречаетесь  раз в неделю - связано ли это  с какими-то обстоятельствами? Возможно, Вам  действительно не хватает времени вместе и хочется проводить больше времени с ним?  

Желательно разобраться-парень действительно мало проявляет эмоций и не умеет поддерживать или  Вам кажется, что этой поддержки мало из-за Ваших сомнений в себе?

 То что Вы о нем думатете постоянно и не можете сосредоточиться на своих делах, может говорить о том, что Вы от него зависите эмоционально.

  Мое  видение Вашей ситуации такое. Мне кажется, что в основе Ваших сложностей это дефицит интереса и любви к себе. Вы  живете интересами парня, ставите его на первое место,  боитесь его потерять из-за этого тревожитесь и пытаетесь контролировать ситуацию.

Вероятно, это связано с Вашим детством:холодным отношением отца и словесным насилием. Ребенок чувствует себя ценным и  интересным, когда получает любовь, поддержку, тепло, заботу. Недополучив этого, сейчас Вы бессознатеьно пытаетсь восполнить эти дефициты через отношения. Вашей вины в этом нет.

    В отношениях действительно важна поддержка, сочувствие, теплота и близость, но сейчас Вы получаете их  "обходным" путем через ссоры с парнем. Вы упомянули, что предыдущий партнер был таким же холодным эмоционально. Тогда, выходит настоящий парнер тоже холодный . Возможно, он много думает о себе и тогда Вы вновь переживаете эмоциональную травму (папе Вы были не важны и папа думал больше о себе) -Вам кажется что Вы для него не важны.

 Если это так, то Вы, вероятно, не доконца удовлетворены  отношениями, но   идеализируете партнера и  терпите его холодность из-за страха его потерять. Это может означать, что бессознательно Вы считате себя "плохой девочкой", которая не заслуживает настоящей теплоты и любви. Это гипотеза.

Если же парень действительно  поддерживает Вас и проявляет сочувствие, то, возможно  ссоры-это  Ваша попытка получить   эмоциональную связь (но черезмерную в связи с Вашими дефицитами), даже если она негативна-так как отсутствие внимания было болезненно в детстве. Когда Вы долго не общаетесь-возникает тревога и сомнения в своей значимости, а через ссоры Вы пытаетесь "выпустить" это напряжение, поэтому Вам станвовится легче-от этого и удовольствие -что напряжение спало. В глубине этого может быть болезненное убежедение:"Я не заслуживаю достаточного внимания, потому что я плохая девочка". Это также связано со страхом остаться одной.

 Что можно сделать:

1. Практикуйте технику "Стоп": Когда замечаете, что зацикливаетесь на мыслях о парне, скажите себе мысленно "Стоп" и переключитесь на ощущения в теле или отвлекитесь на физическую активность, прогулку.

2.Упраженение "Подруга".Представьте, что внутри Вас живет Ваша добрая, мудрая подруга, та кто Вас услышит, обнимет, поддержит. Положите руку на сердце, почувствуйте тепло и произнесите про себя такие фразы: "Я с тобой и за тебя". Я могу быть опорой себе" "Я достойна любви и заботы, особенно своей".Позвольте себе ощутить заботу и поддержку внутри, отпустите тревогу на выдохе. Повторяйте это упражнение регулярно, особенно в моменты тревоги.

3.Выбирайте время для хобби и встречь с друзьями.Это укрепит Вашу автономию и снизит зависимость от парня. Начните с  маленьких шагов, например, раз в неделю занимайтесь любимым делом и постепенно расширяйте круг общения -встречи с друзьями, групповые встречи.

4.Замените негативную установку: "Чтобы сохранить отношения-я должна делать так, чтобы он меня замечал, даже через негатив" на новую позитивную установку" Я могу быть счастлива и полноценна без постоянного его внимания. "Ссоры могут казаться способом близости, но могут разрушить отношения"

5.Отслеживайте мысли и эмоции, когда Вы тревожитесь и начинаете провоцировать конфликт-сделайте паузу, попробуйте сделать упраженение "Подруга".

 Но на мой взгляд, Ваша проблема глубже-она относится к самооценке. Если Вы восприниматете себя как  "плохау девочку",то бессознательно делаете так чтобы к Вам плохо относились (провоцируете ссоры).Это  связано с детской недолюбленностью,холодностью и критикой, которые Вы переживали в семье с родителями.Сейчас Вы к себе можете относиться холодно и критикующе (внутренний голос родителя стал Вашим голосом совести).Поэтому более качественным и надежным выходом из этой проблемы могло бы быть, чтобы Вы стали у себя классной, уникальной и себе инетересной. Тогда все Ваши проблемы могут решаться, а чтобы такой стать нужна длительная, глубокая работа, требующая психотерапии. У Вас недополучено чтобы Вас выслушивали, были на Вашей стороне. В детсве Вас могли заставлять делать, то что Вам не хочется-теперь Вы можете не знать, что Вам интересно, поэтому интересы парня ставите Выше своих.То есть Вам надо принять себя "хорощей девочкой" и тогда у хорошей девочки появятся свои интересы. Ваш внутренний голос должен научиться Вас хвалить иначе, Вы никуда не сдвинетесь.А в детстве Вас должны были хвалить родители.Если Вы плохая, то Вы и ведете себя как плохая (это все бессознательно) и провоцируете конфликты. В норме внутренний голос должен Вас хвалить, а он обесценивает.Чем лучше Вы будете им владеть, тогда Вы начнете справлятьсяс жизнью и у Вас появится интерес к себе. Когда Вы начнете себя хвалить и ценить, тогда Вы перестанете зависеть от внешнего одобрения, тогда и личные отношения изменятся в лучшую сторону. 

  Если Вы готовы к изменениям и хотите рабоать над эмоциональной независимостью, я могу помочь Вам в терапии.

  Буду рада поддержать Вас на этом пути!

Здравствуйте, Екатерина!

Да, ваше поведение похоже на зависимость. 

Отношения - лишь часть нашей жизни, а не вся жизнь.

Екатерина

Как избавиться от этой зависимости?

в терапии с психологом.

Работаю с этой темой, готова помочь.

С уважением, Ольга, Москва