Как избавиться от навязчивых мыслей о мужчине, если замужем и люблю мужа?

Здравствуйте Анна!

Такое действительно бывает, за навязчивой мыслью скрывается что то другое, и понять это логически, и распутать, как вы уже поняли не получится. 

Что бы от этого избавиться, нужно будет проанализировать эту мысль, посмотреть на нее со всех сторон, и понять ее более глубокий смысл, после чего потребность в этой мысле отпадет, и вы сможете расслабиться, потому что не надо будет постоянно крутить это в голове. 

Приглашаю вас на консультацию, где мы найдем смысл этой мысли, разрешим ее у вас в голове, после чего потребность в ней отпадет

Здравствуйте, Анна.

Вижу, что для Вас очень сложно жить с этими навязчивыми мыслями о другом мужчине. Что в этой навясчивой мысли об этом человеке Вас так притягивает? Почему мир иллюзий приятнее реальности и стоит того, чтобы тратить на это свое время?

С уважением, психолог Анастасия Гришина
Член ассоциаций СОТА|АКПП

Аня чтобы помочь самой себе - можно попробовать объяснить себе следующее: если я думаю, о нем больше чем хотелось бы, то следует признать, что мое воображение разыгралось и оно является некой победой над разумом, и рисует какие-то картины.
Значит, если вы поднимаетесь это на уровень осознанности, то вы осознаете, что это не продуктивно и нужно освободить свою эмоциональную составляющую.
Но к чему вы приходите (что вас увело в воображение...), вероятно, следует подкорректировать отношения и с мужем,так как есть что-то, что уводит вас в какую-то иную реальность и мечты.
С этим, конечно, было бы неплохо поработать.

Афанасьева Лилия, психолог-сексолог, Москва

Здравствуйте!

Такие ситуации часто возникают в периоды жизненных кризисов. Когда в семье появляются финансовые трудности или эмоциональное выгорание, наш мозг может начать искать «запасные выходы» или создавать иллюзорные альтернативы. Это защитный механизм психики, но он может превратиться в серьезную проблему.

Навязчивые мысли о другом человеке — это не всегда про романтические чувства. Часто это симптом более глубоких внутренних процессов. Многие люди корят себя за подобные мысли, считая их предательством по отношению к семье. Но самобичевание только усиливает проблему. Необходимо научиться принимать свои чувства, не осуждая себя.

 Здравствуйте, Аня!

   Сочувствую, что Вам приходится сталкиваться с такими сложностями!

  Думаю в отношениях с тем мужчиной у Вас была идеализация. Вы пишете, что у него был к Вам скорее всего спортивный интерес, тогда Вы могли мужчину идеализировать-он Вам ничего не обещал.Видимо поэтому Вы и прекратили с ним общение. Проблема в том, что Вы продолжаете о нем думать, хотя ршение с позиции высокой самооценки было Вами принято верное.

  Возможно, в тот период, когда у Вас были сложности в семье-этот мужчина давал Вам опору и поддержку, которых Вам не хватало.  Это могло зафиксироваться  в подсознании. Тогда можно предположить, что Вам не хватает поддержки от мужа или может быть сейчас в Вашей жизни ее меньше или Вам не хватает опоры на себя- и мысли о том мужчине могут быть связаны с желанием получить поддержку.

 Также стоит рассмотреть  мысли о мужчине, как  следствие тревоги.Таким образом неосознанные процессы в психике обретают как будто контуры-это мысли о том мужчине. Но в глубине может быть что-то другое.

В глубине души может скрываться чувство  вины за удовольствие-в Вашей жизни все благополучно, но если в глубине души Вы считает себя недостойной счастья-когда все хорошо-возникает вина за это хорошее и  Вы можете бессознательно искать способы "наказания" себя через фантазии или мысли о другом мужчине. И таким образом бессознательно может "успокаиваться"-что раз она себя наказывает, значит жить в удовольствии безопасно. Эти мысли можно также заменить на более адаптивные, которые снижают тревогу:"Если все хорошо, это не значит, что что-то опасно. Можно наслаждаться хорошими моментами и быть спокойной".

   Чтобы избавиться от навязчивых мыслей желательно не придавать им такого большого значения-то есть их не бояться. Эти  мысли можно воспринимать как просто навязчивые-они не требуют особого внимания и не означают обязательство действовать по ним.Мозг иногда принимает такие мысли за реальность, но важно помнить:это только мысли, и Вы можете их контролировать-ими управлять. Вы не беспомощная (но можете верить в то, что Вы не можете управлять своими мыслями).

   Также, если Вы думаете например, что такие мысли ненормальны и Вы из-за них какая-то "плохая" это также ошибка мышления. Такую мысль можно заменить на более адаптивную:"Мои мысли о другом мужчине не делают меня плохой. Это естественно-иногда испытывать разные чувства и мысли. Важно то, как я поступаю и какие решения принимаю. Так думать может мешать самокритика. Самокритика идет из детства. И поэтому имеет бессознательный характер.

Чтобы избавиться от навязчивых мыслей важно не придавать им большого значения-воспринимать их как шум на улице:он есть, но его не обязательно слушать или реагировать на него. Наличие этих мыслей -это нормально; Вы не обязаны следовать им. 

Если Вам откликаются мои гипотезы и Вы захотите поработать над эмоциональной независимостью, снизить самокритику и чувство вины буду рада помочь на терапии. 

Если появились вопросы, пишите в обратной связи -с удовольствием отвечу и поддержу!

Анна, здравствуйте!

Это нормально, что помимо мужа могут быть мысли о другом мужчине.

Появился человек в моей жизни в тот период , когда отношения и финансовое состояние дали трещину, был тяжёлый депрессивный период

Получается, что не такой счастливый брак все же, что-то вас не устраивало, тяготило?

А тут как-то сложились обстоятельства, что начали общаться

Как сложилось так, кто первый захотел общения?

 А потом как бревно по голове дало.

Что это за бревно? Это желание секса или влюбленность?

на стены лезу от того как самой это все противно

Скажите пожалуйста, что вам противно в этой ситуации?

Хочу вам сказать, что в семейной жизни бывает всякое. Вы можете фантазировать об этом человеке, это может даже добавить пикантности и страсти в вашу интимную жизнь.

Вы как будто наказываете себя за свои мысли.

С уважением, Юнона Алекнавичус -
психоаналитик из Санкт-Петербурга.