Детство, отношение родителей к ребенку

Здравствуйте, Марина!

Очень жаль, что так много сложного и не понятного происходило в вашем детстве. Наверное, сейчас, когда вы наблюдаете, как растут ваши дети, вы невольно переосмысливаете собственное детство. 
Но того, что уже произошло не перепишешь заново, как этого бы не хотелось. 
Вероятно, у этих мыслей, которые вас сейчас посещают несколько важных целей.

Во-первых, в вашем детстве происходило много печального, а может, даже, трагического. Этот сложный опыт необходимо пережить и оплакать. Как переживают горе, или потерю. Ведь чтобы боль перестала мучить, нужно чтобы она переболела.

Другой момент, это переосмысление. Когда больна нет стихать, вы сможете понять, что из этого опыта для вас нужно и важно. Потому что даже трагические события несут в себе много информации, в том числе, эмоциональной. Позитивный здесь момент в том, что вы несмотря на то, что вокруг было много не благополучия, вы смогли построить свою жизнь по другой модели. А это говорит о том, как вы любите жизнь и хотите чтобы она была у вас счастливой. И вы твердо идете своим путем.

И, наконец, вы лучше сможете понять своих детей, их потребности, интуитивно почувствовать, что им важно давать, какие чувства вкладывать. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Марина, здравствуйте! Очевидно они не умели по-другому. Вам очень больно и обидно, это необходимо проработать в личной терапии. Поскольку прошлое очень заряжено аффектом разных чувств. 
Обращайтесь!

Буду рада вам помочь!
Господинова Ирина)
г. Москва

Марина, здравствуйте. Вы пишете, что, как никто иной, из-за специфики Вашего детства и юношества, понимаете возрастные особенности и возможности своих детей-подростков.

Да, действительно, в воспитании подрастающего поколения родителям важно соблюдать основное правило, и незнание, конечно же, не освобождает от ответственности:

умейте отказать, если желание ребёнка может нанести ему вред,
и умейте согласиться, если ребёнок не нуждается в вашей заботе.

К сожалению, беседами по душам и игнорированием, как и беспричинной строгостью, вопросы воспитания не решаются.

Именно в соблюдении баланса в воспитании ребёнка, который держится на трёх столпах: дисциплина, жизненные ценности и продуктивная любовь, — и состоит мудрость родителя.

Более подробно — в моей статье: «Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми».

Что же касается Вашего сожаления об упущенных Вами возможностях в детстве и юношестве, то могу сказать, что важно жить здесь и сейчас и именно сегодня реализовывать свои возможности в полном объёме. И эта моя статья Вам в помощь: «Сквозь терни к новому себе, или История о росте через изменения».

И если Вы решительно настроены на изменение своего мироощущения и мировосприятия,
так хочется отпустить прошлое —
я Вас жду, обращайтесь.

Работа предстоит интересная, полезная не только для Вас, но и для Ваших ребят.

Об этом — чуть ниже.
Решайте и решайтесь: Движение — это жизнь, или О возможности возвращения радости и лёгкости бытия.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились такой глубокой историей. Давайте вместе посмотрим на вашу ситуацию сквозь призму экзистенциального подхода — не как на проблему, которую нужно "исправить", а как на важный сигнал вашей души, ищущей целостности.

Верно ли услышала суть?

Вы описываете двойное одиночество:

• Внешнее: холод отца, эмоциональная недоступность матери, предательство со стороны деда, когда тело перестало быть "своим".
• Внутреннее: отсутствие опоры в себе ("не научили беречь себя"), из-за чего доверчивость становилась щитом от пустоты.

А сейчас — когда внешняя стабильность достигнута (семья, дети) — всплывает ярость к себе: за "бесцельную юность", за ошибки, за то, что "пустили на самотек". Но под ней слышится ещё более глубокая боль: "Почему те, кто должен был защищать, стали источником опасности?"

Возможно, это не случайность. Ваша психика сигналит:

• Подростки дома — ваше "отражение" в прошлом. Их переходный возраст будит незажившие раны вашего внутреннего подростка, кричащего: "Со мной так нельзя было!"
• Финансовые трудности могут активировать детский ужас беспомощности ("жду маму у окна"), когда мир кажется ненадёжным.

Это не "прокручивание прошлого", а попытка вашей души завершить незавершённое. Как если бы вы нашли старый чемодан с надписью "боль", запертый на ключ, — и он вдруг раскрылся сам.

Вы спрашиваете: "Как отпустить прошлое?" Но экзистенциальный вопрос звучит иначе:
Что хочет та 12-летняя Марина, которая до сих пор живёт в вас?

• Ей нужно не "закрыть дверь" в прошлое, а чтобы кто-то наконец увидел её боль (вы — этот "кто-то" сейчас).
• Ей нужно прожить непрожитый стыд не за свои ошибки, а за предательство взрослых.

Здесь кроется парадокс: чтобы "отпустить", нужно сначала позволить себе полноту гнева и скорби. Как замороженная река — она оттаивает не от холода, а от тепла.

Вы пишете: "Противно от самой себя". Но давайте спросим:

• Чья это позиция? Голос матери ("нельзя доверять"), отца ("не плачь, терпи"), деда ("молчи, это твой стыд")?
• Что если перейти из позиции "обвиняемой" в позицию "свидетеля"?

Например:
"Да, 15-летняя Марина напивалась — но это был её способ заглушить боль одиночества. Не ошибка, а крик о помощи, который никто не услышал".

Стыд превращается в скорбь, когда мы понимаем: тогда вы сделали всё возможное для выживания.

• Диалог с внутренней девочкой:
  Возьмите фото себя в 12-15 лет. Напишите ей письмо от имени взрослой Марины:
  "Я вижу, как тебе страшно. Я не брошу тебя. Расскажи, что тебе нужно?"

• Ритуал прощания с иллюзиями:
  Сожгите лист с фразами вроде "Родители должны были...", "Я должна была..." — это не отрицание боли, а признание: их ограниченность — не ваша вина.

• Создание "контропыта":
  Что вы сознательно делаете сейчас для своих детей, чего не получили сами? Записывайте эти моменты. Так вы строите мост между прошлым и настоящим.

Вы пишете: "Сколько я могла бы изучить, прочитать..." Но экзистенциальная правда в другом:
Ваша юность не была "бесцельной" — она была посвящена выживанию.

А то, что вы сейчас это осознаёте — и есть ваш главный ресурс. Не для того, чтобы изменить прошлое, а чтобы дать настоящее той девочке, которая до сих пор ждёт у окна.

Если захотите глубже исследовать это в терапии — буду раса сопровождать. Но уже сейчас — разрешите себе злиться, плакать и не торопиться "отпускать". Иногда нужно пройти через шторм, чтобы найти берег.

С уважением,
Дарья Константинова.

P.S. Ваше письмо — акт огромного мужества. Помните: то, что вы называете "стыдом", на самом деле — незажившие раны любви, которые вы недополучили. И теперь можете дать себе сами.