Интроверт, или запущенный невроз?

1018 6 ответов

Юлия (42 года) 07.10.2020

Здравствуйте! Пройдя порог своего 30-я и следя за эволюцией гаджетов стала задумываться о том почему мне так трудно загрузить свои фото в телефон, снять какой нибудь озорной клип в tictok, да и вообще за чашечкой кофе не рассказать подруге, как меня достал муж за 15 лет брака.

Но подруг у меня нет. Были когда-то. Но разговоры про кастрюли, пеленки и как найдти себе достойного кавалера меня не интересовали вообще. Поэтому посиделки закончились, люди потерялись.

Я могу выслушать чужие проблемы и помочь, например дать денег, помочь с трудоустройством, ремонтом, но слушать сопли и меланхолию о том как мне плохо от несчастной любви я не буду, потому что считаю это слабостью, а слабости я себе не позволяю, ни себе, ни другим. Поэтому люди меня не понимают, а я их.

В детстве меня воспитывала бабушка.

Моя мать хоть и была рядом, но в никаком процессе воспитания не участвовала . Ни ласки ни тепла, ни мои проблемы ее не интересовали. Поэтому к пубертатнту я имела невроз, панические атаки и протест против мира и социума. Годам к 18 отпустило и я начала учится, причем очень усердно, я хотела, чтобы моя мать поняла что я хорошая, после института начала работать помогала ей как могла, чтобы стать хорошей.

Но я ей не стала) Как и раньше, сейчас она говорит, что я не оправдала ее надежд, не уехала за границу, ни стала депутатом и т.д и т.п. Поэтому я придумываю свою жизнь. Я патологически вру с детства. По мелочам. Не преувеличиваю свою з.п, чтобы казаться богаче и успешнее . Нет. Просто факты которых никогда не было.

Особенно из детства. Особенно про родителей, что мы куда то ездили и т.д и т.п. Сейчас я даже иногда не понимаю это было правда или нет. Потому что часто это рассказывала людям. И я не могу открыться никому, никому в реальной жизни. Я ничего не рассказываю, ни о проблемах, ни о чем то о себе. Я просто не могу это из себя выдавить, мне кажется, что показывает насколько я слабый человек, да и что сотрясать воздух, если никто не решит мои проблемы, кроме меня самой.

В социальных сетях на моих страницах нет фото. Я не считаю себя страшной и самооценка у меня средняя, просто мне кажется это чем то странным и глупым, выкладывать свою жизнь на обозрение. У меня сложный характер, я вспыльчива, критична, очень скорпулезна, ответственна, требовательна к себе и окружающим.

Только вот сейчас я стала это считать не плюсами, а минусами, и мне кажется что мои черты характера связанны с моим неврозом из прошлого которому уже лет 25. И я на самом деле могла прожить другую жизнь, если обратилась бы за помощью, а не считала бы что я просто интроверт с редкими приступами депрессии. А как считаете Вы что со мной не так? И почему у меня проблемы с социализацией.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Для описания своего состояния вы используете диагнозы, тут важно понимать, их поставил специалист, или это самодиагностика. В любом случае, нужно разбираться.

В быту же часто путаются понятия интровеосия и неумение общаться. Последние происходит из того, что вас не научили это делать. И тогда, коль скоро, текущая ситуация вас не устраивает, обращайтесь, может помочь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Юлия! Вы сами замечательно ответили на свой вопрос о проблемах с социализацией:

Юлия

слушать сопли и меланхолию о том как мне плохо от несчастной любви я не буду, потому что считаю это слабостью, а слабости я себе не позволяю, ни себе, ни другим. Поэтому люди меня не понимают, а я их.

Я только позволю себе сказать то же самое другими словами. Слабость, по вашему, это прислушиваться к своим чувствам и говорить об этом. Вы уважаете дело, а все остальное это "сопли". А так, как озорной клип, фотка или кофе, это про чувства, то оно у Вас и не получается, потому, что это идти против своих принципов и убеждений, ну и никакого взаимопонимания. Все это потому, что в детстве прислушиваться к своим чувствам было очень больно, и можно обойтись и без них. 

И все бы ничего, только закралось сомнение, что может быть, что-то не так в "консерватории". Это очень хорошо, потому, что свою жизнь Вы еще не прожили, и вариантов попробовать по-другому много. Причинно следственные связи ваших убеждений и ценностей проследить не сложно, гораздо важнее понять и решить, что с этим сделать дальше. Совсем не обязательно выставлять свою личную жизнь на всеобщее обозрение, но посмотреть на "слабость" иначе стоит попробовать, для разнообразия. Там не только проблемы, но и радость, и удовольствие от понимания, соприкосновения, душевного контакта. Все это входит в понятие эмоционального интеллекта, который не помешает даже ответственному интроверту и избавит от необходимости придумывать свою жизнь, примерно так же, как другие в tictok.. Обращайтесь.

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн. 

Консультации, которые помогли людям:

А как считаете Вы что со мной не так? И почему у меня проблемы с социализацией.

Добрый день Юлия!

Ну мне кажется что вы так всё прекрасно описали - что ни прибавить ни убавить. Я бы не стал сводить вашу жизненную историю  к банальному понятию "невроз" - которое одновременно "и обо всём и ни о чём". Получается что вы - недолюбленный ребёнок. Можно сюда добавляь концепции французского психоанализа - мёртвой матери  Андре Грина - когда мать "психологически мертва", "недоступна", а потом, когда вы "всё-таки выжили" - от вас требуется "удовлетворять её потребности - как минимум нарциссические - гордость, и всё уходит как в прорву"... и концепцию "психологических матрёшек" - где старшая матрёшка-бабушка контролирует свою дочь (вашу мать), а мать в свою очередь - самую маленькую и беззащитную "матрёшечку" - свою дочку.

Недополучив  здравого тёплого принятия - вы... фактически и в жизни вы "избегаете" - потому что не знаете как себя вести. "Что будет если я в соцсеть выложу свою фотографию"...

И сейчас - фактически психологически вы так и не отделились от "того что  в вас вгружалось так долго".  В норме этому процессу помогает "отеческая фигура". Ведь - мать даёт ребёнку жизнь - а отец - свободу жить. Недаром во многих культурах под венец  девушку ведёт её отец.

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность для психотерапии. Речь идёт о серьёзной работе, "как до-прожить непрожитую жизнь хотя бы частично, символически - и дорасти психологически до взрослой "самости"". В связи с озвученными выше моментами я бы рекомендовал работу с психоаналитиком-мужчиной.

Я - "настоятельно  рекомендую" вам у меня на сайте в разделе "книги" - прочитать... нет, не просто "прочитать" - "внимательно изучить" как минимум первые две  в списке. Они для вас просто "базовые" - для понимания того что с вами происходило и происходит:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Я могу вам помочь, я достаточно много работаю с подобными проблемами. Недаром эти книги у меня в разделе  на первом месте.  Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Не оттягивайте "до пенсии". Приход в психотерапию - это "забота о себе и о своём внутреннем ребёнке - бедной недолюбленной девочке, которая живёт внутри вас". Не загоняйте её в чулан под лесницей, как родственники Гарри Поттера.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Юлия!

«Я могу выслушать чужие проблемы и помочь, например дать денег, помочь с трудоустройством, ремонтом, но слушать сопли и меланхолию о том как мне плохо от несчастной любви я не буду, потому что считаю это слабостью, а слабости я себе не позволяю, ни себе, ни другим. Поэтому люди меня не понимают, а я их».

Понятно, что у вас проблема с выражением чувств и непонимания целебной функции сплетен и разговоров ни о чем. О чувствах говорить надо, стравливать напряжение надо и говорить ни о чем тоже надо.

Не знаю, когда я читал ваше сообщение, подумал, что ваше призрение к людям и их слабостям – это может быть превращенная зависть. А почему зависть превратилась? Ну, потому, что кто они такие, эти мерзкие людишки, чтобы им завидовать? другое дело – призрение. Это чувство, достойное настоящего человека, а не всех этих мерзких соплижуек! Кажется, я использовал слова «мерзкие» два раза? Ну ничего, хуже от этого точно не будет.

Прошлое ваше и диагнозы надо проверять, если хотите, если не хотите, то и не надо.

А слабость, это интересно. В слабости нет ничего плохого, слабость – это даже хорошо, ибо именно она делает нас людьми. Никто не силен насколько, чтобы не любить своего кота или свою жену или вообще кто-то любить. Слабость и любовь могут быть связаны как-то.

«Я просто не могу это из себя выдавить, мне кажется, что показывает насколько я слабый человек, да и что сотрясать воздух, если никто не решит мои проблемы, кроме меня самой».

Да, и вот эта догадка может быть верна. Но только сам человек, приходя к психологу решает, с чем работать, а с чем нет, что ему мешает, а что нет.

На мой взгляд и вот здесь можно было бы болты ослабить, к чему такая категоричность?

«У меня сложный характер, я вспыльчива, критична, очень скрупулезна, ответственна, требовательна к себе и окружающим».

Но, с другой стороны, вы можете гордиться тем, что воспитали в себе Сару Коннор или солдата Джейн. Но установки и их силу можно выяснить только в ходе консультирования, здесь же возможны только гипотезы и предположения.

И кстати, вот это легко объяснить.

«Пройдя порог своего 30-я и следя за эволюцией гаджетов стала задумываться о том почему мне так трудно загрузить свои фото в телефон, снять какой нибудь озорной клип в tictok, да и вообще за чашечкой кофе не рассказать подруге, как меня достал муж за 15 лет брака».

Может быть, коллеги правы и на самом деле эти действия связаны с чувствами, которые у вас на замке, а может быть, сложно вам это сделать, потому что, если так себя вести, то такие игры превратят вас к тех, кого вы тихо или громко презираете – в мерзкого соплежуя, которые позволяет себе быть несерьезным человеком. Не волнуйтесь, я намеренно сгущаю краски, чтобы все стало рельефнее. А у вас все может быть не так плохо.  

А тем временем, с вашей точки зрения, все должны быть серьезны, тверды и закрыты. И должны со своими проблемами справляться сами, хоронить их в себе, как токсичные отходы, при этом не плакать, не страдать и никого (а самое главное вас) не напрягать. Кстати, очень мужская позиция. Многие мужчины так думают, поэтому они нечастые гости в кабинете психолога в Апатитах.

Надеюсь, мой ответ помог. Захотите поговорить, обращайтесь, буду рад.

Консультации, которые помогли людям:

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Юля, ключевая тема в том, что вы ждёте одобрения и любви родителей.

Чувства заблокированы, эмоции тоже.

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 


--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Юлия.Очень сочувствую.Вы,действительно,имели шанс поменять свои взгляды на себя и окружающий мир.Но,не сделали этого.При том,что ошибались в своей самооценке.Она опасно низкая и продолжает вести Вас к унынию,потерянности,скуке и пустоте.Вы с самого детства не живете в гармонии с собой.Так как,эту гармонию некому было Вам дать.Мама и бабушка сами ее не имели.Ваш новый путь(если Вы хотите светлого пути),лежит теперь через основательную личную терапию,например,с психоаналитиком.Вы утилизируете детские травмы,перестанете заниматься самокритикой,встанете с колен в вопросах доверия к себе и к окружающему миру,дополучите то,что не получили в детстве(признания,принятия,самодостаточности).Выйдите из интроверсии и станете активно присутствовать в жизни и управлять ею.Сейчас это кажется фантастикой,но все в Ваших силах.таланты у Вас есть,а мотивация,может быть,появится.Обращайтесь,если жить по старому надоело,смогу помочь.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ