Не знаю, какой совет дать сыну

Советы психологовНе знаю, какой совет дать сыну

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 43 года

Категория вопроса: Семья

19.06.2019

Здравствуйте!!! Помогите мне разобраться правильно и дать совет своему сыну. Я попала в больницу и на тот момент самной лежала девушка, мне она очень понравилась и мы стали общаться. Когда мне сделали операцию, то приехал мой сын и они увидились с этой девушкой и очень друг другу понравились и они стали общаться, нашли общий интерес по спорту, по машинам, она лежала с диагнозом на подозрении апендицита, но тут в один день все изменилось и она оказалась беременна от своего бывшего парня и сейчас они оба незнают что делать и как и быть. Я как мама вижу что мой сын очень сильно запал на эту девушку, он меня спрашивает что делать и она мне пишит что все понимает, что не хочет ломать жизнь моему сыну, но и отпустить не может так как он ей тоже сильно запал в душу. Я знаю что в этой ситуации нельзя запретить им встречаться, так как на оборот они ещё больше будут тянуться к друг другу. Я вижу что она в своём бывшем парне видит большой неготив, и он ни чего не предпринимает к ней, Тоесть может он испугался, как узнал о её беременности. Я боюсь что мой сын и она могут сломать себе жизнь и незнаю какой правильный совет дать им и что в этой сложной ситуации делать.

Ответы психологов

Леус Надежда Дмитриевна

Психолог Красноярск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 461     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте, Елена!
В их ситуации, в любом случае ответственность за будущего ребенка лежит на плечах девушки. Вашему сыну нужно отнестись как к очередной особенности в жизни девушки. и решить сильно ли будет его это угнетать - встречаться с девушкой с ребенком. Кардинально ведь в их отношениях не изменились пока ничего. У них есть время все обдумать. Конечно, еще необходимо понимать, что женщина как в процессе беременностти, так и после  - измениться и физически и психологически. И может совсем разонравиться Вашему сыну - а он будет бояться ее оставить, из-за чувства вины. Важно тоже моменты эти проговорить с Вашим сыном - только не наставническим тоном, а как друг (на равне), без наезда. Хотя все может случиться совсем по-другому и ему и девушке может это все то, что и нужно, и они никогда не будут об этом жалеть, а будут вспоминать со светлым трепетом.

С уважением, Надежда Леус.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Елена, здравствуйте!

Слышу Вашу заботу и тревогу за сына. Родители часто хотят "как лучше" сделать своим детям.

Стоит помнить, что Ваш сын индивидуален, он самостоятельная личность, у него СВОЙ путь, свое понимание жизни. Только он один знает как лучше. Это ЕГО жизнь и ЕГО решение, как поступать. Ответственность за эти решения будет нести тоже ОН.

Давая совет, Вы снимаете с сына ответственность за принятие решения. Ведь если у него что-то не получится он придет к Вам и скажет "Мама, это ты виновата. Это ты мне сказала как делать". Елена, готовы ли Вы взять на себя такую ответственность. Сможете ли ее нести?

Главное верить в сына, а не давать советы. Вы можете что-то подсказать, поделиться своими переживаниями, чувствами, но последнее слово должно быть за сыном. Если у Вас есть такая возможность важно сказать, что Вы доверяете сыну, что это его решение, и что Вы будете любить и поддерживать его в любом случае. Таким образом Вы дадите сыну веру в себя, мужество принимать достоино вызовы жизни и справляться с ними. Это лучшее, что может дать мама сыну.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1554     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Ситуация не простая. Решать её правильнее будет всем вместе на расширенной консультации к семейного психотерапевта. Всем вместе (в том числе с её родителями) потому, что велика степень ответственности за принимаемые решения.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Елена, посоветовать ничего нельзя, можно помочь сыну рассмотреть ситуацию со всех сторон и девушке тоже. Если она решила рожать, то ваш сын может честно сказать, что не знает как переживет рождение ребенка, что готов попробовать, но не гарантирует, что у него получится. Для женщины это будет сложный опыт, но честность не создаст лишних иллюзий.

В чем ломка жизни, не понимаю, многие усыновляют детей, если получится семья, родят и второго. Что касается перемен, то чем девушка моложе, тем легче переносятся роды. А вот отношения - будут не романтические, растить ребенка тяжело - молодые обычно не осознают на сколько. Можно рассказать о трудностях, бессонных ночах, о том, что ребенок требует много времени итд. Но если люди любят друг друга, и если сын думает, что в принципе способен на усыновление, то стоит пробовать продолжить отношения.

У нас с мужем нет общих детей, кстати)) но на двоих 6 детей. 

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6519     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Елена, единственный правильный совет - "отпустить" эту девушку как минимум на время - чтобы она разобралась с самой собой и со своей беременностью.

В иной ситуации с высокой вероятностью в будущем могут (и будут) в самые неожиданные моменты возникать ситуации, когда сын и/или вы сама можете оказаться "виноватыми" - что - "если бы не вы..."

А когда она для самой себя определится, что ОНА САМА хочет - тут уже можно что-то решать.

Хочется сказать - "поверьте моему опыту, в таких ситуациях можно только так!"

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!