Муж изменяет, я в полной растерянности

Советы психологовМуж изменяет, я в полной растерянности

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 35 лет

Категория вопроса: Семья

23.05.2019

Добрый день! С мужем в браке мы уже 6 лет. За это время было многое и плохое и хорошее и ссоры и измены. 3 года назад я обнаружила у него много переписок с девушками в которых говорилось и о непосредственных встречах и интимах. Последней каплей для меня было сильная ссора с его родителями. Я подала на развод, было три суда т.к. у нас был маленький ребёнок. Перед последним судом я узнала что беременна, сказала мужу. Он уговаривал меня чтобы я не разводилась, что все изменится и будет все хорошо у нас. Я забрала заявление, но все было относительно хорошо только год. Дальше были опять периодически ссоры, но в целом он уже вёл себя не на столько по хамски как раньше. Прошло три года, с течением времени я поняла что в ссоре с его родителями я была во всем права и это они переходили все границы дозволенного, что это были его измены, а не мои психические отклонения, в чем он уверял меня. На днях, я играла с детьми, и его телефон был рядом со мной, а он на кухне. Ему пришло сообщение ( без имени только номер) о встрече в темное время суток. Я его спросила, от кого это он ответил что друзья прикалываются, а у самого глаза забегали и заикаться начал. Я запомнила номер и забила его в viber , это была та самая с которой он больше всех переписывался три года назад. Внутри меня все оборвалось. Я проревела весь день, он ходил во круг и не знал как меня успокоить и разуверить в обратном, т.к. уже было все очевидно. Сейчас я на слабеньких успокоительных, чтобы хотябы с детьми быть спокойной и не подавать виду что мне плохо. А сама в полной растерянности, что делать дальше, как жить, я понимаю что объективного решения я сейчас не приму, т.к. во мне сейчас буря эмоций. Помогите.

Ответы психологов

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 565     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 24

Здравствуйте, Наталья. Вам не вероятно больно от предательства близкого человека. Ваши надежды, что будет иначе в отношениях с мужем - снова не оправдались. К сожалению, ваш муж не изменится никогда. Необходимо принять реальность. И уже из этого принятия реальности, делать выбор. 

Необходимо перенаправить вашу энергию, которая сейчас уходит на переживания и страдание. Вам можно чувствовать себя плохо, вам можно кричать о своей боли, вам можно злиться на мужа. И вам можно не знать, что делать дальше. Когда активизированны чувства травмы, объективное решение сложно принять.

Вам нужно помочь себе той, которая страдает. Которую предал близкий человек. Которая наивна и верит в то, что тот кто предавал много раз, может измениться. Вам можно было хотеть верить мужу, вам можно было ошибиться. И вам можно не торопиться с решением, а начать исцелять чувства вас ребенка, которые поднимаются в отношениях с мужем. Пожалуйста, пишите.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 423     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Здравствуйте, Наталья. Дело в том, мужчина изменяет женщине с ее добровольного согласия. И это согласие Жертвы. История измен началась в вашей паре давно, просто какой-то период вы делали вид, что не замечаете. Вдруг исправиться? Вдруг изменится? Погуляет и все пройдет. 

Что делать?

1. Принять, что в создавшейся ситуации есть ваша ответственность, ваше согласие и ваш выбор жить с ТАКИМ мужчиной.

2. Осознать, что муж  НИКОГДА не будет другим и будет ВСЕГДА так себя вести.

3. Осознать, что вы жертвите добровольно, насильно вас никто не удерживает в браке.

4. Выбрать одно из двух  решений:

а) я согласна терпеть то, что происходит, и жить с этим мужчиной не смотря ни на что.

б) развестись.

Работа с психологом поможет вам успокоиться и сделать выбор в ту или другую сторону осознанно. И, что очень важно, поможет не сливать свой страх и обиду на детей, поскольку у вас будет возможность выговориться.  

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7535     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Конечно, можно и нужно разобраться, почему Вы ТАК живете....

Это не значит, что Вы "виноваты" в чем-то.

Но - почему...?

И чем "платите" за такую жизнь....

Чем расплачиваетесь....

"...уйти - не жить, остаться - умереть..."...

М.б. лучше один раз "умереть" и потом возродиться и жить иначе...?

Сейчас Вы расплачиваетесь за свою нерешительность. Если заплатите болью и неопределенностью, можете получить другую жизнь....

Иногда достаточно здравого смысла (слышите? - здоровый - а не больной - смысл...), чтобы принять решения.

И да, если захотите более точной консультации - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6159     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Наталья, ситуация конечно грустная... но... Но если "отец ваших детей" (не поворачивается язык назвать его - МуЖ) - даже после ситуации разводного процесса и судов - продолжает "играть в супружескую измену" - то такой человек уже никогда не поменяется...

И решать "как жить дальше" - нужно с учётом этой информации. Кто-то - однозначно расходится. Кто-то - готов терпеть такое отношение - "всю оставшуюся жизнь". Тут нужно конечно же смотреть по вашим жизненным обстоятельствам и основываясь на ваших собственных принципах.

Но в любом случае ситуация вызывает большое сочувствие!

Берегите себя, не давайте себя использовать! Ведь вы - самое дорогое и ценное, что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!