Как разрешить ситуацию, когда и хочешь быть с человеком и нет?

Советы психологовКак разрешить ситуацию, когда и хочешь быть с человеком и нет?

Вопрос психологу

Спрашивает: Арина, 41 год

Категория вопроса: Зависимости

09.04.2019

Здравствуйте! Мою историю можно поместить в целую энциклопедию. И это без преувеличения! Если очень кратко,то вышла замуж за мужчину намного себя моложе,уже имея ребенка и, быв в разводе. Поженились,родился ребенок. ..Мы оба импульсивные,эмоциональные.Ссоры постоянно. он влюбчивый,если можно так сказать,я ревнива и собственница. Ничего с этим поделать не могу. Мы постоянно расходились и сходились. Потом был развод,потом опять снова и снова сходились и разбегались. Когда расходимся,то у него постоянно знакомства,переписки в соцсетях. Неоднократно все это делал ,будучи когда мы были вместе.Я психовала и прощала, т.е. я ничего не забывала,постоянно ему припоминаю,но опять сама же сходилась с ним.На данный момент мы опять вместе,но каждый живет на своей территории,ребенок конечно же со мной. Сходиться и жить вместе я уже не хочу, не получится, но и так меня ситуация не устраивает и с ним расстаться не могу. Думаю,что мне сейчас дадут советы,типа,что никто кроме меня не решит этот вопрос и все же я очень верю и надеюсь,что есть выход из данной ситуации,что поможете мне. Дело еще в том,что в этот раз( мы уже "вместе " восьмой месяц, мы ссоримся еще больше и "круче ", чем за все годы, хотя не живем вместе.Если я сейчас порву ,то я буду умирать в тоске без него, а он может тоже, но сразу заведет знакомства и я все это буду знать и мне еще хуже будет. Это все для меня как оковы,тюрьма , т.е. и так и эдак ну никак не получается. Еще у нас общий ребенок и он с ним общается, возит его в секцию,т.е. постоянные столкновения будут и в расставании еще тяжелее будет...Наверное я написала сумбур. Извините! помогите мне!!!!

Ответы психологов

Леус Надежда Дмитриевна

Психолог Красноярск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 243     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Арина, добрый день!

Арина

Если я сейчас порву ,то я буду умирать в тоске без него

Не делайте этого! Попробуйте по-другому:

Арина

Неоднократно все это делал ,будучи когда мы были вместе.Я психовала и прощала, т.е. я ничего не забывала,постоянно ему припоминаю

Хотите быть с ним? Примите его таким как он есть. (Или расстаньтесь) Ни в коем случае не припоминайте ему об его "косяках". Он эмоционален и он мужчина! Ему нужно постоянное внимание и эмоциональная подпитка от других. Человек всегда "сбегает" туда где он чувствует себя принятым. А вам конечно, трудно сдержаться от нехватки его внимания и отсутствия ореола верности и вы создаете постоянную тревожность в отношениях, имеете определенные ожидания, ищите неверность и подвох. С вами быть понятым и принятым наверное нелегко. Но это только мои предположения, относительно вашего сообщения.

Арина

я ревнива и собственница

Возможно мой совет вам, Арина, покажется глупым, но станьте свободнее... Смотрите на других мужчин (я не говорю о физической измене), флиртуйте с ними... вы так больше почувствуете себя женщиной и возможно тоже заставите его ревновать. Если вы не будете интересны другим мужчинам, то и своему автоматически тоже. У мужчины должно срабатывать чувство соперничества наряду с собственностью: Моя женщина нравиться другим, но она моя)

Вот кратко как-то так.

С уважением, Надежда Леус.

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4205     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 25

Арина, здравствуйте. Корень проблемы - это Ваше переменчивое настроение, импульсивность, "взрывной характер" и от этого Вы "мечетесь от одной крайности к другой". Если не будет этого мужчины, то как Вы думаете с другим потенциальным мужчиной не будет ли "похожего сценария" Вывод: надо научиться выстраивать отношения, контролируя свои эмоции где Вы будете четко доносить свою точку зрения и одновременно слышать партнера, то есть находить реальный обоюдный компромисс. Я бы лично в этой ситуации, поставил себе цель на 3 месяца, выстроить отношения для себя, потом уже принял решение. Если даже не получится, то Вы продвинетесь в построении отношений и уберете сомнения, если получится, то будете счастливы в отношениях, то есть настроится так, что любой вариант для Вас будет положительным. Успехов Вам во всем!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3154     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Арина! Когда муж с женой эмоционально реагируют друг на друга, это признак того, что они не равнодушны. И то, что вы неоднократно расходились и сходились доказывает это. Вы в своём письме подчеркнули, что он младше вас по возрасту. Возможно это и является одной из причин вашего недоверия, контроля, ревности к мужу. И конечно это про вашу неуверенность в себе. Я бы вам предложила сеть за стол переговоров с супругом, и все вопросы обсудить с ним. Уже не маленький. По возможности лучше обратиться за помощью к семейному психологу. Вместе со специалистом вы сможете найти причины ваших ссор, поработать с ваши проблемы, и принять окончательное решение. Вы или останетесь вместе и ваши отношения перейдут на другой уровень. Или расстанетесь и получите рекомендации, как правильно это сделать, чтоб на ребёнке не отразился ваш развод. И он чувствовал, что мама и папа любят его и будут заботиться о нём. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18545     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Арина.Причина Вашей ситуации-глубокий внутренний травматизм.Вы получили,видимо,в детстве информацию от родителей,что Вы не интересны,банальны,скучны.Что Вы неумеха,не женственны и никакой ценности не представляете.То есть,Ваша самооценка критична и плоха.В такой ситуации Вы ,не чувствуя себя хорошей,мгновенно можете идеализировать молодого человека только за то,что он на Вас посмотрел.Идеализируя,влюбляетесь.И не осознаете,во что вляпались.Так как,идеализация делает Вас безучастной к личности молодого человека.(Он заметил меня,теперь я должна всю жизнь быть перед ним вдолгу).Поэтому,оставаясь у себя в фантазии гадким утенком,Вы обесценив себя,подняли на пьедестал этого человека.И теперь Вы должны ему все прощать,так как,он единственный и не повторимый.И Ваша единственная любовь.Но,так как,Вы себя забыли оценить,то и он,по Вашему примеру,тоже забыл Вас оценить.И,по Вашему примеру,оценил себя,и поставил на пьедестал.В такой ситуации Вы только жертва отношений,и это единственный Ваш путь-терпеть и страдать.Ведь,Вы у себя женщина,не имеющая собственной ценности.А ценность-это как имя и фамилия.Она должна быть В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ.Так как,гарантирует счастье.Не будет ценности-не будет счастья.В норме-Вы счастливы без мужчины.Так как,самоценны.А,если и мужчина любит,то это бонус.И тогда вдвоем еще лучше,чем одной.Это счастье.Пока Вы у себя никто,Ваше условное счастье будет перевернуто,с противоположным знаком.Выход-в обретении своего личного счастья.В безусловном принятии себя ТОЛЬКО ХОРОШЕЙ.Только ,имея опыт любви к себе,Вы обопретесь на этот опыт и повторите его в любви к мужчине.И это будет не рабская и не унизительная любовь.Так как,любовь к себе теперь не рабская и не унизительная.Тогда все пазлы сойдутся,а Вы обретете  счастье с тем,кто умеет быть теплым и благодарным к Вам.Такую работу над собой можно проделать с психоаналитиком или психотерапевтом.Когда и как-решать Вам.Без этой работы Вы всегда будете в роли жертвы.Так как,жертвенной любовью любите себя.Обращайтесь.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1576     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Арина, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!