Вы знаете, что отношения закончились. Понимаете, что человек сделал свой выбор и совместного будущего уже не будет. И всё же ждёте сообщения, мысленно готовитесь к его возвращению и прислушиваетесь к каждому сигналу телефона.

Часто бывает такая ситуация, например, в детском возрасте, мальчик Максим играет в песочнице и вдруг взял и забрал игрушку у мальчика Вити. И мама Вити подходит к маме Максима и говорит: "Ну что за дела? Пусть он игрушку отдаст".

Мы разобрали теорию и кейсы. Теперь — твой личный «полевой справочник». Мир полон людей, которые неосознанно (или вполне сознательно) пытаются превратить тебя в жертву. Без твоего согласия это невозможно.

Знаешь это липкое ощущение после свидания, когда человек вроде бы осыпал тебя комплиментами, но внутри почему-то скребут кошки? Мы привыкли списывать это на собственную мнительность или «сложный характер» партнера.

Многие привыкли думать, что время - это просто река. Она течет сама по себе, унося обиды и печали. Мне кажется, это опасное заблуждение. Как психоаналитик я вижу, что время не стирает травму механически. Оно помещает ее в особую капсулу внутри нашей психики.

Многие популярные практики на повышение самооценки и «накачку любовью» не работают, потому что они построены на энтузиазме: «Повернись к миру! Иди к людям! Ты свернешь горы!».

После расставания многие делают одну и ту же вещь. Не плачут. Не пишут длинных сообщений среди ночи. Не пытаются во что бы то ни стало вернуть отношения. Они начинают сравнивать..

После ссоры с близкими, конфликта на работе или крика на ребенка люди искренне удивляются: «Я сама не поняла, как сорвалась. Это произошло мгновенно». Но если немного «отмотать пленку назад», становится видно, что агрессия — это не начало истории, а ее финал.

В психоаналитическом подходе выделяют три типа структуры личности. Перечислим их по порядку формирования, от более раннего к более позднему (т.е. возрастной период, когда произошло травмирующее событие.

Сердце вдруг сбивается с ритма. В комнате вроде бы тепло. Но по спине бегут мурашки. Вы оглядываетесь - никого. А чувство, будто кто-то стоит за плечом, не отпускает. Знакомо?

Прежде всего стоит признать: нельзя удержать человека, словно он вещь или пленник. Сегодня брак — не нерушимая данность, а выбор, который партнёры делают каждый день заново.

Для инфогуру личный бренд часто его единственная опора, потому что реальные наглядные результаты представить сложно. Поэтому эти люди предъявляют прежде всего себя.

Вы думаете, что строите отношения, но на самом деле вы входите в «эмоциональное казино». Здесь правила диктует не логика, а хаос. Почему с ним никогда не бывает скучно и почему этот драйв — прямой путь к эмоциональному истощению, разбираем прямо сейчас.

Если вы эмоционально застряли в отношениях с человеком, который причиняет вам боль, или раз за разом попадаете в одинаковые истории с разными людьми — значит, вы видите не их. Вы видите «мираж».

Чтобы ещё глубже понять этот механизм и, главное, увидеть путь к его исцелению, стоит познакомиться с одним из центральных понятий современной нейробиологии травмы — изолированным травматическим нейронным ансамблем.