Иногда мы сами не понимаем, почему так сильно тревожимся. Вроде бы ничего страшного не происходит, всё более или менее спокойно, но внутри постоянно какое-то напряжение.
Мы переживаем за детей, за мужа или жену, за здоровье, за будущее. Пытаемся всё предусмотреть, обо всём заранее подумать, предупредить возможные неприятности.
Нам кажется, что если мы будем достаточно внимательными и всё проконтролируем, то ничего плохого не случится.
Но почему нам так трудно расслабиться? Почему даже тогда, когда всё хорошо, мы всё равно находим о чём тревожиться?
Иногда ответы на эти вопросы стоит поискать в детстве.
Представьте ребёнка, которому семь лет. Он полностью зависит от взрослых. От их настроения, решений, поступков, от того, как они к нему относятся.
Если дома спокойно, родители предсказуемы, умеют поддержать, утешить, защитить, ребёнку гораздо легче чувствовать себя в безопасности.
А если всё иначе?
Если родители часто ссорятся, кричат, обижают друг друга или самого ребёнка? Если сегодня мама ласковая, а завтра раздражённая и недовольная? Если непонятно, за что тебя могут наказать, а за что похвалить?
Ребёнку приходится как-то с этим жить.
Он не может просто собрать вещи и уйти туда, где будет спокойно. Не может потребовать от родителей изменить своё поведение. Не может самостоятельно обеспечить себе безопасность.
И тогда он начинает приспосабливаться. Учится замечать малейшие изменения в настроении взрослых. Прислушивается к голосам, следит за выражением лица, старается угадать, что сейчас произойдёт. Может стараться быть хорошим, удобным, послушным, вовремя промолчать, не спорить, не расстраивать родителей.
Иногда ребёнок даже начинает чувствовать себя ответственным за то, что происходит между взрослыми. Ему кажется, что если он будет правильно себя вести, то мама не рассердится, папа не закричит и дома наконец станет спокойно.
Хотя на самом деле ребёнок не отвечает за поведение родителей и не может управлять их отношениями.
Со временем ребёнок уже хорошо знает, когда лучше не подходить к маме с вопросами, когда не стоит спорить с папой, а когда вообще лучше уйти в свою комнату и никому не попадаться на глаза.
Он замечает, как родители разговаривают друг с другом, какое у них настроение, не назревает ли очередная ссора.
И даже когда дома всё спокойно, ему бывает трудно расслабиться. Потому что он уже знает, как быстро всё может измениться.
Постепенно он привыкает жить в таком напряжении. И эта привычка может остаться с ним надолго, даже когда он вырастет.
И вот здесь есть одна очень важная мысль.
Нам уже не семь лет.
Когда-то мы действительно были маленькими и полностью зависели от взрослых. Если родители причиняли нам боль, отвергали, пугали или оставляли без поддержки, у нас было очень мало возможностей что-то изменить.
Тогда это могло казаться настоящей катастрофой. Ведь для ребёнка отношения с родителями имеют огромное значение. От них зависит не только его благополучие, но и само ощущение безопасности.
Но сегодня мы уже взрослые.
Да, нам по-прежнему могут причинить боль. Нас могут обидеть, предать, отвергнуть. Мы можем переживать потери, сталкиваться с болезнями и обстоятельствами, на которые невозможно повлиять. И взрослый человек тоже может чувствовать себя беспомощным. Но у нас появилось то, чего не было в детстве.
Мы можем выбирать, с кем общаться, а с кем нет. Можем говорить о том, что нам не нравится. Можем отказываться от отношений, в которых нам плохо. Можем обращаться за помощью, искать поддержку, принимать собственные решения.
Мы уже не обязаны терпеть всё только потому, что кто-то другой так решил.
И всё же иногда мы реагируем на сегодняшние события так, словно по-прежнему остаёмся тем маленьким ребёнком, который ничего не мог изменить.
Например, взрослый человек очень боится чужого недовольства. Ему достаточно услышать раздражение в голосе близкого, чтобы сразу почувствовать тревогу.
Разумом он понимает, что ничего ужасного не произошло. Но внутри появляется знакомый страх, желание оправдаться, объясниться, сделать всё, чтобы другой перестал сердиться.
Возможно, когда-то именно так ему приходилось вести себя с родителями. И теперь привычная реакция возникает даже там, где прежней опасности уже нет.
Со временем ребёнок уже хорошо знает, когда лучше не подходить к маме с вопросами, когда не стоит спорить с папой, а когда вообще лучше уйти в свою комнату и никому не попадаться на глаза.
Он замечает, как родители разговаривают друг с другом, какое у них настроение, не назревает ли очередная ссора.
И даже когда дома всё спокойно, ему бывает трудно расслабиться. Потому что он уже знает, как быстро всё может измениться.
Постепенно он привыкает жить в таком напряжении. И эта привычка может остаться с ним надолго, даже когда он вырастет.
Здесь важно не заставлять себя перестать тревожиться, а сначала попробовать понять, что именно с нами происходит.
Когда возникает сильная тревога, можно спросить себя, чего я сейчас так испугался? Что самое страшное может произойти? Почему мне кажется, что я не смогу с этим справиться?
А ещё попробовать заметить, знакомо ли мне это чувство. Бывало ли раньше, что я так же боялся, чувствовал себя беспомощным, зависел от чьего-то настроения или решения?
Конечно, далеко не всякая тревога связана с детством. Иногда мы переживаем из-за вполне реальных обстоятельств, которые действительно требуют внимания и действий.
Но бывает и так, что сегодняшняя ситуация затрагивает старые переживания. И тогда наша реакция оказывается гораздо сильнее, чем можно было бы ожидать.
В такой момент важно попробовать отделить то, что происходит сейчас, от того, что происходило когда-то.
Да, мне страшно. Но что именно угрожает мне сегодня? Что я действительно могу сделать? А что находится вне моего контроля?
И есть ещё один вопрос, который мне очень нравится.
Сколько мне сейчас лет, когда я так сильно боюсь?
Не буквально, конечно. А по своим ощущениям.
Чувствую ли я себя взрослым человеком, который способен принимать решения, обращаться за помощью, защищать себя?
Или снова становлюсь тем маленьким ребёнком, которому оставалось только приспосабливаться и надеяться, что взрослые не причинят ему боль?
Прошлое невозможно изменить. И то, что мы пережили в детстве, тоже нельзя просто забыть или отменить. Но можно постепенно научиться замечать, когда старый страх вмешивается в нашу сегодняшнюю жизнь.
И обнаружить, что теперь у нас есть выбор, которого когда-то не было. Что мы уже не обязаны всё время угадывать чужое настроение, заслуживать хорошее отношение или пытаться контролировать всё вокруг.
Потому что нам действительно уже давно не семь лет.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
