Проблемы с женой

Здравствуйте, Евгений.

Читаю Ваше письмо..., представляю очень живо, как Вы ссоритесь с женой, как собираете вещи и уходите...

Есть огромная "неправильность", что ли, в том, что супруги при ссорах разбегаются из квартиры.

Особенно когда один из супругов имеет больше "прав" на жилье.

В этом - видна вся позиция на брак, на неравенство в имущественных отношениях.

Такие вещи решаются обычно до регистрации (но в то время отношениями правит любовь и эйфория - не до реальностей).

Уходить лучше один раз, предварительно все взвесив и оценив потери и приобретения.

Или не уходить, а принять совместное решение, про-яснив, сделав более ясными (а не выяснив) отношения и задуматься о будущем...

Такая работа может быть сделана с психологом - самому в состоянии ссоры логика отказывает и очень трудно, невозможно быть объективным.

Вы пребываете в таком нелегком состоянии уже почти три года - язва, действительно результат этого, да еще и суицидальные мысли...

Вряд ли Вашей дочке будет лучше без Вас..., да и близким такая боль не нужна.

Ваше желание посетить психолога  - реальный шанс на, если не изменение отношений (чего хотелось бы добиться Вам), то на понимание ситуации и перспектив.

Это - путь к ясности.

От скандалов и драк.

Путь не простой, но необходимый.

Не затягивайте - выберите специалиста (может быть лучше двух - для сверки результатов - все-таки будет решаться важнейшая часть Вашей жизни!), и идите на прием.

Время в Вашем случае может работать против Вас, потому что, по Вашим описаниям, все движется по безнадежному и все сужающемуся к худшему кругу.

 К Вашим услугам,

Г.Идрисов. 

Здравствуйте, Евгений!

 Как мне показалось из Вашего рассказа (это только версия, она нуждается в проверке), Ваша жена склонна к выстраиванию симбиотических отношений, когда партнёры живут и питаются (фигурально, конечно) друг за счёт друга и поэтому не могут находится раздельно. Почему у неё именно такая модель супружеских отношений сложилась, другой разговор, да это сейчас и не важно. Важно то, что каждый раз после Вашего бунта (а у Вас модель отношений другая, поэтому её симбиотизм Вас просто душит), она начинает пересматривать своё поведение в отношениях, ищет и находит свои ошибки и клятвенно обещает их исправить. При этом сам механизм отношений (симбиотический) она не подвергает сомнению. В этом-то и причина того, что после примирения вы с ней опять не можете выстроить гармоничных отношений. И ничего у Вас с ней не получится, пока ваши с ней модели не совпадутЮ по крайней мере, в принципиальных вещах. Семейные модели относятся к разряду убеждений ("Так должно быть и точка!"), а эта категория меняется нелегко и небыстро. Но если у человека есть мотивация это изменить, он может это делать, только надо очень хорошо понимать, ради чего это делается. Это я к тому, что непонятно, готова ли Ваша жена менять свои убеждения ради Вас, и готовы ли Вы - ради неё. Если кто-то в паре эту готовность обнаружит, то у вас есть шанс сохранить отношения (при этом выведя их на новый уровень), если нет, то - увы! - перспектив у такого союза я лично не вижу. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Евгений!

Вы очень подробно описали вашу ситуацию, она очень напоминает бег цирковой лошадки по кругу. находясь внутри ситуации очень трудно посмотреть на нее со стороны, и вы приняли очень смелое решение - обратиться за советом к третьей стороне (психологу). Как мне показалось вы с женой пытаетесь передать ответственность за решение как о расставании так и осовместной жизни друг другу, в такой ситуации важнее понять, что же мешает быть действительно счастливыми, слышать и понимать друг друга, обоюдно взять ответственность за сохранение семьи и важно вступить в терапевтические отношения с психологом совместно, как паре, понять и принять прежде всего себя и только потом принимать решение в отношении партнера. Только научившись быть счастливыми вы научите быть счастливой и свою дочь. 

Ольга.

Здравствуйте, Евгений! Отношения развиваются по замкнутому кругу, когда есть любовь (или то, что связывает) и есть большая обида. То, что связывает - не дает уйти, заставляет возвращаться вновь и вновь. Обида - не дает восстановить отношения и доверие в полной мере, заставляет держаться начеку и при малейшем напоминании разгорается с новой силой, становится все больше и больше. Времени терять нельзя! Из этого круга есть только два выхода: дождаться пока в муках умрет любовь и расстаться  или проработать  взаимные обиды у психолога в Алматы и искренне простить друг-друга. Очень поддерживаю Ваше желание обратиться к психологу. И считаю Ваше решение временно пожить отдельно - мудрым. Это позволит  Вам и Вашей жене  не умножать обиды до тех пор, пока психолог не поможет вам восстановить отношения.

Но прежде, чем обратиться к семейному психологу, я бы порекомендовала Вам, Евгений, и Вашей жене, индивидуальную терапию.  Вам, потому что мысли о суициде -  это повод немедленно идти за помощью к психологу.   

 То, что Вы, Евгений,  пишите о поведении жены: упреки, просьбы все время проводить с ней и т.д., очень похоже на созависимость. Созависимых еще называют "женщинами, которые любят слишком сильно". Это не их вина, а их беда. Скорее всего, в  детстве Вашей жены было что-то, что сделало ее такой - может пил отец., может быть ее били родители, так или иначе, ей очень не хватало любви.

В Библиотеке моего сайта http://www.psy-help.kz/Библиотека.aspx

в разделе Статьи можно скачать   "Личностные характеристики при созависимости" Там же , в разделе Литература, есть  книга по созависимости  Норвуд.Р. Надо ли быть рабой любви . Эта книга поможет понять Вашей жене, что с ней происходит. Созависимость требует серьезной работы с психологом, поэтому индивидуальные консультации также необходимы.  Всего доброго, желаю Вам выйти из замкнутого круга! Валерия.

Евгений, здравствуйте,

думаю, что Вы поступаете правильно, не поддаваясь на очередные призывы жены вернуться, пока Вам не станет ясно, что же Вы способны изменить в своих отношениях. То, что Вы уже решили воспользоваться помощью психолога, чем продолжать неээфективную стратегию "уходов и приходов", уже первый шаг в этом. Удачи и терпения на этом нелегком, но очень важном пути.

Да, Да!

Я упустила, что дочь живет не с вами, так как жена работает! Для меня такая ситуация уже говорит о многом.  Вы сами разрушаете свою семью тем, что высылаете дочь к маме... Вы "избавились" от того, кто вас по сути связывает с женой!