Проблемы с женой, не знаю, как быть дальше.

787 5 ответов

Антон (27 лет) 13.03.2021

Здравствуйте. У меня уже опускаются руки.

Мы с моей женой в отношениях уже почти 7 лет, женаты полгода.

Никак не можем поладить. Вечные ссоры, каждый день, иногда по несколько.

Просто пример. В холодильнике были блины с творогом и обычные. Я спросил, тебе погреть? Сказала да. Я погрел с творогом, как и себе. Она пришла и оказалось, что хотела обычный. Я сказал, ну что поделать. И тут она начала, да я ж хотела другой, каково фига, ты не мог уточнить и тд.

Я человек терпеливый, но не терплю, когда меня просто так покрывают. Спустя несколько высказываний в свой адрес я отреагировала уже более жёстким тоном и тут её понесло ещё больше, типо как ты со мной разговариваешь, я тебе просто сказала что другое хотела и тд. И подобного рода постоянно. Часто не думает что говорит, а потом просто забывает и типо ничего не говорила, а я все начал.

Также проблемы с сексом. Сейчас переехали к её маме на некоторое время, у неё обострилась проблемы с жарой. Ей вечно жарко и постоянно открыты окна. Прихожу домой, а тут вечно холодно, её мама и эта вечная ругань, от которой уже тошнит. Отсюда и секса не хочется тут от слова совсем. И она не соблазняет, ни как то заигрывает, а сидит и просто грубо тебе че, нормально так? Меня вообще то *рахать надо. У тебя что, либидо на 0?

Я со своей стороны никогда не начинаю ссор, думаю над каждым словом, если не на взводе, всегда стараюсь для неё. Но в ответ это

Я уже не знаю что делать...

Получено 5 советов от психологов

  1. Антон, добрый день! 

Нужно разбираться, что стоит за регулярными ссорами:  

  • там может быть и ворох накопленных обид, нерешенных проблем,
  • а может быть, что жена так устраивает Вам "проверки" на мужественность. В этом случае Ваше терпение играет против Вас. Почитайте про кастрирующее поведение женщин. 
  • если обострилось после переезда к маме, то, возможно, старается соответствовать образу жены, который бы по ее мнению должен нравится маме. 
  1. От мамы по возможности нужно уезжать. 
  2. С женой рекомендую поговорить в период вне ссоры о том, что для Вас отношения важны, но вот такие-то вещи совсем неприемлимы, заставляют чувствовать "то-то". Обсудить, что она об этом думает, о ее отношениях к Вашей семье, недовольствах и обидах. 

В контексте "у нас есть объективные сложности, как нам их начать решать" - постараться уйти от обвинений друг друга. 

3. Почитайте про "я-высказывания", "я-послания" для построения диалога, минимизируещего взаимные нападки. 
4. Если нет возможности обратиться к психологу доя сопровождения процесса, рекомендую еще почитать обоим С.Джонсон "Обними меня крепче". 

Дарья Грасмик, Москва

Похожий вопрос

Антон, попробуйте Эмоцианальную Холодность супруги отзеркалить. И словами и движениями и эмоциями. 

Смотрите за реакцией супруги. Если не все потеряно- супруга начнёт нервничать и задавиться вопросом « что происходит».

А если и в этом варианте- будет безразличие- тут уже вряд ли что то можно будет сделать.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Антон

Меня вообще то *рахать надо.

"Если тебе надо - значит ты должна сделать так чтобы я этого захотел!"

Точно так же и в других моментах - "хочешь чаю - иди согрей себе" (или разогревай те блины какие ты хочешь).

Из вас делают "каблука", вас пытаются раздавить в связи с какими-то странными для современного общества представления "о прекрасном" -   как будто бы - "мужик - должен!"

Но это не так, мы живём в равноправном обществе где единственные здравые отношения - это партнёрские.

Если вы походите какое-то  время ко мне в психотерапию - мы можем вместе с вами попробовать нормализовать ваши отношения - насколько это вообще возможно, ситуация на самом деле достаточно сложная, "вы слишком много позволяли"...

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Антон, если ориентироваться на ваш текст, похоже, что вся ответственность за сохранение хороших отношений в браке лежит только на вас, а жена может позволить себе и грубость и пренебрежительные высказывания, как будто бы не боится вас потерять. Интересно поисследовать, как так получается - почему вы выбираете оставаться в таких отношениях, почему не позволяете себе защищаться. 7 лет - это достаточно длительные отношения чтобы хорошо узнать друг друга и научить партнера тому, как комфортно взаимодействовать вам, и научиться, как комфортно партнеру.

Похожий вопрос

Грубость, хамство и скандалы-ваша семейная жизнь. Ваша самооценка и достоинство просто потоптано. Нужна психологическая работа. Пишите, звоните, консультирую. 

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу