Мужчина меня и мой труд не уважает

Добрый день, Ульяна.

Вы описываете отношения, в которых много делаете, но при этом не чувствуете себя партнёром на равных. Мужчина объясняет свою позицию тем, что зарабатывает, однако фактически вы тоже несёте финансовую нагрузку. Получается, что его вклад признаётся основанием для особых условий, а ваш — почти не учитывается.

Здесь стоит обратить внимание на то, что вы сами считаете приемлемым. Возможно, вы не против готовить или заниматься домом, если чувствуете заботу, благодарность и участие со стороны мужчины. Но совсем другое дело — когда это объявляется обязанностью, а ваши усилия не воспринимаются как вклад в общую жизнь.

Ещё один момент — ваша совместная жизнь сейчас выглядит довольно ограниченной: вы почти не выходите вместе, мало проводите время вне дома, а мужчина много отдыхает. Возможно, вам не хватает не только помощи по хозяйству, но и ощущения, что отношения развиваются и в них есть место вашим желаниям.

Попробуйте сформулировать для себя, что именно должно измениться, чтобы вам хотелось оставаться в этих отношениях. Не абстрактно, а в конкретных действиях: участие в быту, справедливое распределение расходов, совместный досуг, уважительное отношение к вашему времени. Затем обсудите это с мужчиной и посмотрите, готов ли он учитывать вашу позицию.

Если он не согласен с вашим представлением о партнёрстве, это не обязательно означает, что кто-то из вас должен переубедить другого. Возможно, у вас просто разные ожидания от отношений. И тогда вопрос будет не в том, как стать удобнее, а в том, подходит ли вам такой союз.

Что для вас ценно в этих отношениях? Если через год всё останется так же, захотите ли вы продолжать жить в таком формате?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что происходит в ваших отношениях, и поделились своей ситуацией. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как обидно, что он называет готовку и уборку вашими женскими обязанностями, при этом вы платите за свою квартиру и машину, заправляете и обслуживаете его машину, а он сидит на кухне, много спит, и вы никуда не выезжаете.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что он говорит о женских обязанностях и о том, что зарабатывает, чтобы вы ни в чём не нуждались, но по факту вы несёте финансовую нагрузку, платите за свою квартиру и машину, обслуживаете его машину, и это не равно партнёрству, а скорее перекос, где ваши вложения не учитываются. Второе, это то, что вы живёте у него, но при этом у вас есть своя квартира, и это важно, потому что вы не зависите от него полностью, и это ресурс, но вы платите за то, чем не пользуетесь, и это тоже стоит осознать. Третье, это то, что он много спит и сидит на кухне, и вы никуда не выезжаете, и это говорит о том, что отношения не дают вам совместности и радости, и это истощает. Четвёртое, это то, что вы готовите и убираетесь, и он считает это вашей обязанностью, и это не про заботу, а про ожидания и распределение, которые вас не устраивают, и вы имеете право это обсуждать. Пятое, это то, что вы устали и задаётесь вопросом, что делать, и это сигнал, что вам нужна ясность и границы. Шестое, это то, что вы имеете право на партнёрство, где вложения взаимны, и на отношения, в которых вам хорошо.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что ваши чувства и ваша усталость имеют основание, и что вы не обязаны тянуть всё на себе. Второй шаг это поговорить с ним честно и сказать, что вы видите, что вложения не равны, и что вас не устраивает, что он называет это вашими обязанностями, и что вы хотите обсудить распределение быта и финансов, и что вам важно, чтобы отношения были взаимными. Третий шаг это обратить внимание на его реакцию, потому что если он слышит и готов меняться, это один вариант, а если он обесценивает и настаивает, это другой. Четвёртый шаг это позаботиться о себе и о своих ресурсах, потому что вы платите за свою квартиру и машину, и это важно, и вы можете пересмотреть, как вы тратите силы и деньги. Пятый шаг это обратиться к психологу, потому что такие отношения требуют поддержки и ясности. Шестой шаг это напомнить себе, что вы достойны взаимности и уважения, и что вы не обязаны соглашаться на меньшее.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашими границами и с самооценкой, и с тем, как вы можете говорить о своих потребностях, и с тем, что для вас значит партнёрство, и как вы можете выбирать себя, и как вы можете строить отношения, в которых есть взаимность и радость. Мы бы также разбирали, что стоит за его ожиданиями, и готов ли он меняться, и как вы можете поддерживать себя, если он не готов.

Вы не обязаны тянуть всё на себе и не обязаны соглашаться на отношения, где вас не слышат, потому что вы имеете право на взаимность и на уважение, и первый шаг это поговорить с ним и обратиться к психологу. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как пересмотреть распределение, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ульяна, я читаю Вас и вижу, как Вам обидно и несправедливо. Вы живёте с мужчиной семь месяцев. Вы готовите, убираетесь. А он говорит, что это Ваши женские обязанности. И при этом Вы платите за свою квартиру, за свою машину, заправляете и обслуживаете его машину. А он сидит на кухне, спит и ничего не делает. И вы никуда не выезжаете, сидите дома.

Я хочу сказать Вам одну вещь: то, что Вы чувствуете, это не каприз. Это реакция на несправедливость. Вы устали. Вы вкладываетесь, а в ответ слышите, что это Ваша обязанность. И это очень больно. Потому что партнёрство — это не про «женские обязанности». Это про то, как два взрослых человека договариваются жить вместе. А не про то, что один делает всё, а другой отдыхает и объясняет это традициями.

Вы имеете право на свои чувства. Имеете право на усталость. Имеете право на то, чтобы Ваш вклад замечали. Вы не обязаны соответствовать чьим-то представлениям о том, что должна женщина. Вы уже многое делаете. И то, что Вам при этом ещё и указывают, что это «долг», делает ситуацию только тяжелее.

Что Вы чувствуете, когда он говорит про Ваши обязанности? Обиду, злость, пустоту? И что бы Вы хотели для себя в этих отношениях? Не для него, а для себя.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и просто поговорим. Без осуждения. Без советов, если не попросите. Просто чтобы Вы могли выдохнуть и услышать себя. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Ульяна!
Когда Ваш труд воспринимают как обязанность, а Ваши усилия остаются без внимания, постепенно накапливаются обида, усталость и чувство несправедливости.
Проблема здесь не только в распределении домашних обязанностей, но и в отношении мужчины к Вашему вкладу в совместную жизнь. Его убеждение, что домашнее хозяйство исключительно женская обязанность, отражает определённую модель отношений, с которой Вы совершенно не обязаны соглашаться. Особенно если Вы тоже работаете и участвуете в расходах. В здоровых отношениях обязанности и финансовая ответственность распределяются по взаимной договорённости, с учётом возможностей и потребностей обоих партнёров. Рекомендую спокойно и прямо поговорить с мужчиной о том, что Вас не устраивает. Обсудите, кто и за что отвечает, какие расходы каждый несёт, сколько времени тратит на домашние дела и какой совместной жизни вы оба хотите. Не стоит продолжать делать всё самостоятельно в надежде, что однажды он оценит Ваши старания. Обозначьте, какие обязанности Вы готовы выполнять, а какие считаете необходимым разделить. Обратите внимание не столько на его обещания, сколько на готовность услышать Вас и изменить привычное поведение. Если мужчина считает свою позицию единственно правильной и не готов учитывать Ваши интересы, стоит задуматься, насколько такие отношения соответствуют Вашим представлениям о партнёрстве. Ведь уважение проявляется не только в словах, но и в повседневном отношении друг к другу.
Попробуйте задать себе вопросы.
Каких отношений я хочу и что для меня означает уважение со стороны мужчины?
Готова ли я продолжать совместную жизнь, если его отношение к моему труду и потребностям останется прежним?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ульяна.

Меня в вашем сообщении зацепило «ты должна». Вы тоже начали работать, продолжаете платить за свою квартиру и машину, заправляете и обслуживаете его машину, а готовка и уборка всё равно считаются вашей обязанностью. Понимаю, почему вам хочется спросить: а как мы вообще об этом договорились?

Я бы начал с того, что вам самой хотелось бы изменить. Может быть, хочется, чтобы он взял на себя часть домашних дел. Может быть, вам не хватает времени вдвоём вне дома. Об этом можно сказать прямо: «Я устаю, когда готовка и уборка целиком на мне. Давай решим, что ты можешь взять на себя». И отдельно обсудить, кто за что платит, чтобы у каждого было ясное представление о том, как вы сейчас живёте.

Дальше я бы посмотрел, готов ли он услышать вас и попробовать что-то поменять. Если в ответ вы снова услышите «это женские обязанности», вам не нужно лучше объяснять, почему вы устали. Можно спросить себя: если всё останется как сейчас, подходит ли мне такая совместная жизнь?

Если трудно понять, чего вам хочется и как об этом сказать, можем вместе спокойно в этом разобраться. Есть места для работы. Обращайтесь. 

С уважением,
Александр
психолог, гештальт-терапевт