Мужчина избегает реальных встреч

Елена, здравствуйте.  Если кратко -  в мире  много разных людей, с разными интересами, ценностями, представлениями об отношениях и близости. И наша задача -  не пытаться подстроиться под каждого или добиться чьего-то расположения, а выбирать тех, с кем нам комфортно, безопасно и интересно, чьи намерения и отношение к нам совпадают с нашими представлениями о взаимоотношениях.

По поводу этого мужчины: психологи не ставят диагнозы, тем более людям, которых не видели. Но по описанному Вами поведению можно заметить, что его интерес сосредоточен преимущественно на сексуальных фантазиях, а Ваше желание другого формата общения он игнорирует. Это уже достаточная причина не продолжать контакт.

Я бы предложила Вам поисследовать не столько то, что с ним происходит, сколько то, что происходит с Вами в этой истории: почему Вы продолжаете возвращаться к общению, в котором Ваши потребности не учитываются? На что Вы надеетесь? Что удерживает Вас, несмотря на то, что реальное поведение человека уже неоднократно показывало его намерения?

Возможно, Вам хочется увидеть в нём того человека, каким он показался в начале знакомства, и дождаться отношений, на которые Вы рассчитывали. Но важно опираться не на надежды, а на поступки.

Вы имеете полное право отказаться от такого общения, не вступать в очередные объяснения, заблокировать все его аккаунты и не отвечать на новые сообщения.

Здравствуйте, Елена. 

Вы три года переписыааетесь с мужчиной, который готов говорить с вами о сексе и встречаться ради него же. Как вы думаете, какова вероятность, что он вдруг предложит сходить в кафе, и ваш формат общения станет другим? 

Вы долго находитесь в этой переписке, у вас есть определенные ожидания, расстаться с которыми сложно. Тут стоит задать вопрос себе: почему вы так долго находитесь в контакте с человеком, общение с которым не отвечает вашим потребностям. Почему вы готовы ждать изменений там, где они весьма маловероятны? Почему готовы тратить столько времени на то, что вам не подходит? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Елена, здравствуйте.

Я слышу, как вам непросто: три года надежд, попыток выстроить нормальное общение, а в ответ — только фантазии и игнорирование ваших границ. Это действительно выматывает и вызывает растерянность.

Вы абсолютно нормальная, адекватная и симпатичная девушка, которая хочет близости, уважения и реальных встреч. То, что с вами происходит,  не ваша вина. Поведение этого мужчины вызывает много вопросов: он годами избегает реального контакта, настаивает только на сексуальных фантазиях (включая те, что могут быть для вас дискомфортными), не интересуется вашей жизнью, а после вашего чёткого «нет» продолжает нарушать границы, находя новые аккаунты. Это тревожные сигналы так могут вести себя люди с нарушениями привязанности, склонностью к навязчивому фантазированию или неуважением к чужой воле. Но я не ставлю диагнозов важно другое: вам с этим человеком плохо, и вы имеете полное право защитить себя.

Вы уже сделали огромный шаг, обозначив условие: «или нормальное общение, или до свидания». Он его проигнорировал. Это ответ на ваш вопрос — он не изменится. Продолжать блокировать и не вступать в диалог с новых аккаунтов — это  разумно. Но я чувствую, что за этим циклом стоит что-то более глубокое: возможно, страх одиночества, надежда на то, что «он поймёт», или привычка терпеть неудобства ради иллюзии отношений. С этим лучше разбираться не в одиночку.

Приглашаю вас в терапию. Это безопасное пространство, где без осуждения можно исследовать, почему вы так долго ждали нормального общения, как укрепить самооценку и выстроить здоровые границы, чтобы в будущем выбирать людей, которые вас ценят. Вместе мы найдём опору и поможем вам выйти из этого замкнутого круга. Вы заслуживаете отношений, где вас слышат и уважают, а не только используют для фантазий.

Если откликается — напишите мне  и мы подберём удобное время для первой сессии. Берегите себя.

Елена, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах чувствуется усталость и растерянность, и это понятно. Три года общения, надежда на нормальные отношения, а в ответ только сексуальные фантазии и исчезновения. Это очень выматывает, и то, что вы ищете выход, говорит о вашей силе.

Смотрите, что здесь важно. Его поведение не про вас и не про вашу привлекательность. Он годами избегает реальных встреч, кроме секса, и сводит общение к фантазиям, в том числе с родственниками. Он не интересуется вашей жизнью, не спрашивает, как вы, а сразу переходит к сексуальным темам. Это не отношения и не дружба. Это использование вас для его фантазий. И то, что после блокировки он пишет с других аккаунтов, говорит о неуважении к вашим границам и навязчивости. Вы имеете право не участвовать в этом.

Вы спрашиваете, что делать. Самый честный ответ: прекратить общение. Не потому, что вы недостаточно хороши, а потому что он не даёт вам того, что вы хотите и заслуживаете. Вы уже пробовали блокировать, и он возвращался. В следующий раз не вступайте в переписку. Блокируйте без объяснений. Если он продолжает писать с новых аккаунтов, сохраняйте скриншоты. Если появятся угрозы, обратитесь в полицию. Это не крайняя мера, это защита. Вы не обязаны тратить свою жизнь на человека, который видит в вас только объект для фантазий.

Ваша надежда на нормальное общение понятна, но она не оправдана. Он показал, чего хочет. Верить его словам о том, что он воспитанный и приятный, больше не стоит. Вы имеете право на отношения, где вас слышат, где интересуются вами, где есть уважение. В своей работе я помогаю разобраться, как выстраивать границы, как перестать зависеть от таких связей и как возвращать себе опору. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете, и как поступить так, чтобы не терять себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена,  люди знакомятся чтобы узнать друг друга. Увидеть черты лица, фигуру, узнать интересы, услышать стиль  речь, уловить ценности.

Вы общались с парнем достаточно, что бы узнать его. Вы, узнали его, и захотели чтотбы он был другим. 

Другим будет другой человек. Этот парень имеет право жить в мире своих фантазий, как и вы, вправе не включаться в выдуманные им отношения. 

Вы узнали человека, поняли, что его стиль отношений вас не устраивает. Спасать вы его не обязаны, но обязаны для себя найти своё счастье. Похоже, что ваше счастье будет выглядеть по-другому. Попробуйте осмотреться. Сексуальеые отношения для женщины это естественное продолжение  эмоциональной близости.  Если в жтих отношениях вы не получаете своего денского счастья этоине трагедия. Вы расстаётесь с иллюзиями на счёт этого  парня, что бы освободить в своих мыслях место для люви.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Елена! 

Елена, думаю самое лучшее, что вы можете сделать, это сместить фокус внимания с мужчины и его действий и фантазий на саму себя. Насколько я понимаю, вы хотите здоровых зрелых отношений с мужчиной. Того обычного и привычного, что можно получать от общения:

встретиться на прогулке, в кафе, кино

Но конкретно этому мужчине это не нужно, он ищет другого, он вплетает вас в свои фантазии и хочет, чтобы вы стали участником его фантазий.

что это за человек, у него отклонения ?

Для чего искать ответы на эти вопросы? Тут можно проще: твердо решить надо мне это или нет? Хочу ли я так или нет? То есть не от него отталкивайтесь, а от себя. 

Думаю, вы уже ответили на эти вопросы - вы его блокируете, значит вам такое не надо и не подходит. Но почему не отпускаете? 

Все это время я надеялась, что мы можем нормально общаться хотя бы немного, кроме фантазий

Получается, вы тоже живете фантазиями. Вы фантазируете, ждете и надейтесь, что он станет другим, таким каким вам хочется, чтобы он был. Но он не такой. И это надо признать, принять и не ждать, что он будет кем-то ещё, кроме того, кем он является сейчас. 

Елена, у вас здоровая и естественная потребность в отношениях, но человека не того выбрали для этого. И тут бы разобраться, почему так долго остаетесь эмоционально в этом взаимодействии и почему не переключаетесь на других более зрелых мужчин? 

Если есть желание, то можем попробовать вместе разобраться и найти наиболее подходящее для вас решение. 

Обращайтесь, буду рада помочь. 

С уважением, Бугаец Юлия, психолог КПТ. 

На ваши вопросы отвечаю сама, без использования ИИ.

Здравствуйте, Елена.
Вы довольно ясно пишете, чего хотите: встретиться, выпить кофе, поговорить, почувствовать интерес к себе. Вполне понятные желания, когда человек нравится. И вы уже не раз говорили ему об этом.

Он, судя по вашему рассказу, тоже обозначил свой интерес. Только ваши желания здесь, к сожалению, не совпадают. Понимаю, что это может быть обидно, особенно когда в начале общение было приятным и вы успели привязаться. Наверное, поэтому каждый раз и появляется надежда: а вдруг теперь получится иначе.

Я не могу сказать по вашему тексту, есть ли у него какие-то расстройства. Но для вашего решения, мне кажется, важнее другое: вам не нравится то общение, которое он предлагает. А он продолжает, даже после отказа, даже с других аккаунтов. Вы вправе больше не отвечать, блокировать их и отправлять жалобы. Ещё раз объяснять ему то, что вы уже сказали, вы не обязаны.

И мне хочется немного задержаться на вашей надежде. Что возвращает вас в эту переписку? Есть ли там сейчас что-то приятное для вас или вы больше ждёте, что оно наконец появится? Иногда особенно трудно расстаться именно с тем, что могло бы получиться. Столько времени ждали, представляли, пробовали. Жаль этих усилий. И всё же ваши желания важны уже сейчас, вместе с вашим временем и чувствами.
--
С уважением,
Александр

Здравствуйте! 

Я слышу вашу растерянность и усталость. Вы познакомились с парнем в соцсетях три года назад, и он показался вам воспитанным и приятным. Но всё это время он избегает реальных встреч, а если и предлагает их, то только для секса. Он зациклен на фантазиях, которые включают вас и его родственников, и при этом не интересуется вашей жизнью. Вы блокировали его, а он возвращался с других аккаунтов. Вы поставили условие: либо нормальное общение, либо ничего. А он ночью снова написал о фантазиях. Вы спрашиваете, что это за человек, есть ли у него отклонения, и что вам делать. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования и системного подхода.

С точки зрения психообразования, то, что вы описываете, очень похоже на сексуальную зависимость или компульсивное сексуальное поведение, которое проявляется в навязчивых фантазиях и в неспособности строить реальные отношения. Его отказ встречаться в обычных местах, его исчезновения, его возвращения с других аккаунтов, его настойчивость только в сексуальном контексте — это не про вас. Это про его неспособность к близости и, возможно, про его страх реального контакта. Его фантазии с вами и его родственниками — это его способ получить возбуждение, не неся ответственности за реальные отношения. Важно понимать, что вы не обязаны быть частью его фантазий. Вы не «дурочка» и не «неадекватная». Вы человек, который попал в ловушку его зависимости, и это не ваша вина.

С точки зрения системного подхода, ваша ситуация это система, где он использует вас как объект для своих фантазий, а вы надеетесь, что он изменится и станет «нормальным». Его возвращения с других аккаунтов это его способ обойти ваши границы и сохранить контроль. Ваша задача не в том, чтобы понять, есть ли у него отклонения, а в том, чтобы защитить себя и перестать быть частью этой системы.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли в этой ситуации звучат так: «может, он изменится», «я надеюсь, что мы сможем нормально общаться», «я не хочу его терять», «может, со мной что-то не так, раз он так себя ведёт». Эти мысли вызывают у вас чувство надежды, разочарования и вины. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «если я буду терпеливой, он поймёт», «я должна дать ему шанс». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны нормальных отношений, что вас можно использовать.

С точки зрения гипотез, почему так происходит: первая — он, возможно, страдает от сексуальной зависимости и не умеет строить близость. Вторая — он использует фантазии как способ избежать реальной ответственности. Третья — ваша система сейчас в цикле, где он возвращается, а вы надеетесь. Четвёртая — вы боитесь одиночества и поэтому готовы терпеть его поведение.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, но вы не обязаны быть частью его фантазий. Вы можете прекратить общение с ним. Не блокировать, а именно игнорировать. Не отвечать на его сообщения, не вступать в диалог. Если он пишет с других аккаунтов, вы можете не читать и не отвечать. Это не жестокость, это ваша защита. Вы также можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и в ваших границах. Вы можете вести дневник, где будете записывать свои чувства и мысли, чтобы увидеть паттерны. Вы также можете начать заботиться о себе: находить время для того, что приносит вам радость, общаться с друзьями. Ваша задача сейчас не спасти его, а спасти себя. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните: вы не одна, и ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, как неприятно и обидно осознавать, что человек, к которому Вы испытывали интерес и привязанность, на протяжении долгого времени не стремился к тому формату отношений, которого хотели Вы.
По его поведению можно увидеть устойчивую закономерность: он избегает обычных встреч и общения, не проявляет интереса к Вашей жизни, но регулярно возвращается к сексуальным фантазиям. Это говорит о том, что его представление об общении с Вами существенно отличается от Ваших ожиданий. Определять, есть ли у него какие-либо психологические отклонения, по переписке невозможно, да и для принятия решения Вам не обязательно знать причины его поведения. Гораздо важнее увидеть, что за три года он не показал готовности строить отношения на взаимном интересе, уважении и реальном общении. Возможно, Вас удерживает надежда, что однажды он изменится и начнёт относиться к Вам иначе. Каждое его возвращение может вновь пробуждать эту надежду, хотя его поведение остаётся прежним. Рекомендую не продолжать переписку в ожидании того, что он наконец предложит отношения, которые Вам нужны. Вы уже обозначили свои условия, и его реакция показала, что он не готов их учитывать. Прекратите отвечать на сексуальные сообщения, заблокируйте его аккаунты и не вступайте в новые объяснения. Если он продолжит обходить блокировки, сохраняйте сообщения и при необходимости используйте инструменты жалоб на платформе. Вам не нужно доказывать ему свою привлекательность или заслуживать нормального отношения. Вы вправе выбирать человека, который заинтересован в Вас не только как в объекте сексуальных фантазий, но и как в личности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я продолжаю возвращаться к общению, которое не даёт мне того, чего я действительно хочу?
Что удерживает меня в ожидании перемен, хотя поступки этого человека на протяжении трёх лет остаются прежними?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.