Дома лежачая бабушка. Постоянно злюсь на неё, прошу отдать маму её в дом престарелых

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что происходит, и поделились своей болью. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как ненависть к бабушке, конфликт с мамой и чувство, что всё это длится бесконечно, накрывают вас.

Сначала о безопасности и о здоровье. Ваша бабушка лежит в мокрых простынях, не реагирует, требует еды и питья, и это состояние требует медицинской помощи, потому что это может быть и пролежни, и инфекции, и обезвоживание, и ухудшение. Если есть возможность, нужно вызвать врача на дом или скорую, чтобы её осмотрели, потому что это не просто лень, а возможно тяжёлое состояние. И для вас и для мамы это сигнал, что уход в домашних условиях становится опасным, и что нужна помощь специалистов.

Теперь по слоям. Первое, что я вижу, это то, что вы пережили ковид, больницу и переезд, и потом бабушка перестала вставать, следить за собой, и вы стали чувствовать ненависть, и это не делает вас плохим человеком, потому что вы устали и вы видите, как страдает мама, и как всё это разрушает вашу жизнь. Второе, это то, что вы предлагали дом престарелых, и мама обозвала вас тварью и потребовала съехать, и это очень больно, потому что вы хотели помочь, а получили отвержение. Третье, это то, что вы не можете физически поднимать бабушку, потому что весите сорок девять килограммов, и это не ваша вина, и это не делает вас плохой, а значит, что вам нужна помощь. Четвёртое, это ваше желание, чтобы бабушка поскорее умерла, и это очень честно, и это не делает вас монстром, а значит, что вы на пределе и что вам нужна поддержка. Пятое, это мама, которая психует, злится и устала, и она тоже нуждается в помощи, но она не может её принять, и это создаёт конфликт. Шестое, это то, что вы имеете право на свою жизнь и на безопасность, и что уход за тяжелобольным человеком это огромная нагрузка, которая требует профессиональной помощи.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это вызвать врача для бабушки, потому что её состояние требует медицинской оценки, и это важно. Второй шаг это обратиться в социальные службы или в органы соцзащиты, чтобы узнать о возможности паллиативной помощи, сиделки или дома престарелых, потому что вы не обязаны справляться в одиночку. Третий шаг это поговорить с мамой спокойно и сказать, что вы видите, как ей тяжело, и что вы не против помочь, но что вы не можете физически и что нужна профессиональная помощь, и что это не предательство бабушки. Четвёртый шаг это обратиться к психологу, потому что ваша ненависть, вина и конфликт с мамой требуют поддержки, и это не стыдно. Пятый шаг это позаботиться о себе, потому что вы истощены, и вам нужен отдых и поддержка. Шестой шаг это напомнить себе, что вы имеете право на свои чувства и на свою жизнь, и что помощь доступна.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашей ненавистью и с виной, и с конфликтом с мамой, и с границами, и с тем, как вы можете заботиться о себе, и с тем, что для вас значит семья и ответственность, и как вы можете принимать решения, не разрушаясь. Мы бы также разбирали, что стоит за вашим желанием, чтобы бабушка умерла, и как вы можете прожить это, и как вы можете поддерживать себя.

Вы не обязаны справляться одна и не обязаны терпеть, потому что вы имеете право на помощь и на свою жизнь, и первый шаг это вызвать врача и обратиться в социальные службы. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с мамой, или как найти помощь, или как справиться с чувствами. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Мария, здравствуйте.

В Вашем рассказе я вижу не столько ненависть к бабушке, сколько ситуацию, в которой семья постепенно оказалась заложником тяжёлого ухода, а накопившиеся бессилие, усталость и раздражение превратились в злость. Но есть один важный момент, на котором я хотела бы остановиться. Вы несколько раз объясняете состояние бабушки её ленью. Однако то, что Вы описываете утрата навыков самообслуживания, безразличие к гигиене, снижение активности, изменение поведения, в 90 лет может быть связано с серьёзными нарушениями физического и когнитивного здоровья. Особенно настораживает резкое ухудшение после падения. Здесь необходима медицинская оценка, в том числе исключение деменции, делирия и других заболеваний. Возможно, бабушка уже не способна управлять своим поведением так, как Вы от неё ожидаете.

И тогда возникает болезненное противоречие: Вы злитесь на человека за то, что он, возможно, уже не в состоянии контролировать.

При этом Ваша мама, судя по описанию, находится в состоянии выраженного истощения. Она продолжает ухаживать за бабушкой, но ресурсов для полноценного ухода у неё уже не хватает. И вместо признания этого факта между вами начинается борьба: кто должен, кто виноват, кто недостаточно помогает.

Я бы предложила Вам посмотреть глубже и на собственные переживания. Когда Вы говорите: «Я хочу, чтобы бабушка поскорее умерла», возможно, за этими словами стоит не столько желание её смерти, сколько отчаянное желание, чтобы закончилась ситуация, из которой Вы не видите выхода. Это разные вещи. И важно разобраться, что именно вызывает в Вас такую сильную ненависть: поведение бабушки, собственное бессилие, невозможность повлиять на мать или ощущение, что чужая беспомощность теперь определяет и Вашу жизнь.

Вы имеете право не становиться человеком, который осуществляет физический уход. Но и бабушка имеет право на достойные условия жизни, независимо от того, насколько тяжёлым стал её характер и состояние. Сейчас вопрос специализированного учреждения, профессиональной сиделки или социальной помощи не вопрос неблагодарности. Это вопрос безопасности бабушки и реальных возможностей семьи. Оставлять малоподвижного человека в мокрой постели опасно для его здоровья, и эту проблему необходимо решать безотлагательно.

Мне кажется, Вам сейчас важно не доказывать матери, что она не справляется, а признать, что прежняя система ухода больше не работает. И обсуждать не виновных, а конкретные решения.

А в психологической работе я бы предложила исследовать Вашу злость. Не для того, чтобы заставить Вас полюбить бабушку или испытывать чувство долга, а чтобы понять, почему чужая беспомощность вызывает настолько сильное отвержение и как перестать жить внутри этого эмоционального напряжения.

Потому что можно отказаться от непосильной ответственности, не превращая человека, который нуждается в помощи, во врага.

С уважением, психолог Инна Минаева.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Мария, здравствуйте!

Спасибо, что написали. Я прочитала ваш рассказ и очень вам сочувствую: столько всего навалилось - и развод, и переезд, и конфликт с мамой, и бабушка, которая требует столько сил. Это правда тяжело.

Прежде чем я отвечу, хочу сказать важное: я напишу вам то, что, возможно, будет непривычно слышать, и это будет глубже, чем обычно. Это не приговор и не обвинение - это мои гипотезы. Просто попробуйте прочитать и отметить, что откликается, а что нет. И если что-то покажется слишком смелым - это нормально, побудьте с этим, не решайте сразу.

Главное, что мне хочется вам сказать: за вашим конфликтом с мамой, возможно, стоит не то, что вы «плохая», а чувство вины - и оно передаётся по наследству.

За чувством вины перед мамой часто стоит не реальная вина, а страх быть плохой - и этот страх идёт из семьи. Ваша мама несёт свой сценарий - вину перед бабушкой, своей мамой. Вы несёте свой - вину перед мамой. И когда вы говорите «сдайте бабушку в учреждение», вы как будто ищете у мамы разрешения уйти, разрешения не тащить это на себе. Но мама слышит в этом угрозу, для неё это предательство - и она обвиняет вас, называет «тварью неблагодарной». И вы снова оказываетесь в вине. Это замкнутый круг. И это не про то, что вы плохая. Это про то, что сценарий пока сильнее вас обеих.

То есть, на мой взгляд- это провокация конфликта - чтобы  уйти, но  без чувства вины. Вы бессознательно ищете разрешения отделиться, но получаете обвинение, которое снова загоняет вас в вину. И первый шаг - увидеть этот механизм: вы имеете право не уходить в конфликт, но и не тащить на себе чужую вину. Ваша злость и желание отделиться - это не грех, это сигнал, что пора выходить из сценария.

А теперь самое важное,что мне видится в вашей ситуации и  что мне хочется вам подсветить - и, возможно, вы этого пока не видите.

Вы имеете право съехать. По-настоящему. Не «когда-нибудь потом», не «если мама разрешит», не «если бабушка умрёт» - а имеете право уже сейчас, как взрослый человек, на свою отдельную жизнь. Но внутри как будто звучит: «Пока им плохо, я не имею права на свободу. Если я уйду - я брошу маму одну, и я буду плохой дочерью». И поэтому вы себе это не разрешаете. Вы в зависимости - не столько от маминой квартиры, сколько от её оценки и от собственного чувства вины. И конфликт, который вы провоцируете, - это попытка отделиться, но без вины не получается: вы как будто просите разрешения, а получаете обвинение, и снова остаётесь.

Давайте попробуем через образ. Представьте, что вина - это не ваш груз, а мамин рюкзак. Вы можете предложить ей его снять, можете подержать, но вы не обязаны нести его за неё. Ваша свобода - это не забрать её рюкзак, а перестать тащить свой собственный, который называется «я должна быть хорошей». И ещё: съехать - не значит бросить. Вы можете помогать иначе - найти информацию о помощи, оплатить сиделку, поддержать маму эмоционально, - но не быть в центре этого напряжения. Это и есть здоровые границы.

И можно честно спросить себя: «Что самое страшное случится, если я съеду? И что я теряю, оставаясь?» Часто оказывается, что страх «я не справлюсь одна» или «мама не выживет без меня» - это фантазии, а не факты. А вот что вы точно теряете, оставаясь, - это свои силы и свою жизнь.

Про маму и её вину

Мне кажется, ваша мама так делает - никого не зовёт из врачей, не сдаёт бабушку - потому что у неё есть большое невротическое чувство вины перед мамой. Это чувство долга, которое уходит корнями глубоко. Для неё отдать бабушку на лечение - это как предательство. И если вы это предлагаете, она автоматически и вас считает предателем. Поэтому вы бьётесь как бы со стеной: её чувство вины (которое вероятно основано на страхе перед матерью) сильнее здравого смысла. И страх быть «плохой дочерью» тоже очень силён. Пока она не проработает это со специалистом, она вряд ли что-то изменит. Вы можете мягко предложить ей обратиться к психологу, а для бабушки — к врачу-психиатру.

Про бабушку: возможно, это депрессия и регресс

Я могу ошибаться, но у бабушки, скорее всего, депрессия - я видела похожую ситуацию у  клиентки, там бабушка тоже лежала и ничего не хотела. Тут нужен психиатр: антидепрессанты, лечение, возможно, даже стационар. Это не лень бабушки и она делает это  не специально - это заболевание, при котором люди действительно перестают следить за собой. Плюс возрастные изменения. 

И еще,  бабушка, возможно, не просто “лежит и ничего не хочет”. Может быть, она всю жизнь так взаимодействовала с миром - через давление, требования, через то, что за ней все должны ухаживать. И сейчас, даже лёжа, она продолжает это делать: требует еду, не следит за собой, нарушает границы. Это не значит, что она “злая” - скорее, это её способ справляться с жизнью, который с возрастом и болезнью усилился. Но ваши чувства от этого не менее реальны: вы имеете право злиться, потому что ваши границы нарушаются. И вы имеете право не нести эту чужую вину, которую она, возможно, бессознательно на вас перекладывает.

Поэтому, возможно, бабушка заедает тревогу или агрессию, поэтому и вес растёт - это как психологическая защита+ повышение значимости бабушки путём занимания большего пространства. 

Похоже в доме много напряжения и вы его впитываете.

Про ваши чувства: это не делает вас плохой

Да, вы хотите, чтобы бабушка поскорее умерла. И это может пугать. Но давайте посмотрим иначе: ваша злость и усталость — это признак крайнего истощения. Вы весите 49 кг, физически не можете её поднимать - это объективная реальность. Вы устали от конфликтов, от того, что ваши границы нарушены. Это нормально - чувствовать злость. Важно только разделять чувства и действия: чувствовать можно, но не причинять вред, например  словам (то есть не нарушать границ, а говорить от слова “Я”). 

Давайте попробуем через образы посмотреть на вашу ситуацию- так легче, меньше сопротивления. Представьте, что чувство вины и долга - это тяжёлый рюкзак, который несёт мама. Вы предлагаете ей его снять, а она думает, что без рюкзака её осудят. А ваша злость - это как пар, который выходит из кастрюли: если не давать ему выход, кастрюля взорвётся. Можно «выпускать пар» - бить подушки,, писать злые письма, не отправляя. И ещё образ: вы запутались в паутине семейной системы. Паутина липкая, но её можно распутывать по ниточке. Первая ниточка - ваша независимость.

Чемоданчик в дорогу: что можно сделать

• Поговорить с мамой иначе: не «ты не справляешься», а «я вижу, как ты устала. Я физически не могу поднимать бабушку, но могу помочь иначе: найти информацию о сиделке, соцработнике, оплатить помощь, поддержать тебя эмоционально»
• Искать конкретные ресурсы: врач-психиатр для бабушки, социальный работник, сиделка,консультация в соцзащите.
• Держать границы: честно сказать маме, что вы не будете тянуть уход на себе, потому что считаете, что бабушку нужно лечить. Но уйти пока не можете - нет ресурса.
• Посмотреть на съезд как на план, а не как на «просто уйти»: какой минимальный доход нужен, есть ли работа, можно ли снимать комнату, кто может помочь. Это не предательство, а ваше право.
• Для себя: обратиться к психологу, чтобы справиться с виной и усталостью. Искать способ съехать, даже если кажется, что невозможно - курс на независимость.
• Если пока нет возможности съехать, воспринимать агрессию бабушки как фон. Не втягиваться в её проекции.
• Фраза-опора: «Я не плохая. Я устала. Я имею право на помощь и на свою жизнь. Я имею право уйти, не чувствуя вины».

  Да, работа может быть непростой, но выход обязательно есть. Вы уже многое видите и понимаете - это первый шаг. Вы не обязаны быть единственной спасательницей. У вас есть право на свою жизнь и на отдых. Путь будет постепенным: сначала признать свои чувства, потом найти поддержку, потом - маленькие шаги к независимости. Не всё сразу, но по ниточке.

И самое главное, что я хочу вам сказать на прощание: что бы вы ни почувствовали, читая это, - вы не одна. И выход есть. Даже если сейчас кажется, что его нет, - он есть, и вы уже стоите на пути к нему, потому что написали и ищете. Вы имеете право на помощь, на отдых и на свою жизнь - без вины. Если захотите, мы можем идти в этом направлении на терапии. Берегите себя.

Здравствуйте, Мария!

Меня в вашем рассказе особенно насторожило состояние бабушки. Вы несколько раз называете её поведение ленью. Но то, что вы описываете, совсем не похоже на обычную лень.

В 90 лет потеря способности ухаживать за собой, безразличие к гигиене, изменения поведения могут быть признаками деменции или других серьёзных заболеваний. И вполне возможно, что бабушка уже не может делать многое из того, чего вы от неё ждёте. Здесь необходим осмотр врача, особенно учитывая ухудшение её состояния после падения.

Я понимаю, что вы злитесь и устали от происходящего. Но, судя по вашему рассказу, ваша мама тоже уже не справляется с уходом. И это не вопрос того, кто из вас плохая дочь или внучка.

Оставлять лежачего человека в мокрой постели нельзя. Это опасно для его здоровья. Поэтому я бы сейчас в первую очередь занялась организацией медицинской и социальной помощи.

Вы правы в том, что специализированное учреждение может быть выходом. Это не обязательно означает, что семья бросает пожилого человека. Иногда это единственная возможность обеспечить ему нормальный уход.

И вам не обязательно самой поднимать бабушку и ухаживать за ней, если физически вы не можете этого делать.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле