Удручают слова мужа о прошлых отношениях

Алёна, здравствуйте. Как понимаю, Вам необходимо наладить контакт с собой и внутренне настроить себя на диалог с супругом, верно?

О чём хотели бы поговорить с супругом и что хотели бы ему сказать? И почему не решаетесь?

 -Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Алёна, здравствуйте. Спасибо, что написали. Ваша обида и тревога понятны. Слова мужа о том, что он не изменил бы свой выбор, задевают потому, что для вас важно быть выбранной и значимой. Когда он говорит о прошлом, вы невольно сравниваете себя с той женщиной и задаётесь вопросом, что это значит для вас сейчас. Это не странно и не глупо. Это естественная реакция на то, что задевает вашу ценность в отношениях.

Ваше состояние нормально. Обида, грусть, плохое самочувствие от таких слов — это не каприз. Но если эти мысли начинают жить своей жизнью и вы постоянно возвращаетесь к ним, стоит разобраться, что именно вас ранит. Часто за этим стоит страх, что вас не выбирают так, как вам хотелось бы, или что прошлое мужа имеет для него больше значения, чем настоящее с вами. Важно отделить его слова от вашей ценности. Он может говорить абстрактно, не думая, что ранит вас. Но ваша задача — не оправдывать его, а понять, что вам нужно, чтобы чувствовать себя спокойно.

Вы правы, что пока не поговорите, не отпустит. Но разговор стоит строить не как требование переписать прошлое, а как просьбу о поддержке. Скажите ему о своих чувствах без обвинений: «Когда ты говоришь, что не изменил бы выбор, мне больно. Я начинаю чувствовать себя неважной. Мне важно знать, что я значима для тебя сейчас». Посмотрите на его реакцию. Если он услышит и захочет успокоить вас, это поможет. Если снова отмахнётся, это тоже ответ, и тогда придётся работать с тем, как вы сами можете возвращать себе опору. Прошлое не изменить, но можно изменить то, как вы о нём говорите и как чувствуете себя в настоящем.

В своей работе я помогаю разобраться, как переживать такие обиды, как говорить о своих потребностях и как возвращать себе уверенность. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете, и как закрыть этот гештальт, не разрушая себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Алёна, такие слова говорятся «в сердцах», от обиды.По какой то причине ваш муж решил, что нужно  защищаться и  сделал вам  больно, как пришло в голову.

Люди вспоминают прошлые отношения, когда чувствуют неуверенность в настоящих. То, что муж говорит о прошлом, вовсе не означает, что он так и думает. Прошлые отношения идеализируются  на фоне настоящих. В настоящих всегда есть сложные моменты, а прошлое можео мысленно приукрасить и защищать себя хотя бы в своих мыслях.

Решение в ваших отношениях сегодня. Проанализируйте, где скапливается недопонимание и что можно с этим сделать. В  другом смысле разговоры о прошлом не имеют смысла.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Алена.
Мне кажется, здесь важно понять, что вы услышали в словах мужа. Возможно, для вас они прозвучали как «я хотел бы вернуться к той женщине» или «я предпочёл бы ту жизнь нашей». Тогда понятны и обида, и тревога. Особенно если прежде вы слышали от него совсем другое.

Но «я не стал бы менять свой выбор в прошлом» может означать многое. Например, что он ценит рождение дочери или принимает свою жизнь вместе с тем, что в ней было трудного. Что имел в виду ваш муж, лучше спросить у него самого.

Вы пишете, что хотите поговорить с ним. Думаю, стоит прислушаться к этому желанию. Можно начать так: «Я иногда возвращаюсь к твоим словам, и мне становится грустно и тревожно. Я поняла их так, будто ты хотел бы снова быть с ней. Ты это имел в виду? Мне важно разобраться».

И попробуйте заметить, чего вам хочется от этого разговора. Услышать, что он любит вас? Что дорожит вашей совместной жизнью? Когда удаётся назвать то, что болит и в чём нуждаешься, другому человеку легче понять вас. Возможно, именно такой ясности и близости вам сейчас не хватает.
Есть еще возможность поисследовать это в терапии. Прежде всего понять, что вы хотите и как с этим быть. Готов вас в этом поддержать. 

--

С уважением,

Александр 
психолог, гештальт-терапевт

Здравствуйте! 

Я слышу вас. И я хочу сказать сразу: ваша реакция абсолютно нормальна. Вы услышали от мужа фразу, которая ранила вас в самое сердце. Он сказал, что если бы вернуть жизнь, то выбор свой он не менял. А вы знаете, что его прошлая жизнь с сожительницей была не самой хорошей, вы слышали об этом от их общей дочери. И теперь эти слова всплывают в вас снова и снова, вызывая тревогу, грусть и плохое самочувствие. Вы спрашиваете, почему так реагируете, нормально ли это, и что делать, чтобы закрыть гештальт. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму когнитивно поведенческой терапии и системного подхода.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникают после его слов, звучат так: «он жалеет, что выбрал меня», «та жизнь была для него лучше», «я недостаточно хороша», «он до сих пор думает о ней». Эти мысли вызывают у вас тревогу, грусть и ощущение, что вас сравнивают и что вы проигрываете. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «если он не жалеет о прошлом, значит, он не ценит настоящее», «я должна быть лучше неё, чтобы он выбрал меня». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны быть единственной, что вас можно заменить, что ваша ценность зависит от его выбора.

С точки зрения системного подхода, ваша ситуация это не просто его слова, это система, где вы и он находитесь в разных отношениях с прошлым. Он, возможно, сказал это не для того, чтобы вас ранить, а потому что он не умеет иначе выразить свою мысль, или потому что он на самом деле не видит в прошлом того ужаса, который видите вы. Его слова о том, что он не изменил бы выбор, это его взгляд на свою жизнь, а не оценка вас. Но вы слышите в них другое, потому что вы знаете то, чего не знает он, или не хотите знать того, что знает он. Ваша задача не в том, чтобы заставить его изменить свои слова, а в том, чтобы понять, что они значат для вас, и как вам с этим жить.

Теперь о том, как закрыть гештальт. Вы чувствуете, что пока с ним не поговорите, не закроете его. Это правда. Но разговор должен быть не про то, какой он плохой, и не про то, какая она плохая. Разговор должен быть про вас. Вы можете сказать ему: «Когда ты сказал, что не изменил бы выбор, мне стало очень больно. Я почувствовала, что ты жалеешь о том, что выбрал меня. Я знаю, что ты, возможно, не хотел меня ранить, но мне это не дает покоя. Я хочу понять, что ты имел в виду». Это не обвинение, это ваша правда. И его ответ может вас удивить. Может быть, он скажет, что не имел в виду ничего такого, что он просто сказал, не подумав. А может быть, он скажет, что действительно не жалеет о прошлом, но это не значит, что он не ценит вас. В любом случае, вы получите ответ, который поможет вам перестать додумывать.

Но если разговор не помогает, или если он не готов говорить, вам нужно будет сделать шаг назад и спросить себя: почему эти слова так сильно вас ранят? Что они задевают в вас? Возможно, это страх, что вас не любят, что вас не выбирают. И тогда вам нужно работать не с его словами, а со своим страхом. Вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в этих чувствах. Вы можете вести дневник, где будете записывать свои мысли и чувства, чтобы увидеть паттерны. Вы также можете напомнить себе, что его слова это его мнение, а не факт о вас. Вы не обязаны быть лучше его прошлой сожительницы. Вы просто вы. И если он с вами, значит, у него есть причина. Ваша задача сейчас не закрыть гештальт через его ответ, а закрыть его через принятие себя. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните: вы не одна, и ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алёна!
Вашу реакцию можно понять: слова мужа затронули не просто тему его прошлого, а Ваше ощущение собственной значимости и уверенности в нынешних отношениях.
Когда близкий человек говорит, что при возможности прожить жизнь заново он ничего не изменил бы в своём прежнем выборе, это может восприниматься как сравнение, в котором Вы оказались не на первом месте. Такие слова способны вызвать обиду, ревность, тревогу и сомнения в том, насколько муж ценит именно Ваши отношения. Возможно, Вас особенно задевает то, что Вы не понимаете, что именно он имел в виду и почему прошлые отношения вызывают у него такую оценку. При этом его слова не обязательно означают, что он хотел бы вернуться к бывшей сожительнице или что нынешний брак для него менее важен. Возможно, он имел в виду, что не стал бы менять прожитую жизнь, поскольку она привела его к настоящему, но это необходимо уточнить у него самого. Рекомендую действительно поговорить с мужем, поскольку для Вас важно не просто услышать объяснение, а почувствовать, что он понимает, насколько болезненно Вы восприняли его слова. Можно сказать: «Когда ты сказал, что не изменил бы свой прежний выбор, мне стало больно. Я восприняла это так, будто ты хотел бы вернуться к прошлым отношениям. Мне важно понять, что ты имел в виду и как ты относишься к нашей совместной жизни». Постарайтесь говорить о своих чувствах, не превращая разговор в обсуждение достоинств и недостатков его бывшей партнёрши. После разговора обратите внимание не только на объяснение мужа, но и на то, удаётся ли Вам почувствовать себя услышанной и получить необходимую эмоциональную поддержку. Чтобы постепенно отпустить эту ситуацию, важно отделить реальные слова мужа от тех болезненных смыслов, которые Вы им придали.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно меня ранило в словах мужа: страх сравнения с бывшей партнёршей, сомнение в собственной значимости или ощущение, что он не ценит нашу совместную жизнь?
Что мне необходимо услышать от мужа, чтобы снова чувствовать себя спокойно и уверенно в наших отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.