Постоянно в стрессе, как жить?

Анастасия, здравствуйте!

Я внимательно прочитала Вашу историю.  Похоже, Вам пришлось пережить очень много того, с чем ребёнок не должен справляться в одиночку.

Давайте попробуем немного разобраться в том, что может происходить с Вами сейчас.

Вы пишете, что в детстве любовь родителей вроде бы была, но за возможность получить что-то приятное нужно было заплатить: помочь по дому, выполнить определённые условия. Отец выпивал, применял физическое насилие к Вам и маме. Вы росли в обстановке, где рядом с близким человеком могли одновременно находиться любовь, страх, напряжение и боль.

Для ребёнка это становится определённым опытом отношений. Постепенно формируется представление о том, что близость может быть небезопасной, что любовь нужно заслуживать, что ради сохранения отношений приходится терпеть, подстраиваться и многое прощать.

Возможно, Вы неосознанно усвоили именно такую модель близости.

И тогда становится понятнее то, о чём Вы пишете: почему Вас привлекали весёлые, эмоциональные, но склонные к выпивке и беспорядочному образу жизни мужчины, а спокойные мужчины казались скучными.

Психика тянется не к тому, что действительно хорошо для нас, а к тому, что уже знакомо. Даже если знакомое причиняло боль. В такой динамике эмоциональные качели, яркие переживания, примирения после конфликтов могут ошибочно восприниматься как сильные чувства и настоящая страсть.

Это не означает, что Вы сознательно выбирали себе страдания. И это не Ваша вина. Но сейчас у Вас есть возможность постепенно изменить этот сценарий.

Вы пишите, что очень боитесь одиночества. И, возможно, за этим страхом стоит не только отсутствие мужчины рядом. Гораздо глубже может находиться детское переживание: "Я никому по-настоящему не нужна", "Мне не на кого опереться", "Если я останусь одна, мне придётся со всем справляться самостоятельно".

Посмотрите, сколько раз в Вашей жизни Вам приходилось справляться самой. Вы рано стали мамой, пережили неудачные отношения, насилие в браке, развод. Сейчас мама тяжело больна. И при этом Вы продолжаете работать, заботиться о сыне, решать повседневные вопросы.

Но кто сейчас заботится о Вас?

Вы пишете, что помогали другим, а когда помощь понадобилась Вам, рядом никого не оказалось. Это очень болезненное переживание. Особенно для человека, который и без того боится оказаться ненужным и покинутым.

Возможно, Вы так привыкли быть нужной другим, что собственные потребности постепенно отошли на последний план.

Попробуйте начать с возвращения самой себя в собственную жизнь.

Не нужно сразу менять всё. Начните с небольших действий:

- выделяйте время, которое принадлежит только Вам;

- возвращайте себе привычный уход за собой не ради того, чтобы кому-то понравиться, а потому что Вы заслуживаете внимания и заботы;

- постепенно восстанавливайте общение с людьми, даже если пока это просто небольшие разговоры;

- учитесь просить о помощи и замечать тех, кто способен откликнуться;

- не соглашайтесь на отношения только потому, что страшно остаться одной.

Анастасия, и я очень хочу, чтобы Вы сейчас услышали меня. Пожалуйста, не опускайте руки и не отказывайтесь от себя! Вы столько всего пережили, столько раз собирали себя по кусочкам, столько раз начинали жизнь заново. Неужели после всего этого Вы позволите себе самой поставить на себе крест?

Вы пишете, что перестали краситься, ухаживать за собой, забросили себя. Но почему Вы решили, что Ваша жизнь и Ваша женственность должны ждать, пока всё наладится? Пока появится мужчина, пока разрешатся проблемы, пока станет легче?

Правда в том, что жизнь происходит  прямо сейчас. 

Начните с себя. Посмотрите на себя не глазами женщины, которую не выбрали, не удержали или оставили, а глазами человека, который прошёл через многое и всё ещё имеет право на счастье. Приведите себя в порядок, купите себе красивую вещь, сходите погулять, найдите занятие, которое приносит удовольствие. Верните себе интерес к жизни. Не ради чужого одобрения, не для того, чтобы привлечь мужчину, а потому, что Вы сами у себя есть!

Не ждите, что кто-то придёт и спасёт Вас от одиночества. Начните сами строить жизнь, в которой Вам будет хорошо с собой. Это не значит, что Вам не нужны любовь, близость и поддержка. Конечно, нужны! Но мужчина должен стать частью Вашей жизни, а не единственной причиной, по которой Вы чувствуете себя нужной и счастливой.

И ещё: Ваши постоянные головные боли и напряжение не стоит списывать исключительно на стресс. Пожалуйста, обратитесь к врачу, чтобы разобраться с их причинами. Ваше физическое состояние тоже требует внимания.

Мне хочется, чтобы Вы постепенно пришли к  важному внутреннему ощущению: одиночество - это не доказательство того, что Вы никому не нужны. Отсутствие партнёра не делает Вас менее ценной. И Вам не нужно терпеть плохое отношение, чтобы рядом хоть кто-то оставался.

Хочется предложить Вам несколько вопросов для размышления. Не обязательно отвечать на все сразу. Попробуйте прислушаться к себе.

1. Когда Вы думаете о том, что останетесь одна, чего именно Вы боитесь больше всего? Что некому будет обнять, поддержать, поговорить? Что некому будет помочь в трудной ситуации? Или самого ощущения, что Вы никому не нужны?

2. Когда мужчина проявляет к Вам внимание, что для Вас оказывается особенно притягательным: спокойствие и надёжность или яркие эмоции, сильные переживания, ощущение, что без него Вы не можете?

3. Умеете ли Вы сейчас быть на своей стороне? Заботиться о себе, отказывать, когда Вам неудобно, не терпеть то, что причиняет боль?

4. Если представить, что Вам больше не нужно никому доказывать свою ценность, заслуживать любовь и бояться, что Вас оставят, какой Вы хотели бы видеть свою жизнь?

Анастасия, Вы много лет жили в условиях, в которых приходилось выживать. Возможно, сейчас настал момент не искать очередного человека, который заполнит пустоту, а постепенно создавать для себя жизнь, в которой Вам самой будет спокойно и безопасно.

Вы заслуживаете не просто того, чтобы кто-то был рядом. Вы заслуживаете отношений, в которых не нужно бояться, терпеть и терять себя.

И мне хочется отдельно уточнить: когда Вы пишете "постоянно страшно жить", что именно Вы имеете в виду? Это постоянная тревога за будущее, страх остаться без поддержки или что-то  еще? 

Анастасия, пожалуйста, берегите себя. Вы есть у себя. И пока Вы на своей стороне, пока не отказываетесь от себя, не обесцениваете себя и не позволяете другим причинять Вам боль, у Вас есть возможность многое изменить. Вы можете постепенно выстроить другую жизнь, научиться выбирать другие отношения, находить поддержку и снова радоваться простым вещам.

Не ставьте себя на последнее место. Не ждите, когда кто-то заметит, что Вам плохо, протянет руку и позаботится о Вас. Учитесь делать это для себя сами. Вы заслуживаете заботы, внимания, нежности и хорошего отношения не за какие-то заслуги, а просто потому, что Вы есть.

Анастасия, здравствуйте.

Ваш страх одиночества сформировался на фоне очень тяжёлого детского опыта. Близость для вас с ранних лет была связана одновременно с любовью, страхом, насилием, напряжением и необходимостью подстраиваться под взрослых. Рядом с отцом были алкоголь, побои и насилие в отношении мамы. При этом приятные вещи приходилось заслуживать: сначала соответствовать ожиданиям, помогать, быть удобной, а потом получать разрешение на то, чего хотелось.

В таких условиях ребёнок привыкает к отношениям, в которых много напряжения и мало ощущения безопасности. Поэтому во взрослом возрасте знакомым и эмоционально притягательным может становиться именно тот тип мужчин, рядом с которыми есть яркость, непредсказуемость, алкоголь, риск, сильные эмоции. Спокойный и устойчивый мужчина может восприниматься как скучный просто потому, что такой способ близости для вас непривычен.

Здесь важно работать и с тем, почему вы снова оказываетесь рядом с похожими мужчинами, и с тем, что происходит внутри вас, когда рядом никого нет.

Одиночество для вас переживается очень тяжело, потому что внутри пока мало ощущения: «Я могу быть одна и при этом оставаться в безопасности, я могу опираться на себя, я справлюсь». Поэтому отсутствие близкого человека быстро превращается в страх, пустоту и ощущение, что помощи ждать неоткуда.

Слабость и потребность в другом человеке тоже могли стать для вас очень болезненной темой. Вы привыкли справляться, помогать другим, быть той, кто приходит на помощь. Когда помощь понадобилась вам самой, оказалось, что рядом почти никого нет. Это усиливает и одиночество, и чувство беспомощности.

Болезнь мамы сейчас дополнительно усиливает страх потери. Когда тяжело болеет один из самых близких людей, тревога за будущее становится намного сильнее. Поэтому сейчас вам особенно трудно выдерживать мысль, что вы можете остаться без привычной поддержки.

При этом по вашему состоянию видно сильное истощение. Вы перестали уделять внимание себе, жизнь сузилась до работы и дома, постоянно держится напряжение, стало страшно жить. В таком состоянии человеку намного труднее опираться на себя и видеть возможности впереди. Здесь уже важно работать не только со страхом одиночества, но и с уровнем тревоги, истощением и тем, насколько у вас сохраняются силы на обычную жизнь.

В терапии работа будет идти в нескольких направлениях: детский опыт насилия и небезопасности, привязанность, страх одиночества, выбор партнёров, способность раньше замечать опасные признаки в отношениях и формирование внутренней опоры.

Постепенно важно вернуть себе право быть не только сильной и всё выдерживающей, но и нуждающейся в поддержке, уставшей, растерянной. Научиться заботиться о себе так, чтобы безопасность и чувство собственной ценности не зависели полностью от присутствия мужчины рядом.

Когда эта опора начинает формироваться внутри, меняется и выбор партнёров. Спокойствие перестаёт восприниматься как скука, а сильные эмоциональные качели перестают казаться признаком настоящей близости.

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.

Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Анастасия!
Искренне сочувствую Вам. Очень тяжело жить с постоянным чувством страха и одиночества, особенно когда так не хватает поддержки и душевного тепла.
Возможно, корни Вашего состояния действительно находятся в детстве. Когда ребёнок растёт в атмосфере непредсказуемости и страха, у него может сформироваться убеждение, что мир небезопасен, а любовь необходимо заслуживать. Во взрослой жизни это нередко проявляется повышенной тревожностью, страхом одиночества и трудностями в выборе партнёра. Привычная с детства модель отношений может бессознательно восприниматься как знакомая и притягательная, даже если приносит страдания. При этом спокойные, надёжные отношения иногда кажутся скучными именно потому, что в них отсутствуют привычные эмоциональные потрясения. Я бы рекомендовала Вам начать не с поиска новых отношений, а с восстановления собственной внутренней опоры. Прежде всего важно постепенно менять убеждение, что без мужчины Вы останетесь совершенно одна и не сможете быть счастливой. Попробуйте возвращать в свою жизнь небольшие занятия, которые раньше приносили удовольствие, уделять внимание собственным потребностям и расширять круг общения без обязательной цели найти партнёра. Также рекомендую обратить внимание на привычку заслуживать любовь и хорошее отношение через помощь другим людям. Взаимность не должна зависеть от того, насколько Вы полезны окружающим. Учитесь замечать, кто действительно проявляет интерес к Вам, уважает Ваши границы и готов поддерживать Вас. Работа с детскими переживаниями, страхом отвержения и повторяющимися сценариями отношений поможет постепенно уменьшить тревожность и сформировать более устойчивое ощущение безопасности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно для меня означает одиночество и чего я боюсь больше всего, когда представляю, что рядом нет близкого человека?
Почему мне привычнее отношения, в которых приходится терпеть и бороться за любовь, чем спокойная близость, основанная на уважении и взаимной заботе?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, я читаю Вас и вижу, как много боли в Вашей истории. Вы выросли в доме, где любовь нужно было заслужить. Где были ремень, пьяный отец, скандалы. И Вы вынесли из этого один урок: чтобы тебя не бросили, нужно быть удобной, помогать, спасать. А потом, когда Вы сами оказались в беде, рядом никого не оказалось. И это очень больно. Вы помогаете всем, а Вам некому помочь.

Вы боитесь одиночества. И это не каприз. Это страх, который живёт с детства. Потому что одиночество для Вас — это не просто «никого нет рядом». Это «я никому не нужна». Вы выбирали мужчин, которые пили и причиняли боль. Не потому что Вы плохая или глупая. А потому что для Вас это было знакомо. Вы знали, как это — жить в хаосе. И не знали, как иначе. Спокойные казались скучными, потому что в спокойствии не было той интенсивности, к которой Вы привыкли.

Сейчас Вы одна. Мама болеет. Вы держитесь на работе и доме. И внутри — постоянный стресс, головная боль, страх. Вы забили на себя. И это не слабость. Это результат того, что Вы слишком долго жили не для себя. Вы имеете право на свою боль. Имеете право на усталость. Имеете право на помощь.

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы позаботиться о себе? Вину, страх, пустоту? И что бы Вы хотели для себя сейчас? Не для сына, не для мамы, не для мужчин. Для себя. Вы имеете право на свою жизнь. Имеете право на то, чтобы Вас не бросали. Имеете право на то, чтобы рядом был человек, который выбирает Вас. Но пока Вы сами не выберете себя, другие тоже не смогут.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, откуда этот страх и как Вам вернуть себе опору. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Анастасия, здравствуйте!

Вы пишете, что очень боитесь остаться одна. Но, читая вашу историю, я обратила внимание на то, сколько лет вам уже приходилось справляться с трудностями практически без поддержки.

В детстве вы сталкивались с насилием со стороны отца, видели его пьянство и конфликты в семье. Позже отношения с мужчинами тоже не приносили вам той близости и безопасности, на которую вы, вероятно, рассчитывали. А сейчас, когда заболела мама, страх остаться без близких стал особенно сильным.

Вы пишете: «я со всеми старалась в когда по человечески бежала на помощь а когда беда коснулась меня никого нет..»

Мне кажется, за этими словами стоит не только страх одиночества, но и боль от того, что вы много делали для других, а когда помощь понадобилась вам самой, рядом не оказалось людей, на которых можно опереться.

Вы предполагаете, что ваша проблема идёт из детства. Такая связь возможна. Например, когда ребёнок растёт в обстановке, где любовь и внимание приходится заслуживать, а безопасность постоянно нарушается, во взрослом возрасте ему бывает трудно доверять людям, выбирать надёжных партнёров и воспринимать собственные потребности как что-то важное.

Но это пока лишь предположение. Чтобы понять, как именно ваш детский опыт влияет на сегодняшнюю жизнь, нужно подробнее исследовать вашу историю.

Сейчас меня особенно беспокоит ваше состояние. Вы рассказываете, что перестали уделять себе внимание, постоянно испытываете стресс, у вас болит голова и страшно жить.

Анастасия, в таком состоянии трудно одновременно разбираться с прошлым, переживать болезнь мамы, заботиться о сыне и пытаться изменить всю свою жизнь.

Поэтому я бы предложила начать не с поиска ответа на вопрос, почему вам встречались пьющие мужчины, а с восстановления хотя бы минимальной устойчивости в повседневной жизни.

Важно обратить внимание на сон, питание, отдых и состояние здоровья. Постоянные головные боли стоит обсудить с врачом. И желательно найти возможность получить психологическую поддержку, чтобы вам не приходилось справляться со всем происходящим в одиночку.

Постепенно можно будет разобраться и с тем, как складывались ваши отношения с людьми. Почему вы так часто оказывались в роли той, кто помогает? Насколько легко вам самой обращаться за помощью? Что вы чувствовали, когда кто-то отказывал вам или не отвечал взаимностью? Как вы понимали, что мужчина подходит вам для отношений?

Эти вопросы помогут не обвинять себя за прошлые решения, а лучше понять привычные способы строить отношения и постепенно изменить то, что причиняет вам боль.

И ещё. Вы пишете: «сейчас одна,мама заболела раком,папы давно нет,есть я и сын. Все!»

Но отсутствие партнёра или большого круга друзей сегодня не означает, что вы обречены оставаться одинокой всю жизнь. Близкие отношения и поддержка могут появляться и во взрослом возрасте. Правда, для этого важно постепенно учиться не только отдавать другим, но и замечать, кто готов быть рядом с вами.

Анастасия, вам не нужно сейчас становиться сильнее и заставлять себя справляться ещё лучше. Судя по вашему письму, вы и так очень долго живёте в напряжении. Сейчас гораздо важнее, чтобы в вашей жизни постепенно появилось больше безопасности, поддержки и места для вас самой.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.