Нравится друг парня

Добрый день Ирина!

     За чувствами всегда находится нечто большее, за которым стоит страх. Страх - это не про плохое, это про отсутствие полного понимания своих желаний и потребностей.

     Пока эта тема затабуирована и находится в тени, сознание будет метаться в поиске. Здесь цель не в «бабочках» и не в эмоциях, здесь сам фокус в загадке.

     Если потребуется помощь - обращайтесь! Консультирую онлайн, мои данные в профиле. Все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы растеряны и как вам неловко от того, что вы начали испытывать симпатию к другу своего молодого человека. Вы не просто хотите понять, что это, вы хотите перестать думать о нём и погасить эти чувства, потому что вы дорожите своими отношениями, и это желание разобраться является признаком вашей честности и вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования и когнитивно поведенческой терапии.

С точки зрения психообразования, то, что вы описываете, называется симпатией или влюблённостью на фоне привыкания. В начале отношений у вас был трепет, искра, новизна, и со временем эти ощущения стали менее яркими, потому что вы привыкли друг к другу. Когда вы видите его друга, вы испытываете те же эмоции, которые были в начале с вашим парнем, потому что это ново, это другой человек, и это создаёт иллюзию того, что вы испытываете к нему что-то большее. Но важно понимать, что эта искра не означает, что вы должны быть с ним. Это означает, что ваши отношения с парнем нуждаются в обновлении и в возвращении той новизны, которая была раньше. Ваше чувство к другу это сигнал, что вы хотите больше легкости, веселья и трепета в своей жизни, но это не обязательно должно быть связано с ним.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы видите друга, звучат как «мне с ним легко», «у нас есть искра», «может, это судьба», «я не должна так чувствовать». Эти мысли вызывают у вас трепет, но также чувство вины и растерянности. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «если я чувствую искру с кем-то другим, значит, с моим парнем что-то не так», «я не имею права на такие чувства». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны стабильных отношений, что вы должны искать новизну, чтобы чувствовать себя живой.

С точки зрения гипотез, почему так происходит, можно предположить несколько. Первая гипотеза: ваша симпатия к другу это проекция вашего желания вернуть новизну и легкость в отношения с парнем. Вторая гипотеза: вы, возможно, чувствуете, что в ваших отношениях не хватает эмоциональной близости, и друг даёт вам то, чего вы не получаете. Третья гипотеза: вы, возможно, боитесь, что ваши отношения стали рутиной, и ищете подтверждение, что вы ещё способны чувствовать. Четвёртая гипотеза: ваш друг это безопасный объект для фантазий, потому что он недоступен, и вы можете чувствовать искру, не разрушая свои отношения.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы не обязаны винить себя за них. Вы можете начать с того, чтобы перестать думать о друге и сосредоточиться на своих отношениях. Поговорите с парнем о том, что вам не хватает легкости и новизны, и предложите вместе что-то изменить: например, попробовать новое место, новое занятие, или просто проводить время вдвоём без друзей. Вы также можете ограничить общение с другом, чтобы не подпитывать свою симпатию, если это возможно. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и в ваших отношениях. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ирина.

Вы пишете, что в отношениях с молодым человеком всё хорошо, но при встречах с его другом появляется какая-то искра, трепет, лёгкость, которые вы помните по началу своих отношений с парнем. И, судя по всему, вас беспокоит не только само чувство, но и то, что вы не можете просто взять и перестать о нём думать.

Мне кажется, здесь важно не торопиться ни с выводами о своих отношениях, ни с попытками подавить возникшую симпатию. Само по себе влечение к другому человеку ещё не означает, что вы разлюбили партнёра или что с вашими отношениями что-то не так. Чувства могут возникать непроизвольно, а вот то, как мы с ними обращаемся, уже во многом зависит от нас.

Я бы предложила вам обратить внимание на одну деталь: когда вы не видите друга, мысли о нём постепенно отпускают вас, а при новой встрече всё начинается снова. Возможно, дело не только в самом человеке, но и в том состоянии, которое вы испытываете рядом с ним. Рядом с ним вы словно снова ощущаете новизну, лёгкость и волнение первых встреч.

Попробуйте спросить себя: чего именно мне так не хватает в эти моменты, кроме самого этого человека? Хочется ли вам больше флирта, эмоционального подъёма, внимания, ощущения собственной привлекательности? Или вас действительно притягивает именно он - его характер, взгляды, особенности общения?

Это не взаимоисключающие варианты, и здесь нет правильного или неправильного ответа. Но понимание разницы может многое прояснить.

И ещё: вам необязательно прямо сейчас решать, что делать с этими чувствами. Можно дать себе время разобраться, сохраняя при этом границы, которые помогут не создавать ситуацию, о которой впоследствии вы могли бы пожалеть.

А я бы хотела спросить вас вот о чём: если представить, что этого друга нет в вашей жизни, есть ли что-то в нынешних отношениях с парнем, чего вам хотелось бы больше, чем есть сейчас? Или ощущение, что чего-то не хватает, появляется только на фоне общения с его другом?

Виктория Голубова
Психолог, г. Туапсе

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что решились написать. В ваших словах слышна растерянность и тревога, и это понятно. Вы вместе с парнем почти три года, и вдруг замечаете, что тянет к его другу. Когда вы общаетесь с ним, становится легко и весело, появляется искра, которой не хватает в текущих отношениях. Вы не можете перестать думать о нём, а потом отпускает, и снова накрывает при встрече. Это не делает вас плохой или предательницей. Это сигнал, что в вашей жизни или в отношениях есть потребность, которая пока не находит отклика.

Часто влечение к другу партнёра связано не с самим человеком, а с ощущением новизны, лёгкости, свободы, которых не хватает в длительных отношениях. С парнем вы живёте вместе, быт, привычка, и вы знаете друг друга насквозь. С другом всё иначе: вы видитесь редко, общаетесь в компании, возможно, с алкоголем, и это создаёт иллюзию особой близости и искры. Важно отделить фантазию от реальности. Вы не знаете, каким был бы друг в быту, в конфликте, в ответственности. Вы влюблены не в него, а в то состояние, которое он у вас вызывает.

Что можно сделать. Во-первых, перестать себя ругать. Ваши чувства не делают вас плохой. Во-вторых, ограничить контакты с другом, особенно в тех ситуациях, где вы пьёте алкоголь и общаетесь втроём. Это не навсегда, а на время, чтобы снизить накал и вернуть себе ясность. В-третьих, честно посмотреть, чего не хватает в отношениях с парнем. Может быть, вам не хватает лёгкости, внимания, романтики, новизны. Поговорите с парнем об этом, не обвиняя, а делясь своими чувствами. Например, скажите, что вам не хватает совместных прогулок или того, как вы проводили время в начале отношений. В-четвёртых, если чувства не утихают и мешают жить, стоит разобраться в терапии. В своей работе я помогаю понять, откуда берётся влечение, как отличить фантазию от реальной потребности и как выстраивать отношения без разрушения себя и других. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете ясности и бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ирина!
Чувства, которые Вы испытываете, могут вызывать растерянность, особенно когда в отношениях с молодым человеком всё хорошо и Вы не собираетесь их разрушать. Но сама по себе симпатия к другому человеку ещё не означает, что Вы разлюбили своего партнёра или что с Вашими отношениями что-то не так.
За три года отношений первоначальная влюблённость постепенно меняется. Та самая искра, волнение перед встречами, ощущение новизны становятся менее яркими, уступая место привычке, близости и стабильности. А появление человека, с которым легко и интересно, может вновь пробудить знакомые эмоции. Обратите внимание, что Вы сравниваете общение с другом именно с началом отношений со своим парнем. Возможно, Вас привлекает не столько сам друг, сколько те ощущения, которых сейчас не хватает: лёгкость, романтика, эмоциональное возбуждение, чувство новизны. К тому же Вы видите этого человека лишь время от времени, в приятной обстановке, когда все отдыхают и веселятся. Вы не сталкиваетесь с ним в повседневной жизни, не решаете бытовые вопросы, поэтому его образ может казаться особенно привлекательным. Я бы рекомендовала Вам не бороться с возникшей симпатией и не ругать себя за эти чувства. Чем сильнее человек старается запретить себе о ком-то думать, тем навязчивее порой становятся мысли. Гораздо полезнее разобраться, чего именно Вам сейчас не хватает в отношениях. Попробуйте вернуть в общение с молодым человеком то, что когда-то приносило радость: совместные впечатления, свидания, спонтанность, флирт, новые занятия. И пока Вы разбираетесь в своих чувствах, лучше не искать дополнительной близости с его другом, чтобы не усиливать эмоциональную привязанность. Ведь испытывать симпатию и развивать отношения с другим человеком — это разные вещи. И именно Вы решаете, как поступать со своими чувствами.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно меня привлекает в друге молодого человека: его личность или те эмоции, которые я испытываю рядом с ним?
Чего мне сейчас не хватает в отношениях с партнёром и что я сама могу сделать, чтобы вернуть в них больше близости, лёгкости и романтики?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.