Замужем, нравится другой

Советы психологовЗамужем, нравится другой

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия, 26 лет

Категория вопроса: Кризисы

12.04.2018

Здравствуйте. Я пришла на новую работу в январе. Где-то через месяц начала общаться с молодым человеком. У него такая жизненная ситуация: он был женат, появился ребёнок, когда ребёнку было полгода, он влюбился в другую. Та была замужем. Он был влюблён настолько, что был почти готов уйти насовсем из семьи, официально развёлся, но в итоге так и не ушёл окончательно. Бывшая жена узнала обо всем однажды увидев смс в телефоне. Эта его связь длилась около двух лет. Со своей бывшей женой сейчас они видятся часто, тем более что живут рядом. Он ее содержит, хотя зарабатывает не так много, дарит подарки, сексуальная связь у них тоже есть. Теперь обо мне: я замужем 5 лет, ребёнку почти 5. Мой супруг тоже был женат на тот момент, когда мы познакомились. Детей от прошлого браку у него нет. На тот момент он говорил, что в его семейной жизни все плохо, его не считают ща мужчину. Я показала себя заботливой и нежной, и он выбрал меня. Отношения наши стремительно начались, он сказал, что хочет ребёнка. С этим мы тянуть не стали. И все понеслось, понеслось... и быстро погрузились в бытовуху. Сейчас появился в моей жизни другой. Как все так вышло, я не приложу ума. За все время жизни со своим супругом, я никогда не могла подумать, что я буду не просто думать, а хотеть быть с кем-то другим, ведь наши отношения так начинались, я просто не могла себя представить с другим мужчиной, хотя некоторые подбивали клинья, но все так далеко не заходило. А в этот раз... все опять так стремительно началось, он знал, что я замужем, он знал обо мне все, потому что мы могли разговаривать непрекращающихся, было ощущение, что мы знакомы что лет. И тут он решил проводить меня и поцеловал, я оцепенев, убежала на автобус домой... на тот момент мне казалось, что в моих глазах можно прочитать: она изменила.... сексуальных отношений не было. Но что сейчас? Где-то через месяц общения, он не сказал прямо, но я поняла это именно так, что он не хочет влюбляться и хочет восстановить отношения с бывшей женой. Сейчас я пытаюсь быть ему другом, возможно, это далеко не лучший вариант, но мое сердце разрывается от понимания того, что неужели моя любовь к супругу была совсем не любовь, если меня так просто было свести налево? И как мне выйти теперь из этой ситуации? Пытаться сохранить брак? Дружить ли с тем мужчиной? Признаться ему в чувствах? На душе очень плохо третий месяц. Я не слепа в отношении его, я вижу его недостатки, их масса, но то, что этот человек не принадлежит мне делает меня глубоко несчастной. Влюбленность ли это, помутнение разума.... пожалуйста, помогите разобраться....

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2695     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Добрый день, Анастасия!

Вы задаётесь вопросами - "что с вами происходит" - но никто кроме вас не может знать точного ответа на этот вопрос. Действительно - вероятно это влюблённость, но почему она возникла несмотря на наличие у вас семьи и супружеских отношений?

Очень часто подобная "влюблённость на стороне" является индикатором того, что "что-то не так в супружеских отношиниях". И если разобраться в причинах и своевременно что-то поменять - то можно "стабилизировать раскачивающуюся на волнах лодку семейного счастья" - прежде, чем всё разрушится.

Я бы предложил вам прийти на несколько консультаций, поговорить о том, что же происходит на самом деле - в ваших отношениях и в вашей душе, чтобы понять - как правильно поступить, чтобы потом - "не было горько и обидно".

Приходите, поговорим! Иногда достаточно нескольких консультаций, чтобы во всём разобраться.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Тарасова Екатерина Владимировна

Психолог Нижний Новгород Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 2973     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 164

Здравствуйте.

Думаю что:

1. Вам нужно определиться, что конкретно Вы хотите

2. Принять реальность таковой и не обвинять себя, да, так получилось в Вашей жизни, примите то, что есть и не загрызайте себя

3. Определить порядок действий, исходя из пункта 1.

У Вас есть чувство вины, но как оно Вам помогает? Для чего Вы сама себя разрушаете? Зачем Вам это?

Порекомендую обратиться к психологу, чтобы стабилизировать состояние и определиться с выбором.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 214     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Здравствуйте, Анастасия.

Возможно, те чувства, которые вы сейчас испытываете к постороннему мужчине, похожи на те чувства - которые вы испытывали в начале отношений  с вашим мужем. Тогда ваш муж выбрал вас. И эти чувства "временно" погрузились в ваше бессознательное. Сейчас они поднялись снова. И как будто бы ситуация "должна" повторится. Нужно понять, от куда в вас эти переживания любовницы и того, кто изменяет. От куда в ваш внутренний мир пришел этот сценарий. И когда вы вернете эти чувства тому, кому они принадлежат - вам станет легче, вы почувствуете - что управляете собой.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Блохина (Горшкова) Ангелина Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 20     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Анастасия!

Любые отношения с мужчиной связаны, так или иначе с отцом,  и вцелом, родительскими отношениями, но это надо разбирать на консультации. Ведь с мужчиной мы проигрываем то, что не могли проиграть с отцом ( эмоции, поведение).

Если говорить, о разочаровании в отношениях с мужем: любые отношения требуют обновления. Попробуйте отдохните друг от друга хотя бы с недельку, поменяйте себя внешне (обновите прическу, гардероб), наполните себя ресурсами и попробуйте посмотреть на мужа, как пять лет назад. Ему можете так и сказать "я хочу вновь влюбиться в тебя, как девченка".. Возможно, вам просто хочется свежих эмоций, хочется влюбленности,а не обыденой привычной "вроде бы" любви.

С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!