Я женщина и меня раздражают другие женщины

Здравствуйте, Кристина.

Вообще зависть и раздражение, когда у человека нет того, что он хочет, а у другого есть, это нормально.

При этом вы не завидете, например, богатым мужчинам. Вы хотите, чтобы какой-то такой классный мужчина вас выбрал, полюбил. Чтобы через его любовь вы почувствовали себя значимой, желанной.

Предполагаю, в детстве или юности вы столкнулись с тем, что кто-то важный вас не выбирал. Мама, папа, которые были заняты работой, другими людьми, своими переживаниями. Если меня не выбирали, если я не чувствовала любовь будучи девочкой, то во взрослом возрасте сложнее почувствовать себя достойной этой любви, поверить в это. Кажется, что её надо заслужить внешностью, успехом, определённым поведением. 

В таком случае можно поработать и попробовать прожить прошлое в работе с психологом, чтобы оно меньше влияло на ваше насточщее. А также получить опыт принятия, замеченности в своих чувствах и проявлениях.

Кристина здравствуйте, и это нормально. С давних времен, женщины конкурируют у кого коса толще. Но, если это не дает вам иметь подруг, портит вам качество жизни, то возможно это бессознательная конкуренция за отцовскую фигуру или конкуренция с братом за мать. И здесь только индивидуальная терапия. 

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас мучает, и поделились своей болью так честно и открыто. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этих чувств, которые раздражают и мешают жить, и как обидно, что вы не можете избавиться от них, хотя много раз пытались.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что вы описываете, это не про то, что вы «плохая» или «завистливая», а про боль, связанную с самооценкой и с ощущением, что вас недостаточно, и поэтому другие женщины воспринимаются как конкурентки, а их красота, одежда и телефоны как доказательство вашей неполноценности. Ваш страх проявлять симпатию первым и мысли о том, что есть женщины лучше, это защита от возможного отвержения, потому что если вы не подойдёте, то не получите удар, но при этом вы лишаете себя возможности близости и счастья. Ваше раздражение на женщин это не про них, а про вашу боль и про сравнение, которое вы постоянно ведёте внутри, и это истощает, потому что вы смотрите на других и не видите себя. Важно понять, что ваша ценность не определяется внешностью, одеждой или телефоном, и что отношения строятся не только на этом, и что работа с самооценкой и с внутренним критиком возможна, и что вы имеете право на помощь и на свою жизнь.

Первое, что важно признать, это то, что ваши чувства имеют право быть, но они не являются истиной о вас. Второе, стоит понять, что другие женщины не конкурентки, а люди со своей жизнью, и что их красота не отнимает вашу. Третье, важно отделить вашу ценность от внешности и материальных вещей, потому что вы ценны независимо от этого. Четвёртое, нужно признать, что страх отвержения реален, но он не должен решать за вас. Пятое, стоит обратить внимание на то, что работа с самооценкой и с сравнением требует времени и поддержки. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо обратиться к психологу, потому что такие чувства требуют работы и поддержки.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда вижу красивую женщину, злость, обиду, зависть или страх? Что я на самом деле хочу, чтобы меня ценили, чтобы я чувствовала себя уверенно или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда сравниваю себя с другими, силы, время или себя? Что я теряю, если перестаю сравнивать, контроль, страх или иллюзию? Если бы я точно знала, что я достойна, что бы я делала? Что для меня значит быть ценной и как это выглядит? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу, потому что самооценка, сравнение и страх отвержения требуют работы и поддержки. Вести дневник, чтобы замечать, когда вы сравниваете себя с другими, и проверять эти мысли. Начать с малого и позволять себе проявлять симпатию в безопасных ситуациях, чтобы накапливать опыт. Позаботиться о сне, еде и отдыхе, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Позволить себе не быть идеальной, потому что вы человек и имеете право на свои чувства. И помнить, что вы имеете право на любовь и на уважение, и что ваша ценность не зависит от внешности и вещей.

Вы не обязаны сравнивать себя с другими и не обязаны быть идеальной, потому что вы имеете право на свою жизнь и на любовь, и ваша ценность не определяется внешностью и телефоном, и первый шаг это обратиться к психологу и работать с самооценкой.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как перестать сравнивать, или как работать с самооценкой, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Кристина, добрый день!

Благодарю вас за такую откровенность и прямолинейность! Мало кто может признать в себе эти чувства, а тем более заявить о них вслух. Это говорит о вашей способности преодолевать внешнее давление общества и о вашем человеческом стержне — умении быть откровенной с собой.

Очень хочу вас поддержать и уверить, что с этим можно справиться. А то, что вы хотите это преодолеть и предпринимаете шаги в эту сторону (например, написали сюда) — говорит о вашей готовности к изменениям и способности действовать. Это ваши огромные ресурсы.

В своем письме вы сообщаете об огромном хроническом напряжении, мысленном сравнении (часто не в свою пользу) и усталости от этого. Могу представить, насколько тяжело ежедневно носить этот груз с собой. И какое же облегчение вы испытаете, избавившись от него.

Сравнение — это естественный процесс, автоматически происходящий в нашем мозге, который позволяет понимать реальность. Хочу привести метафору к тому, как мною ощущается описываемое вами: в вашу систему сравнения однажды был подселен вирус, который нарушает процессы ее работы и приводит к «багам». В когнитивно-поведенческой терапии мы называем их «ошибками мышления». Эти «баги» приводят к возникновению неприятных чувств и формированию искаженной картины реальности.

Иными словами, я могу предположить, что кто-то когда-то подселил в вашу мыслительную систему вирус, внушающий, какой должна быть женщина, что делает ее привлекательной, а что нет, и что она обязательно нуждается в одобрении со стороны мужчин. Эти «баги» подрывают ваше восприятие себя, смещают фокус внимания с ваших достоинств на то, что расценивается системой как недостаток (хотя на самом деле это может быть совершенно не так).

В вашем письме много про чувство неуверенности и слабую опору на себя. Описываемые вами параметры (телефон, красота, одежда) как будто кричат об условиях, необходимых для любви. Как будто девушку с другой формой носа или иными предпочтениями в стиле невозможно любить. Во мне это вызывает глубокое сочувствие к вам из-за поставленных себе жестких условий и протест против идеи, при которой человек оценивается по параметрам, как товар.

От этого «вируса» можно избавиться, и методики КПТ очень хороши в этом направлении. Они работают с иррациональными убеждениями. Например, предлагаю вам выписать все, что есть в вашей голове в продолжение фразы: «Женщина должна...». Это наглядно продемонстрирует вам объем и масштаб того груза «долженствования», который вы навешиваете на себя. А затем попробуйте честно ответить: где прописаны эти правила? Кто их автор? И действительно ли им следуют все счастливые люди вокруг?

Кристина, отправляю вам теплые лучи поддержки! От этого груза можно избавиться и оказаться в точке, когда вы подумаете и почувствуете: «Меня достаточно». И испытаете ни с чем не сравнимое облегчение.

С уважением и заботой,

психолог Наталия

Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что так открыто поделились. В вашем тексте слышна боль и усталость: рядом с другими женщинами вы словно попадаете в пространство сравнения, где автоматически оказываетесь «недостаточно хорошей». И тогда раздражение — это не про то, что с вами что-то не так, а скорее про защиту от очень болезненного чувства: «меня могут не выбрать, не заметить, предпочесть кого-то другого». Особенно тяжело, когда это касается симпатии к мужчине: страх проявить её связан не с отсутствием интереса, а с ожиданием, что вас сравнят и не в вашу пользу.

То, что вы много раз пытались избавиться от этих чувств, а раздражение возвращается, говорит о том, что эта тема имеет глубокие корни. Такие переживания обычно не решаются простым «перестань сравнивать себя» — они требуют исследования: откуда берётся эта строгая оценка себя, чей голос звучит внутри, как можно опираться на собственную ценность не только на внешность, одежду или телефон, и как строить контакт с мужчинами не из позиции экзамена, а из живого интереса. Вы уже сделали важный шаг, заметив это и сформулировав запрос.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь. Контакты для записи есть в моём профиле.

Здравствуйте,Кристина.

Неспроста Вам трудно дается не сравнивать себя в лучшую сторону с другими женщинами.Причина серьезная-фиксация Вашей психики на сравнивающей маме или бабушке(смотря,кто воспитывал).Характер формируется,в своей основе,до пяти лет.И,если мама не была самодостаточна,была завистлива,сравнивала,часто была недовольна собой,занималась самокритикой,считала других лучше себя,то Вы скопировали это все с нее.Ребенок не рождается сравнивающим.Он сравнивающим становится.

Убирается этот симптом или,волевыми качествами личности,или,через разговорную терапию.Помните,что Вашей привычке третья часть века.И убрать ее,с понедельника-не получится.Пройдут десятки понедельников,и результата можно не получить,если только,хотеть,но ничего не реализовывать.

Психика будет упрямиться и бороться за старые привычки,а Ваше Хочу-будет ей протестовать.Кто победит в этом конфликте интересов-покажет время и Ваш выбор.

Избавляться лучше,современными методами,разговорной терапией.Тогда,сможете почувствовать себя и мадонной,и принцессой,на все времена.И пусть все женщины вокруг красивые.Вы все равно,ЛУЧШЕ ВСЕХ!

Смогу помочь.