Я виновата, что сказала правду? (человеку с прл)

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что произошло, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам обидно и как вы растеряны, и как несправедливо, что вас наказали за честность, хотя вы не хотели ранить.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что произошло, это не про то, что вы плохой друг, а про то, что ваша подруга, у которой ПРЛ, очень уязвима в теме сравнения и внешности, и её вопрос «кто красивее» был не про правду, а про потребность в подтверждении, что она значима и любима, и когда вы ответили честно, это задело её страх быть отвергнутой, и она отреагировала обидой и отстранением. Ваша реакция и слова были попыткой быть честной и мягкой одновременно, и это не ошибка, потому что в дружбе, где есть триггер на ложь, вы оказались в ловушке между честностью и заботой, и важно понять, что вы не обязаны врать, но и не обязаны отвечать на вопросы, которые ставят вас в неудобное положение. Её просьба больше не называть её красивой это не приказ и не окончательный разрыв, а её способ справиться с болью, и важно не принимать это на свой счёт. Важно понять, что вы имеете право на свои чувства и на свои границы, и что дружба требует не только честности, но и уважения к чувствам друг друга, и что вы можете поговорить с ней, когда эмоции утихнут.

Первое, что важно признать, это то, что ваша честность не делает вас плохим другом, и что её реакция это её боль, а не приговор. Второе, стоит понять, что вопрос «кто красивее» часто не про правду, а про подтверждение, и что можно отвечать так, чтобы не ранить, но и не врать. Третье, важно отделить вашу ценность от её обиды, потому что вы не виноваты в её уязвимости. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на свои чувства и на свои границы. Пятое, стоит обратить внимание на то, что разговор позже может помочь прояснить ситуацию. Шестое, важно позаботиться о себе через отдых и поддержку, потому что вы тоже переживаете. Седьмое, необходимо понять, что дружба может выдержать конфликт, если обе готовы говорить.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда она обижается, вину, злость, обиду или беспомощность? Что я на самом деле хочу, чтобы она поняла, чтобы мы помирились или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда чувствую вину, силы, время или себя? Что я теряю, если отстаиваю свои границы, страх, вину или иллюзию? Если бы она не имела ПРЛ, что бы я делала? Что для меня значит быть хорошим другом и как это выглядит? И что я хочу для себя через неделю, как я хочу себя чувствовать?

Что можно сделать уже сейчас

Позволить себе не чувствовать вину, потому что вы не сделали ничего плохого. Поговорить с ней позже, когда она успокоится, и сказать, что вы не хотели её ранить, но что вы не можете врать, и что для вас она важна. Обратиться к психологу, если конфликт повторяется, потому что дружба с человеком с ПРЛ требует поддержки и понимания границ. Позаботиться о себе через отдых и поддержку, потому что вы тоже переживаете. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Не брать на себя ответственность за её реакцию, потому что это её чувства. И помнить, что вы имеете право на свои границы и на честность, и что дружба может выдержать конфликт, если обе готовы говорить.

Вы не обязаны врать и не обязаны чувствовать вину, потому что вы имеете право на честность и на свои границы, и её реакция это её боль, а не приговор вашей дружбе.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ней, или как справиться с чувством вины, или как выстроить границы. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Катя. Если у вашей подруги ПРЛ, и если ей примерно столько же, сколько вам, большая вероятность, что для неё крайности и ультимативность в суждениях - "или я красивая, или она", "или я самая красивая, или не красивая вообще" могут быть действительно весьма близким способом судить о мире. И это может стать сложным моментом для вас. Потому что если вы допускаете, к примеру, возможность двум людям быть одинаково красивыми, или красоте одного человека не подрывать ценность красоты другого - здесь вы с вашей подругой видите вещи иначе.

Может ли эта разница не мешать вашей дружбе? В теории - да, но на это нужна взаимная готовность мириться с ней. В вашем сообщении же пока я слышу словно недоумение, и может быть даже некоторое возмущение. И тут могу сказать, что хорошо, что вы об этом пишите, задумываетесь, размышляете, а не пытаетесь "подавить". Если для вас посильно сейчас продолжить общение с подругой, учитывая её возможную категоричность, можно будет искать способы справляться с поднимающимися в вас эмоциями и доносить свою точку зрения до подруги так, чтоб это могло быть услышано.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Катя.

Мне кажется, в этой ситуации вы столкнулись с противоречием, из которого непросто найти выход: с одной стороны, для вас важна честность в дружбе, с другой - вы не хотели причинить подруге боль. И, судя по вашему сообщению, вы действительно пытались ответить так, чтобы не обесценить её внешность и при этом не сказать неправду.

Но мне хочется обратить внимание ещё на один момент. Вы пишете: «Зачем спрашивать такое, если не готова, что ответ будет реально честный и может тебе не понравиться?» В этом есть понятная логика. Однако иногда человек задаёт подобный вопрос не потому, что готов спокойно услышать любое мнение, а потому, что ему важно получить определённый ответ. Возможно, в тот момент вашей подруге было важно не столько сравнение внешности, сколько понимание того, как вы воспринимаете её саму на фоне бывшей девушки.

Конечно, мы не можем знать наверняка, что именно она переживала. Но, если человек болезненно воспринимает сравнение, даже бережно сформулированный ответ может задеть его сильнее, чем мы предполагаем.

При этом я бы разделила две вещи: право вашей подруги расстроиться и вашу ответственность за её переживания. Она может испытывать обиду, даже если вы не собирались её обидеть. Но это не означает, что вы обязаны угадывать все её ожидания или подтверждать свою дружбу определёнными ответами.

И, возможно, здесь есть вопрос не столько о том, кто из вас прав, сколько о том, как вы обе обходите ситуации, в которых желания и чувства оказываются разными.

Мне интересно, Катя: вас сейчас больше возмущает то, что подруга сама потребовала честного ответа, а потом обиделась, или то, что после этого она словно перечеркнула ваши слова о том, что вы считаете её красивой? Это немного разные переживания, и, возможно, именно в этом различии есть что-то важное для вас.

Виктория Голубова
Психолог, г. Туапсе