Хочу понять свое состояние и как работает моя психика

Здравствуйте, Дарья.

Такое часто бывает, когда ребёнка ещё в раннем детстве родители переключают с неприятных чувств на что-то посторонее. Обычно, чтобы не плакал, не кричал в лучше случае отвлекают "ой, смотри какой милый зайчик, птичка полетела", или ругают, обесценивают "ну что ты нюнт распустил, это всего шишь царапина, всего лишь игрушка". Человек в будущем с возрастом приучается так же уже автоматически сам себя переключать, выключать эмоции.

К тому же при наличии травматического опыта, эмоционально непережитых тяжёлых ситуаций, например, буллинга, человек часто прпадает в диссоциацию, отсоединение от своих чувств, мыслей, тела. Как будто это не со мной происходит, как будто со стороны, или я нигде.

Психика при этом стремится вернуться и прожить тяжёлое, потому что жто незавершённое действие. А также ищет радости, близости, самореализации. Когда ни того, ни другого не происходит в достаточной степени, могут возникать мысли о суициде, потому что фоново ощущается бессмысленность, недостаток необходимого тепла, принятия, разделённости с кем-то своих переживаний. Сюда же сэлфхарм, как способ с одной стороны не чувствовать душевную боль, а с другой стороны почувствовать себя живой.

Подчинение, вероятно, стало для вас способом адаптации к внешним обстоятельствам, в которых вы живёте. Что вполне естественно, как и всё, что вы описали. Вы правильно заметили, что интенсивность переживаний снижается при тяжёлых событиях, потому что психика не может бесконечно испытывать боль, это механизм защиты и адаптации. Всё что с вами происходит, естественные последствия травматического опыта, который вызвал эмоции такой силы, что психика ребёнка, подростка не смогла справиться без поддержки взрослого, и не должна была. Любому человеку нужна поддержка, понимание и тепло, чтобы переживать сложное. Особенно ребёнку.

В психотерапии мы работаем с подобными состояниями и опытом. Также можете почитать, посмотреть передачи на ютубе о КПТСР (комплексное посттравматическое расстройство), где люди рассказывают о похожем опыте. И как следствие, диссоциативное, тревожное, депрессивное расстройство. Это всё диагнозы, которые может поставить только психиатр. Но если ваша потребность сейчас узнать себя и увидеть людей с подобными трудностями, по этим названиям вы скорее всего найдёте что-то полезное для себя.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так подробно и честно о том, что с вами происходит. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали сомневаться в себе и в своих чувствах, и как важно для вас, чтобы прошлое не обесценили.

Вы упомянули хронические пассивные мысли о суициде. Это очень серьёзно, и я прошу отнестись к этому внимательно. Если такие мысли станут активными или появятся намерения, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Скажите кому-то из близких, обратитесь к психологу, психиатру или на линию поддержки. Ваша жизнь и ваше состояние важны, и просить помощи не стыдно.

Судя по тому, что вы описываете, речь идёт не о том, что вы «переросли» проблемы или стали инфантильной, а о защитной реакции психики после длительного стресса, травли, развода родителей, влияния отчима и травли из-за внешности. Когда человек переживает слишком много боли, психика может отключить или притупить эмоции, чтобы выжить, и это называется эмоциональным онемением или диссоциацией, и это не слабость и не симуляция. Ваши быстрые переключения настроения, слёзы, которые исчезают за минуты, и ощущение, что негативные чувства ненастоящие, это признаки того, что вы не проживаете чувства до конца, а как будто останавливаете их, и это тоже защита. Ваше спокойствие при криках и нарушении границ и подчинение маме без сопротивления может быть не смирением, а привычкой выживать, когда сопротивление было опасно, и это способ сохранить связь и избежать конфликта, даже ценой себя. Мысли о суициде при внешнем спокойствии говорят о том, что боль никуда не ушла, а ушла глубже, и что вам нужна помощь, чтобы её достать и прожить, а не обесценивать. Важно понять, что ваше прошлое было настоящим, и то, что вы помните, и то, что вы чувствовали, реально, и вы не обязаны доказывать это ни себе, ни другим.

Первое, что важно признать, это то, что ваши переживания были настоящими, и что нынешнее спокойствие это защита, а не выздоровление. Второе, стоит понять, что эмоциональное онемение и диссоциация это способ психики справиться с перегрузкой. Третье, важно отделить вашу ценность от ваших реакций, потому что вы ценны независимо от того, что чувствуете или не чувствуете. Четвёртое, нужно признать, что подчинение и спокойствие при нарушении границ это выученная стратегия, а не характер. Пятое, стоит обратить внимание на то, что пассивные мысли о суициде требуют профессиональной помощи. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и поддержку, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо обратиться к психологу или психиатру, потому что такое состояние требует работы и, возможно, лечения.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о своём прошлом, пустоту, боль, страх или ничего? Что я на самом деле хочу, чтобы меня поняли, чтобы стало легче или чтобы я почувствовала себя живой? Что я теряю, когда обесцениваю себя, время, силы или себя? Что я теряю, если позволяю себе чувствовать, контроль, страх или иллюзию? Если бы я точно знала, что мои переживания реальны, что бы я делала? Что для меня значит быть живой и как это выглядит? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу или психиатру, потому что ваше состояние требует профессиональной помощи и, возможно, лечения. Позвонить на линию поддержки, если мысли о суициде усилятся. Сказать кому-то из близких, что вам тяжело, чтобы не оставаться одной. Вести дневник, чтобы замечать, что вы чувствуете, и возвращать контакт с собой. Позаботиться о сне, еде и отдыхе, потому что вы истощены. Найти поддержку у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. И помнить, что ваше прошлое было настоящим, и что вы имеете право на помощь и на жизнь.

Вы не инфантильная и не симулировали, потому что ваши переживания были реальны, и ваше нынешнее спокойствие это защита, а не выздоровление, и первый шаг это обратиться к специалисту.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать,как вернуть контакт с чувствами, или как справиться с мыслями о суициде. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Дарья, здравствуйте. Спасибо, что решились написать так подробно и честно. В ваших словах очень много боли, усталости и растерянности, и я хочу сразу сказать: то, что вы описываете, не делает вас странной или симулирующей. Ваш опыт реален, и он заслуживает бережного отношения.

То, что вы перестали ярко чувствовать негатив, быстро переключаетесь, спокойно реагируете на крики и нарушение границ, а прошлое воспринимаете как чужую историю, очень похоже на защитную реакцию психики после длительного стресса. Когда человек годами живёт в напряжении, сталкивается с буллингом, предательством, сложной семейной ситуацией, психика может как бы приглушать чувства, чтобы выжить. Это не значит, что вы сломались или стали инфантильной. Это значит, что ваша нервная система нашла способ уменьшить боль, отключив или ослабив эмоциональный отклик. Иногда это называют эмоциональным онемением или диссоциацией, и это не приговор, а механизм, с которым можно работать.

Важно разделить принятие и онемение. Принятие обычно приносит облегчение и свободу, а онемение оставляет внутри пустоту и странное чувство нереальности. Вы сами пишете, что мысли говорят одно, а эмоции другое, и это вас беспокоит. Это признак того, что вы не до конца прожили то, что с вами случилось, и психика продолжает защищаться. Пассивные мысли о суициде на фоне такого спокойствия — это серьёзный сигнал. Пожалуйста, не обесценивайте их. 

Вам сейчас нужна поддержка специалиста, который поможет разобраться, где заканчивается защита и начинается жизнь, как возвращать чувства безопасно и как справляться с последствиями травмы. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что с вами происходит, как вернуть контакт с собой и как перестать сомневаться в реальности своего прошлого. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете понимания и помощи.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что так подробно и честно всё описали - я читал и думал, что за этим текстом стоит много сил, и то, что Вы его написали, уже говорит о Вашей смелости смотреть в себя. Мне кажется, самое важное сейчас сказать прямо: то, что Вы описываете, не странно и не постыдно, это узнаваемо для многих людей, прошедших через долгий стресс.

Вас беспокоит, что Вы плохо понимаете собственные чувства, особенно негативные. Вы говорите, что реакции будто не совпадают с событиями, что настроение может перевернуться за десять минут, что слёзы приходят и тут же уходят. И это очень выматывает.

Вы замечаете, что уже несколько лет живёте в изоляции, общаетесь в основном через интернет, но не проваливаетесь в депрессию. Вместо этого всё время что-то ищете: то проблемы, то радость, то уходите в фантазии и гиперфиксы. И это тоже Вас смущает.

Отдельно Вы пишете, что почти не реагируете на замечания, крики и нарушение границ со стороны родителей. Спокойно подчиняетесь маме, даже если не хочется. И не понимаете, почему нет сопротивления.

И самое тяжёлое - хронические пассивные мысли о суициде, о которых неловко говорить. Плюс постоянное обесценивание своего состояния и сомнения, настоящие ли были Ваши переживания.

Из описания видны симптомы, которые я бы назвал так. Во-первых, это трудность с распознаванием и называнием своих эмоций, иногда это называют алекситимией, но простыми словами - Вы с трудом понимаете, что именно чувствуете. Во-вторых, быстрая смена эмоциональных состояний, своего рода эмоциональные качели. В-третьих, ощущение нереальности или приглушённости негативных чувств. В-четвёртых, внешнее спокойствие при нарушении границ, то есть эмоциональное отстранение. И наконец, пассивные суицидальные мысли на фоне общего истощения.

Теперь про запросы. Явные, те, что Вы задаёте прямо: почему так происходит, изменилась ли я после тяжёлого опыта, приняла ли я себя или просто отстранилась, может ли это быть защитной реакцией психики. Неявные, те, что звучат между строк: помогите мне перестать сомневаться в себе, подтвердите, что мои переживания были настоящими, и объясните, почему я такая спокойная, когда мне должно быть больно. А глубинный запрос, как мне кажется, звучит так: я хочу снова чувствовать себя живой и настоящей, хочу доверять себе и своим чувствам, не бояться их.

Возможные глубинные причины этих симптомов. Долгий стресс, буллинг, развод родителей, отчим, предательства - всё это накапливалось годами. Когда психика долго живёт в режиме выживания, она может приглушать чувства, чтобы выдержать. Это не слабость, это способ справиться. Второе - подчинение маме без сопротивления часто связано с тем, что злиться было опасно, и злость научились не замечать. Третье - пассивные мысли о суициде могут быть не желанием умереть, а сигналом крайней усталости и желанием, чтобы всё это прекратилось. И четвёртое - обесценивание своего прошлого, это способ не чувствовать слишком много боли сразу.

На уровне симптомов мы видим эмоциональную приглушённость, качели настроения, пассивные суицидальные мысли и историю тревожного расстройства с паническими атаками. На уровне личностной организации видна склонность к эмоциональному отстранению и подчинению, трудность с границами. На уровне отношений - изоляция и сложные отношения с семьёй, где Ваши чувства обесценивались. На уровне смыслов - потеря доверия к себе и к реальности своего опыта.

Психоаналитическая концептуализация. Похоже, что в детстве Вам пришлось слишком рано научиться не показывать и не чувствовать то, что могло быть опасно. Защита в виде отстранения когда-то спасала, но сейчас она работает автоматически и мешает Вам быть в контакте с собой. Подчинение маме может быть бессознательной попыткой сохранить хоть какую-то связь и избежать конфликта. А суицидальные мысли, я думаю, это скорее не про смерть, а про крик уставшей части Вас о том, что нужна передышка.

Терапевтические гипотезы. Первая: Ваше спокойствие - это защитная реакция, а не истинное принятие. Вторая: за подчинением и отсутствием злости стоит подавленная агрессия, которая когда-то была запрещена. Третья: пассивные суицидальные мысли связаны с эмоциональным истощением и отсутствием опыта, где Вас слышат. Четвёртая: Ваши гиперфиксы и поиск радости - это здоровые попытки психики найти опору и интерес к жизни.

Терапевтические мишени. Научить Вас замечать и называть свои чувства, даже самые слабые. Помочь вернуть доверие к своему опыту. Разобраться с подчинением и границами, в том числе с правом на злость. Снизить обесценивание себя и прошлого. И найти безопасный способ говорить о суицидальных мыслях без стыда.

Что поможет в терапии и какими методами работать. Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в кабинете - есть исследования, которые это подтверждают, и мой опыт тоже. В работе я бы сочетал психоаналитическое исследование, чтобы понять, откуда взялись эти защиты, и системный взгляд на семейные отношения, и экзистенциальные вопросы о смысле и выборе. Помогут и техники работы с телом и дыханием, чтобы возвращать контакт с ощущениями. И постепенное, бережное называние чувств в разговоре со мной.

Признаки достижения целей. Вы начнёте замечать, что можете сказать, что чувствуете, хотя бы приблизительно. Спокойствие перестанет быть единственным способом реагировать. Появится способность злиться и говорить об этом без страха. Мысли о суициде потеряют свою навязчивость. И Вы перестанете сомневаться, что Ваша история была настоящей.

Одна метафора, которая, надеюсь, поможет. Представьте, что Вы долго шли по очень холодной улице. Чтобы не замёрзнуть, тело перестало чувствовать холод, оно онемело. Это спасло Вам жизнь. Но теперь Вы зашли в тёплое помещение, а онемение осталось. И Ваша задача не в том, чтобы снова замёрзнуть, а в том, чтобы постепенно вернуть чувствительность. Это происходит не сразу, но тепло делает своё дело.

Одна история из моей практики. Ко мне несколько лет назад пришла девушка, очень похожая на Вас по описанию. Она тоже говорила, что ничего не чувствует, что спокойна, когда её обижают, и что не понимает, настоящая ли она. Мы работали долго, месяца восемь. И помню момент, когда она впервые заплакала на сессии, не из-за боли, а потому что увидела, как много она выдержала. Она сказала: «Я думала, я пустая, а оказывается, я просто очень устала». С тех пор она смогла и злиться, и радоваться, и говорить о своих границах. Это было не быстро, но это было.

Вопросы Вам для самоанализа. Что Вы чувствуете прямо сейчас, в эту минуту, когда читаете эти строки. Если бы Ваши чувства могли говорить, что бы они сказали Вам. Когда в последний раз Вы злились и разрешили себе это заметить. Что для Вас значит «быть настоящей». Чего Вы на самом деле хотите от отношений с мамой. И что случится, если Вы перестанете сомневаться в себе.

Техники для самостоятельной работы. Первая: дневник чувств. Каждый вечер записывайте три момента за день и одно слово, которое описывает Ваше чувство в этот момент, даже если это «ничего» или «непонятно». Вторая: практика «стоп-кадр». Когда чувствуете, что настроение резко меняется, остановитесь на минуту и спросите себя: что произошло прямо перед этим, и что я почувствовала в теле.

И в завершение. Дарья, то, что Вы написали этот текст, уже шаг к себе. Я работаю онлайн, и если Вы решитесь на консультацию, мы сможем постепенно, без давления, разобраться в том, что с Вами происходит. Уверен, что вместе мы найдём путь к Вашим чувствам и к доверию себе. Если Вам откликнулся этот ответ, буду благодарен, если Вы оставите письменный отзыв - и если захотите, задайте в нём дополнительные вопросы, я с удовольствием отвечу.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Дарья, здравствуйте.

Я обратила внимание на одну важную вещь в Вашем рассказе: Вы сомневаетесь не только в своих чувствах, но и в том, насколько реальным было всё, что Вы пережили. Будто, если сейчас Вы не испытываете прежней боли, значит, возможно, раньше преувеличивали или с Вами вообще ничего такого не происходило. Но отсутствие сильных эмоций в настоящем не делает прошлые переживания ненастоящими.

Вы описываете довольно длительный опыт травли, семейных конфликтов, тревоги, панических атак и самоповреждения. На протяжении нескольких лет Вам, судя по всему, приходилось выдерживать очень много эмоционального напряжения. И на этом фоне действительно может измениться то, как человек воспринимает свои чувства и реагирует на происходящее.

Иногда после длительного стресса возникает эмоциональное онемение: человек понимает, что ситуация болезненная, может объяснить, почему она должна его задевать, но внутри почти ничего не чувствует. Бывает и ощущение отстранённости от собственной истории, словно всё это произошло не с тобой. Иногда так проявляются диссоциативные переживания или другие состояния, связанные с психическим истощением. Но по одному описанию нельзя определить, что именно происходит у Вас.

Я бы также не спешила считать Ваше спокойствие признаком того, что Вы окончательно повзрослели и переросли свои проблемы. Возможно, Вы действительно стали иначе смотреть на некоторые вещи. Но зрелость не обязательно означает отсутствие обиды, злости или боли. Она скорее предполагает возможность замечать свои чувства, понимать собственные желания и выбирать, как поступать с учётом своих потребностей.

Поэтому мне кажется важным обратить внимание не столько на то, насколько сильно Вы эмоционально реагируете, сколько на то, есть ли у Вас сейчас ощущение собственной жизни, своих желаний и права на них. Вы пишете, что можете спокойно соглашаться практически на любые просьбы мамы, даже когда сами этого не хотите. Но спокойное согласие не всегда означает, что человек действительно согласен. Иногда мы настолько привыкаем приспосабливаться к окружающим, что перестаём замечать собственное нежелание или не считаем его достаточно важным.

И ещё одна деталь: Вы словно постоянно проверяете себя – достаточно ли сильно Вам больно, правильно ли Вы реагируете, настоящие ли у Вас чувства. Такая непрерывная самопроверка сама по себе может истощать. Вам не обязательно доказывать себе, что Вы страдали достаточно сильно, чтобы иметь право на помощь.

Однако я особенно хочу остановиться на Ваших словах о хронических пассивных мыслях о суициде и эпизодах самоповреждения. Даже если сейчас Вы не чувствуете отчаяния так остро, как раньше, это не повод обесценивать своё состояние. Эмоциональное спокойствие само по себе не позволяет определить, насколько человеку хорошо. Я бы рекомендовала обратиться к психиатру для повторной оценки состояния и обсудить с психологом Ваш прошлый опыт, эмоциональное онемение и ощущение отстранённости от себя. Это не означает, что с Вами обязательно происходит что-то определённое или что Вам непременно нужен какой-то диагноз. Это означает, что Вы заслуживаете внимательного отношения к тому, что с Вами происходит.

Дарья, мне кажется, сейчас Вам не нужно любой ценой выяснять, какая из Ваших реакций настоящая – та, что была раньше, или та, что есть сейчас. Обе могут быть подлинными реакциями на разные периоды Вашей жизни. Важнее постепенно разобраться, что Вы чувствуете сегодня, чего хотите, что для Вас неприемлемо и как научиться относиться к себе с доверием, даже когда собственные чувства не дают однозначного ответа.

Если Вам откликается такой подход, буду рада помочь Вам на консультации. Чтобы вместе исследовать происходящее бережно, без обесценивания и необходимости постоянно доказывать, что Вам действительно было тяжело.