Его мама хочет нас разлучить

Оксана, здравствуйте. Читаю и через ваш рассказ чувствуется, как это вас  выматывает: четыре года жить в отношениях, где третьим (а то и главным) участником незримо присутствует мама вашего мужчины, и при этом слышать от него «я тебя люблю, выбор сделан». Это очень непростая и болезненная ситуация, и ваша растерянность абсолютно понятна.

 То, что вы не поддерживаете диалог со свекровью, это не «неумение общаться», а ваша граница, и вы имеете на неё право. Другой вопрос,  что происходит между вами и вашим мужчиной, когда он отвечает маме «и положительно, и отрицательно», и как это отражается на вас. Здесь есть над чем поработать, и в одиночку это делать тяжело.

Я приглашаю вас в терапию  в пространство, где можно без спешки и без осуждения разобраться:

· где проходят ваши границы и как их обозначать, не втягиваясь в конфликт с его мамой;
· что стоит за его «выбором» и как понять, насколько он реально готов защищать вашу пару;
· как вам самой сохранять устойчивость, когда вас заочно «наговаривают»;
· и главное  чего хотите вы в этих отношениях и что для вас приемлемо, а что нет.

Первая встреча — это просто знакомство,  вы расскажете столько, сколько захотите. Дальше уже почувствуете что бы хотели от от терапии и себя. 

Я рядом!

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этой ситуации, где мама вашего молодого человека уже четыре года тайно пытается вас разлучить, пишет ему гадости про вас, а он отвечает ей, иногда положительно, иногда отрицательно, и вы не знаете, что делать. Вы не просто хотите понять, как поступить, вы хотите сохранить отношения и при этом не чувствовать себя в ловушке, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии и когнитивно поведенческой терапии.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация это не просто конфликт с его мамой, это система, где ваш молодой человек находится между двумя женщинами, и его роль это роль посредника, который не может выбрать. Его мама, которая пишет гадости про вас, возможно, боится потерять сына, и её поведение это её способ сохранить контроль. Она видит в вас угрозу, потому что вы старше на семь лет, и это может вызывать у неё страх, что вы заберёте его. Ваш молодой человек, который отвечает ей, но при этом говорит, что любит вас и сделал выбор, находится в позиции, где он не хочет конфликта с мамой, но и не хочет терять вас. Его ответы на её сообщения, даже если они иногда отрицательные, поддерживают её вовлечённость, потому что она получает реакцию. Ваша роль в этой системе, возможно, роль той, кто терпит и ждёт, но это не даёт вам ни уважения, ни ясности. Важно понять, что вы не можете изменить его маму, но вы можете изменить свою позицию и поговорить с ним о том, что вас беспокоит.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как «он не защищает меня», «он выбирает маму», «я не важна для него», «я не могу так больше». Эти мысли вызывают у вас чувство обиды, тревоги и беспомощности. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «если он не защищает меня, значит, он меня не любит», «я должна терпеть, чтобы сохранить отношения». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны уважения, что вас можно не выбрать, что вы не важны. Эти убеждения заставляют вас терпеть и сомневаться в себе.

С точки зрения гипотез, почему так происходит, можно предположить несколько. Первая гипотеза: его мама, возможно, имеет тревожную привязанность и боится потерять сына, и её поведение это её способ справиться со страхом. Вторая гипотеза: ваш молодой человек, возможно, не умеет устанавливать границы с мамой, и его ответы поддерживают её вмешательство. Третья гипотеза: вы, возможно, бессознательно выбираете партнёра, который не может вас защитить, потому что это соответствует вашему опыту. Четвёртая гипотеза: ваша система сейчас находится в цикле, где мама вмешивается, вы терпите, он мечется, и это разрушает отношения.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы имеете право на уважение. Вы можете начать с того, чтобы поговорить с молодым человеком не в момент конфликта, а в спокойный момент, и сказать: «Я вижу, что твоя мама пишет тебе гадости про меня, и ты отвечаешь. Мне это больно, потому что я чувствую, что ты не защищаешь наши отношения. Я не прошу тебя выбирать между мной и мамой, но я прошу тебя устанавливать границы: например, не обсуждать меня с ней в негативном ключе, и не поддерживать её сообщения. Если ты хочешь сохранить наши отношения, мне важно, чтобы ты показал, что ты на моей стороне». Это не ультиматум, это ваша правда. Вы также можете установить границы с его мамой: например, не общаться с ней, если она продолжает говорить гадости. Если он не готов защищать вас, вы должны решить, готовы ли вы продолжать отношения, где вас не защищают. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Оксана, добрый день! 

Ваш мужчина взрослый, судя по тому, что вы живёте вместе уже 4 года, он тогда выбор сделал. Его маме около 70. Думаю он не может с ней не общаться, а в этом возрасте люди не всегда рациональны. 

К сожалению, у вас с ней не сложились отношения, так бывает. Вам, похоже, трудно в такой ситуации находится. 

Самое важно для сохранения отношений то, насколько вы доверяете друг другу. Как бы и что бы не происходило между вашим мужчиной и его мамой, доверие и открытый обмен тем что думаете и чувствуете - это самый важный фактор сохранения отношений.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

В подобных ситуациях проблема заключается не столько в отношении матери Вашего партнёра к Вам, сколько в том, насколько сам мужчина способен выстраивать личные границы со своими родителями и самостоятельно принимать решения. Иногда матери бывает сложно принять взросление сына и появление в его жизни другой значимой женщины. За подобным поведением могут стоять страх потерять эмоциональную близость с сыном, ревность, стремление сохранить влияние на его жизнь. Однако независимо от причин её поведения именно Ваш партнёр несёт ответственность за то, какие границы он устанавливает в общении с матерью. Важно понимать, что мужчина может любить свою маму, поддерживать с ней отношения и одновременно защищать свою личную жизнь от вмешательства. Вам не нужно вступать в соперничество с его матерью или пытаться доказать ей, что Вы достойны её сына. Гораздо полезнее спокойно поговорить с партнёром о том, какие чувства у Вас вызывают подобные ситуации и какого отношения Вы ожидаете от него. Обратите внимание не только на его слова о любви и сделанном выборе, но и на реальные поступки. Если мужчина действительно определился со своим выбором, это должно проявляться в уважении к Вам, защите ваших отношений и нежелании поддерживать разговоры, в которых Вас унижают. При этом не стоит требовать, чтобы он прекратил общение с матерью. Важно, чтобы он сам научился разделять отношения с родителями и отношения с любимой женщиной.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно в поведении моего партнёра вызывает у меня сомнения в его выборе и насколько его поступки соответствуют словам?
Какие границы в наших отношениях для меня принципиально важны и готова ли я открыто обозначить их партнёру?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.