У нас постоянно возникают конфликты из-за общего время препровождения и ежемесячно по поводу его мамы

1771 3 ответов

Маргарита 12.06.2010

Здравствуйте! Я видела чуть похожий вопрос, но у нас ситуация другая...Моему молодому человеку 28 лет, встречаемся 1,5 года и живем вместе год. Когда начали встречаться, я сразу заметила, что он очень привязан к маме, она постоянно звонит, он отчитывается чем занят и т.д.(Его мать не очень счастлива в семейный жизни, муж хотел уходить от нее, но сейчас все стало нормально). Состоялся разговор и он любя меня пообещал разорвать пуповину, которая до сих пор между ним и его мамой. Но этого так и не произошло. Каждый выходной она звонит по 2-3 раза и спрашивает, что мы делаем. Мы живем в 10 минутах ходьбы от его родителей и в будни продолжаются либо звонки, либо возникают дела, чтоб к ним зайти. Я не очень люблю ездить к ним на дачу, т.к. там мне скучно, а мой молодой человек напротив рвется туда всей душой. Его мама подливает масло в огонь звоня перед каждыми выходными и спрашивая, когда он приедет. У нас постоянно возникают конфликты из-за общего время препровождения и ежемесячно по поводу его мамы. Когда мы поехали в отпуск на 2 недели, сразу по прилету начались смс и звонки, на второй день я психонула и все высказала, после этого он отправлял только по 1-2 смс каждый день. Живя вместе год, я поняла, что его все устраивает, как есть и он ничего менять не собирается. Он мне прямо сказал, что не будет ничего говорить и намекать своей маме. Она прекрасная женщина и хорошо ко мне относится, но ежемесячно у меня сдают нервы, я либо все высказываю, что не делает наши отношение крепче, либо рыдаю втихомолку. Что мне делать, чтоб прекратились ежедневные звонки? чтоб она не жила нашей жизнью? Или мы просто не подходим друг другу и ему нужна другая женщина?

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Маргарита!

Вы сами замечаете, что Вы сами портите Ваши отношения, что мама Вашего молодого человека к Вам хорошо относится, но тем не менее Вы реагируете на нее негативно. Возможно, часть этих реакций относится к Вамшему прошлому опыту. Возможно, опыт Вашей родительской семьи.

Важно понять, что нет тройных отношений Вы-МЧ-его мама. Есть отношени вы-он, Вы-она и он-она. И на =их отношения Вы повлиять не можете. Но можете понять и изменить свой вклад в те отношения в которых есть Вы.

Если Вам важно исследовать этот вопрос, буду рада помочь Вам.

С уваженем.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Маргарита! Конечно бывает и такое, что матери видя, что их сын реально может уйти - могут всеми силами его держать; также можеть быть и то, что ему больше подходит женщина-мать; также может быть и то, что он просто инфантилен, незрел, поэтому и нуждается в помощи матери, чтобы она решала за него и помогала; также он может служить для неё своего рода буфером - когда нет реализации в отношениях между женой и мужем, эта энергия перепосылается на сына (дочь) - возможно в Вашем случае на него! и т.д. (т.е. предположений можеть быть масса).

Однако вся сложность состояит в том, что именно Вашему молодому человеку надо понять к чему может привести эта сильная эмоциональная (так как если человек ещё не зрел, то он может реально не видеть возможных последствий его поведения) - Вы можете ему помочь тем, что поможите ему озвучить, и осознать что именно руководит его поведением, что его держит с матерью, на что он может себя обречь выбирая мать (на то, что у него самого не будет реальной жизни, а только и будет прятаться за мать) - ведь все это не говорит о его зрелости, взрослости, скорее всего это именно незрелость, не способность жить и строить отношения самостоятельно.

Маргарита, если решите разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Маргарита! В его семье так заведено. В Вашей - по-другому. Ломать привычки... Они же хорошие (по меркам его рода): общаться, заботиться, ходить в гости, проводить выходные семьёй и проч. А как у Вас общение с мамой и папой? Что Вас раздражает в будущей свекрови, ведь вроде к Вам она доброжелательна... А если Вы высказываете психуя, рыдаете втихомолку, то к чему Вы стремитесь, создавая такой климат в семье, Вашей вновь создаваемой? Явно побеит уют, любовь и доброжелательность...

Я уважаю твою любовь к матери, мой любимый мужчина - фраза, несущая освобождение! Удачи Вам!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ