Люди считают меня грубой, хотя я просто выражаю свои мысли

Юлия, здравствуйте. 

Читаю вашу историю, в ней слышно не «жёсткость», а большую усталость от постоянного самоконтроля и желание, чтобы вас наконец понимали правильноХочу вас пригласить в терапию не для того, чтобы «научить вас быть вежливой» или «исправить» вас, а чтобы вместе разобраться с тем, что вы сформулировали как выбор между двумя крайностями: «перестать фильтровать и оттолкнуть людей» или «продолжать обдумывать каждое слово и выгорать». Мне кажется, вы сами чувствуете, что это ложная дилемма, и именно в этом пространстве есть над чем поработать.

В терапии мы можем:

· развести «прямолинейность как стиль» и «ранящую фразу» — это не одно и то же, и их можно научиться отличать без тотального контроля;
· посмотреть, откуда берётся усталость «быть хорошей» и что стоит за клеймом «жёсткая»  часто это про неуслышанную потребность, а не про характер;
· найти третий вариант: не «фильтровать всё» и не «сводить общение к минимуму», а говорить по-своему, но так, чтобы вас слышали, без оправданий и без потери себя;
· отдельно  про отношения с сестрой: ссора из-за одной фразы часто оказывается про накопленное, и это можно разобрать бережно.

Если откликается, давайте встретимся на первой сессии (онлайн или очно  как удобнее) в удобное для вас время. На ней мы просто познакомимся, сформулируем запрос и решим, как двигаться дальше  в вашем темпе и без давления.

С уважением к вам психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что стоите перед выбором: либо отказаться от комфортного общежития, либо больше не врать самой себе, что Вам дорого Ваше окружение — например, курьер доставки или сестра.

Я устала быть хорошей и вечно стараться выстроить диалог так, чтобы не задеть ничьи чувства. Это необходимо для комфортного существования в социуме, но я трачу очень большое количество сил на это. 

В службе доставки людей много, и Ваши продукты Вам точно доставят. Вы можете отказаться от маленьких магазинчиков у дома, уютных бутиков, где необходим тесный, порой дружеский контакт с людьми. В гипермаркете максимум Вы испортите друг другу настроение с кассиром, но касс много, и клиент всегда прав — ну, почти всегда.

С сестрой — да. Здесь может выйти накладка. Но сколько у Вас сестёр? В общем и целом выбор прост, верно?

До того как Вы примете для себя окончательное решение относительно тактики и стратегии своей коммуникации, рекомендую посмотреть отрывок из моноспектакля «+1» Евгения Гришковца про нелюбовь https://vkvideo.ru/video89519374_167953986

И моя статья Вам тоже в помощь -Напряжение в процессе общения - в чем причины?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Юлия, вы описываете очень знакомое многим людям состояние, когда общение превращается в тяжелую работу. Вы вынуждены постоянно держать в голове внутреннего цензора, фильтровать каждое слово, чтобы случайно никого не задеть. И за этой усталостью скрывается очень справедливый вопрос: а где в этом всем я настоящая? Вы ставите вопрос ребром: либо окончательно перестать фильтровать и оттолкнуть людей, либо продолжать тратить силы на бесконечный контроль. На самом деле, это не единственные два варианта. Существует пространство между этими крайностями, и давайте посмотрим, как оно устроено.

В первую очередь, важно признать: ваша усталость абсолютно оправдана. Постоянный самоконтроль в общении требует огромного количества психической энергии. Это как все время идти по канату. Вы говорите, что ваш прямой стиль общения — это «ваш образ мышления и способ выражения». И это нормально — быть прямолинейным человеком. Но в социальном мире мы всегда существуем в связке с другими людьми, и у каждого из них есть свои чувствительные места.

Фраза «я не хотела никого обидеть» — это ваше намерение. Но намерение и результат — это разные вещи. Вы можете случайно наступить человеку на ногу в толпе, не желая этого, но ему все равно будет больно. В общении происходит то же самое: для вас фраза нейтральна или шуточна, а для собеседника она может звучать как удар. И когда люди ставят на вас клеймо «жесткой», они реагируют не на ваши добрые намерения, а на ту боль, которую испытали от ваших слов.

Но значит ли это, что вы должны продолжать изводить себя фильтрацией? Нет. Ваша задача — не надеть на себя маску «вежливой и учтивой» до полного истощения, а научиться выстраивать границы и менять не столько сам стиль речи, сколько реакцию на недопонимание.

Первое, что можно попробовать сделать — это перестать оправдываться. Когда вы понимаете, что сказали что-то резкое, вместо долгих объяснений («я не хотела, это само вырвалось, это просто мой стиль»), попробуйте простую и честную фразу: «Прости, я вижу, что мои слова тебя задели. Я не хотела, чтобы тебе было больно». Это признание чувств другого человека без самобичевания. Это сохраняет ваши границы и снимает напряжение. Вы не переделываете себя, вы просто чините мост.

Второе — попробуйте заменить внутренний жесткий контроль на любопытство к людям. Прямолинейность часто идет от привычки видеть суть и говорить о ней. Но можно задавать себе вопрос: «А как этот человек сейчас меня слышит? Что он может почувствовать от моих слов?» Это не значит врать или лицемерить. Это значит выбирать форму подачи. Вместо «Ты сделала ерунду» (оценочное суждение, которое ранит), можно сказать «Мне кажется, здесь можно было бы сделать иначе» или «Я бы сделала по-другому». Смысл тот же, но это не оскорбляет человека.

Третье и самое важное. Вы пишете, что устали быть хорошей. И это очень верно — вам не нужно быть хорошей для всех. Вам нужно быть аутентичной, но безопасной для окружающих. И если вы понимаете, что с кем-то общение неизбежно требует от вас слишком больших усилий и постоянного контроля (как в случае с сестрой, где вы обе обменялись колкостями), вы имеете право минимизировать контакт с этим человеком. Не сбегать от мира, а выбирать тех, с кем вы можете договариваться о правилах общения. Например, можно сказать сестре: «Я понимаю, что мы обе задеваем друг друга. Давай попробуем, если что-то не нравится, сразу говорить об этом, а не копить».

Ваш стиль общения — это часть вашей личности, и вы не должны уничтожать его. Но общение — это танец, в котором участвуют двое. Вы имеете право говорить так, как вам удобно, но при этом важно уважать чувства других. И если вы научитесь говорить: «Я вижу, что ты обиделась, давай обсудим», — это будет проявлением гораздо большей зрелости и заботы, чем просто молчать или насильно натягивать на себя маску учтивости.

Вы не плохая и не жестокая. Вы просто устали. И с этой усталостью нужно обращаться бережно. Если есть возможность, обратитесь к психологу — можно в индивидуальной работе разобрать, откуда взялся этот способ защиты через прямоту, почему чужие реакции настолько сильно выбивают вас из колеи, и как научиться общаться так, чтобы не предавать себя и не ранить других.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Юлия!

В вашем вопросе меня заинтересовало то, что вы словно выбираете между двумя крайностями: либо постоянно контролировать каждое слово, стараясь никого не обидеть, либо говорить всё, что думаете, не обращая внимания на реакцию окружающих.

Но действительно ли других вариантов нет?

Вы пишете, что иногда ваши слова ранят людей, хотя у вас не было такого намерения. И здесь важно различать две вещи: то, что мы хотели сказать, и то, как наши слова прозвучали для другого человека. Они не всегда совпадают.

Например, можно совершенно искренне считать своё замечание нейтральным, но собеседник услышит в нём насмешку или осуждение. Это не обязательно означает, что кто-то из вас неправ. Возможно, вы просто по-разному понимаете смысл сказанного.

При этом учитывать чувства другого человека вовсе не означает отказываться от собственного мнения или постоянно стараться быть хорошей. Можно говорить прямо, не соглашаться, выражать недовольство и при этом выбирать слова, которые точнее передают вашу мысль.

Мне кажется, стоит обратить внимание на ещё одну деталь. Вы пишете, что устали быть вежливой, учтивой и оправдываться за свои слова. А что именно вы делаете, когда замечаете, что человек обиделся? Пытаетесь объяснить свою мысль? Сразу извиняетесь? Начинаете доказывать, что вас неправильно поняли?

Возможно, значительная часть вашего напряжения связана не с необходимостью подбирать слова, а с тем, какую ответственность вы берёте на себя за реакцию окружающих.

Вы не можете гарантировать, что никто никогда не обидится на ваши слова. Но можете учиться замечать, как ваш способ выражения мыслей влияет на общение, и при необходимости уточнять сказанное, не отказываясь от собственной позиции.

Поэтому я бы предложила исследовать не вопрос «быть собой или быть удобной для других», а то, почему необходимость учитывать собеседника воспринимается вами как потеря самой себя.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

В общении важно различать намерения человека и то, как его слова воспринимаются окружающими. Вы можете совершенно не хотеть никого обидеть, однако собеседник воспринимает не только смысл сказанного, но и интонацию, форму выражения мыслей и собственные эмоциональные переживания. При этом невозможно постоянно подбирать слова так, чтобы никого и никогда не задеть. Подобное стремление может приводить к чрезмерному самоконтролю, внутреннему напряжению и эмоциональному истощению. Возможно, за Вашим желанием всегда быть вежливой и удобной стоит страх неодобрения, отвержения или возникновения конфликтов. Такие установки нередко формируются ещё в детстве, когда ребёнок привыкает следить за своими словами и поведением, чтобы избежать критики или негативной реакции окружающих. Однако существует разница между уважительным отношением к чувствам другого человека и необходимостью постоянно подавлять собственную индивидуальность. Вам необязательно выбирать между двумя крайностями: говорить всё без ограничений или тщательно контролировать каждое слово. Важно научиться выражать свои мысли открыто, сохраняя уважение к собеседнику, и одновременно принимать тот факт, что люди могут по-разному воспринимать одни и те же слова. Если Ваше высказывание действительно оказалось обидным, можно спокойно объяснить, что Вы имели в виду, и признать чувства другого человека, не обвиняя себя в том, что Вы плохая или грубая. Полезно также обратить внимание на ситуации, в которых возникает особенно сильная потребность контролировать себя, и разобраться, почему чужая негативная реакция вызывает у Вас столько внутреннего напряжения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего именно я боюсь, когда окружающие воспринимают мои слова как грубость: конфликта, осуждения, отвержения или ощущения собственной неправоты?
Почему для меня так важно постоянно контролировать свои слова и могу ли я позволить себе оставаться собой, не стремясь соответствовать ожиданиям каждого человека?
Готова поработать с Вами над внутренними конфликтами, страхом неодобрения, личными границами и формированием уверенного общения без чрезмерного самоконтроля.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этого внутреннего контроля, который требует от вас постоянного фильтра слов, и как вам больно от того, что люди видят в вас «жесткую» и «резкую», хотя вы не хотите никого обидеть. Вы не просто хотите понять, как быть, вы хотите перестать тратить силы на маску и найти способ быть собой, не отталкивая людей, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму когнитивно поведенческой терапии и психообразования.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как «я должна контролировать каждое слово», «если я скажу что-то не так, меня осудят», «я устала быть хорошей», «лучше молчать, чем оправдываться». Эти мысли вызывают у вас чувство усталости, раздражения и желания изолироваться. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «я должна всем нравиться», «если меня считают резкой, значит, со мной что-то не так», «я не имею права на свою прямоту». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны принятия такой, какая вы есть, что вас можно отвергнуть, если вы не будете удобной.

С точки зрения психообразования, важно понимать, что общение это не только слова, но и контекст, интонация, отношения. Ваша прямота может быть воспринята как грубость, если человек не знает ваших намерений, но она также может быть воспринята как честность, если вы находитесь в безопасных отношениях. Ваша усталость от контроля это сигнал, что вы слишком долго играете роль, которая не отражает вас. Но важно понимать, что полный отказ от фильтра не решит проблему, потому что люди действительно могут раниться, и это не про то, что вы плохая, это про то, что слова имеют последствия. Ваша задача не выбрать между «фильтровать всё» и «не фильтровать ничего», а найти баланс, где вы можете быть собой, но при этом уважать чувства других.

С точки зрения гипотез, почему так происходит, можно предположить несколько. Первая гипотеза: вы выросли в среде, где ваши слова часто интерпретировались не в вашу пользу, и вы научились контролировать себя, чтобы избежать осуждения. Вторая гипотеза: ваша прямота это ваша естественная особенность, но вы не научились доносить её так, чтобы она не ранила. Третья гипотеза: вы устали от того, что вас не понимают, и ваше желание изолироваться это защита от боли. Четвёртая гипотеза: вы, возможно, путаете честность с отсутствием фильтра, и это требует работы над навыками общения.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и что вы имеете право на свою усталость. Вы можете начать с того, чтобы перестать винить себя за свою прямоту. Вы можете сказать себе: «Я не плохая, я просто говорю то, что думаю, и я могу научиться делать это так, чтобы не ранить». Вы можете попробовать в безопасных отношениях, например, с сестрой, объяснить: «Я не хочу тебя обидеть, но иногда мои слова звучат резко. Если тебе что-то неприятно, скажи мне, и я постараюсь иначе». Это не оправдание, это диалог. Вы также можете работать над навыками ассертивности: учиться говорить то, что вы думаете, но с уважением к другому. Например, вместо «это глупо» сказать «я вижу это иначе, и вот почему». Это не контроль, это выбор способа. Вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших убеждениях и научиться общаться так, чтобы не терять себя. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!