Накопилась злость к родителям

Добрый день.

Злиться на то, что воспитание было жестким - вполне нормальная реакция. И да, некоторые люди после этого не могут ни нормально общаться с родителями, ни говорить им приятные слова. Это не делает Вас монстром.

Но если Вы хотите переработать эти воспоминания так, чтобы они меньше ранили Вас, то это возможно. Для этого можете записаться ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте. Спасибо, что решились об этом написать, потому что то, что вы описываете, это не про монстра и не про сумасшествие, а про человека, который очень долго живёт в условиях, где его не слышат, не уважают и не дают дышать, и сейчас вы пытаетесь понять, как жить дальше, когда внутри столько боли, злости и страха, и когда голоса вокруг говорят одно, а ваше тело и память говорят совсем другое.

Начну с самого главного, потому что это важно услышать сразу: вы не маньяк и не монстр, и то, что вы не можете сказать маме о любви, не делает вас плохим человеком, потому что любовь это не обязанность и не долг, и её нельзя выжать из себя по требованию, особенно если в детстве вам причиняли боль и не давали безопасности. Вы не обязаны любить того, кто вас ранил, даже если это мама, и вы не обязаны говорить слова, которые не идут из сердца, потому что такие слова будут ложью, а ложь не лечит, а только углубляет разрыв.

Теперь про флешбэки и накипь, потому что это очень важная часть, и если у вас постоянно всплывают воспоминания о жёстком воспитании, если вы чувствуете злость, обиду и страх, это значит, что травма не прожита и не переработана, и она живёт в вас, и она влияет на ваше состояние, и это не ваша вина, потому что ребёнок не может защититься от взрослого, который причиняет боль, и он не может выбрать другую маму, и он не может уйти, и поэтому он остаётся один на один с этим, и потом это остаётся с ним на годы.

Теперь про то, что вы боитесь стать маньяком из-за мысли, что без родителей будет проще жить, и здесь важно понять, что мысли это не действия, и то, что вы думаете о том, что без них будет легче, не делает вас опасным, потому что это естественная реакция на многолетнее давление, и это не про желание убить, а про желание освободиться, и это разные вещи, и страх сойти с ума тоже понятен, потому что когда внутри столько напряжения и нет выхода, психика начинает бояться самой себя, но это не значит, что вы сходите с ума, это значит, что вам нужна помощь и поддержка.

Теперь про то, что мама закрывает вас дома в 24 года и вы гуляете только с ней, и у вас нет друзей, и это уже не просто жёсткое воспитание, это контроль и изоляция, и это очень серьёзно, потому что взрослый человек имеет право на свою жизнь, на своё пространство, на своё общение, и то, что вас этого лишают, это насилие, и то, что вы нашли людей в чате на твиче, это не странно и не плохо, это ваш способ получить то, чего вас лишают, и это говорит о том, что вы живой и ищете связь, и это здорово, что у вас есть хоть какое-то место, где вас понимают.

Теперь что делать, и первое, что важно сделать, это перестать себя винить за то, что вы не чувствуете любви и не можете сказать о ней, потому что ваши чувства честны, и они имеют право быть, и вы не обязаны изображать тепло, которого нет, и вы не обязаны оправдываться за то, что вам плохо.

Второе, что важно сделать, это найти психолога, который работает с травмой и с токсичными отношениями в семье, потому что в одиночку разобрать этот клубок почти невозможно, и вам нужен человек, который поможет вам отделить вину от ответственности, и который поможет вам понять, что вы не обязаны жить в изоляции и под контролем, и что у вас есть право на свободу.

Третье, что стоит сделать, это начать строить свою жизнь постепенно, потому что если вы не можете уйти прямо сейчас, можно начать с малого, например, искать информацию о том, как снять жильё, как найти работу, как получить помощь, и даже если это кажется невозможным, сам факт того, что вы об этом думаете, это уже шаг.

Четвёртое, что важно помнить, это то, что вы не обязаны говорить маме о любви, если не чувствуете этого, но вы можете говорить о своих чувствах честно, например, что вам больно, что вы устали, что вам нужно пространство, и если она не слышит, это её проблема, а не ваша, и вы имеете право на свои границы.

Пятое, что стоит сделать, это не оставаться одной с этими мыслями, потому что если чувствуете, что не справляетесь, если страх и отчаяние нарастают, обратитесь на телефон психологической помощи, и там можно поговорить анонимно и бесплатно, и это не стыдно, это забота о себе.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не монстр, вы человек, который выжил в условиях, где было мало тепла и много боли, и вы имеете право на свою жизнь, на своё счастье, на своих людей, и на то, чтобы не оправдываться за то, что вы не чувствуете того, чего не чувствуете, и если сейчас кажется, что выхода нет, помните, что выход есть, и его можно искать с поддержкой, и вы не одна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

Вы не обязаны любить мать только потому, что она мать. Вы не обязаны говорить ей слова любви, если внутри у вас нет этого чувства. 

То, что вы чувствуете, что без родителей будет проще, - это не желание их смерти. Это желание свободы. Вы устали от контроля, от жесткости, от того, что в 24 года вы не можете жить своей жизнью. И это нормально. 

Что можно сделать. Первое - перестать себя пугать. Вы не сойдете с ума от того, что злитесь на мать. Вы не станете маньяком от того, что хотите свободы. Это мысли, а не действия.

Второе - найти способ выразить эту злость безопасно. Можно писать письма, которые вы не отправите. Можно говорить с психологом. Можно кричать в подушку. Главное не держать это в себе.

Третье - начать строить свою жизнь, даже если это медленно. Даже если мама закрывает вас дома, вы можете искать онлайн-работу, общаться с людьми в интернете, узнавать, как снять жилье, как получить помощь. Вы не обязаны ждать, пока они уйдут, чтобы начать жить.

Маша, Вы описываете несколько очень важных вещей, и каждая из них заслуживает бережного внимания. Начну с того, что больше всего Вас пугает. Мысли о том, что «без родителей будет проще», и страх «стать маньяком» или «сойти с ума», это очень пугающие переживания, и я понимаю, почему они Вас тревожат. Но в психологии есть важное различие, мысль это не действие, и не намерение. Когда человек, который долгое время находился в условиях жёсткого, подавляющего обращения, начинает думать «если бы этого давления не было, мне было бы легче», это не признак жестокости. Это признак того, что психика истощена и ищет выход из ситуации, которая кажется невыносимой. Страх «сойти с ума» часто возникает именно потому, что внутри слишком много непрожитой боли, которая не находит выхода, и тогда она начинает ощущаться как нечто, что может захлестнуть. Вы не сходите с ума, Вы живой человек, внутри которого накопилось много тяжёлого, и это тяжёлое нуждается не в подавлении, а в бережной проработке с профессионалом.

Теперь о том, что Вам говорят, что нужно сказать маме, что Вы её любите, «а то не успеете». Маша, способность говорить о любви к родителям это не обязанность и не показатель того, хороший Вы человек или нет. Любовь не появляется по требованию, и её отсутствие там, где были боль и жёсткость, не Ваша вина, а естественное следствие того, что Вы пережили. Есть понятие травматического опыта, когда в ранних отношениях с близким человеком вместо безопасности и принятия ребёнок встречает жёсткость и контроль, между ним и этим человеком складывается не привязанность, а защитная дистанция. Это не выбор ребёнка, это защитный механизм психики. И то, что Вы не можете сказать маме «я тебя люблю» не потому, что Вы её ненавидите, а потому, что внутри слишком много непрожитой боли, и на её фоне слова о любви ощущаются как неискренние, как предательство самой себя. Вы имеете полное право не говорить того, чего не чувствуете, и никто не вправе требовать от Вас этого под предлогом того, что «время уйдёт».

Вы пишете, что мама закрывает Вас дома, что Вы гуляете только с ней, что у Вас нет друзей, и единственное место, где Вы чувствуете, что Вас понимают, это чат у стримера. Маша, в двадцать четыре года потребность в собственной жизни, в друзьях, в свободе передвижения это абсолютно нормальная и здоровая потребность взрослого человека. То, что Вы нашли хотя бы одно пространство, где Вы можете общаться с людьми, которые Вас понимают и принимают, это хорошо, это говорит о том, что внутри Вас живо стремление к связи и к жизни, несмотря на всё, что Вы пережили. Но Вам нужно больше, чем один чат. Вам нужно реальное пространство, где Вы можете быть собой, где Вы можете дышать, общаться, пробовать жить по-своему.

И вот что мне хочется сказать Вам как психолог, то, что Вы описываете, непроизвольные воспоминания прошлого, накопленная злость, страх перед собственными мыслями, социальная изоляция, это всё, с чем не нужно и не нужно справляться в одиночку. Это не то, что проходит, если «просто перестать думать», это то, что требует бережной, постепенной работы с человеком, который умеет создавать безопасное пространство, где можно проживать боль без страха, что Вас осудят или не поймут. Вы заслуживаете того, чтобы эту помощь получить. Обращение к психологу это не признак слабости, это признак того, что Вы выбираете жить, а не просто выживать.

И ещё одно, Маша, Вы спросили, «как дальше жить», я отвечу Вам просто, так, как Вы уже живёте, с вопросами, с болью, но и с желанием найти выход, раз Вы написали сюда. Это желание самое важное, что в Вас есть сейчас, держитесь за него.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Маша. Спасибо, что нашли в себе силы написать это — то, с чем вы столкнулись, тяжело носить в одиночку.

Хочу сказать сразу и прямо: вы не монстр. То, что вы не можете сказать маме «я тебя люблю», не делает вас плохим человеком. Это делает вас человеком, которому было больно и который честен с собой.

Вам говорят «скажи, пока не поздно», будто любовь — это обязанность, которую нужно успеть выполнить. Но любовь не работает по расписанию и не рождается из чувства вины. Вы не можете заставить себя чувствовать то, чего сейчас нет. И это нормально.

Вот что важно разобрать по порядку.

Про флешбэки и «накипь»

То, что у вас есть флешбэки и внутри накопилось много боли, — естественная реакция на жёсткое воспитание. Это не значит, что вы сойдёте с ума или станете опасным человеком. Наоборот: вы боитесь этого, значит, у вас есть совесть, есть понимание границы «я так не хочу». Люди, которых стоит опасаться, об этом не переживают. Вы переживаете — это признак того, что вы здоровы и хотите разобраться.

Про страх «без родителей будет лучше»

Мысль о том, что без родителей может стать легче, не делает вас чудовищем. Когда человек долгое время находится в условиях, где ему тяжело, психика ищет выход. Мысль «может, без этого источника боли станет легче» — это не про жестокость, а про усталость и желание свободы. Это можно и нужно бережно разбирать.

Про Twitch-сообщество

То, что вы нашли людей, которые вас понимают и принимают, — это очень хорошо. Это значит, что потребность в связи, в тепле, в понимании у вас жива и вы умеете находить, где её получить. Вы не изолированы эмоционально, даже если физически ваш круг сужен.

Про контроль в 24 года

То, что мама ограничивает вашу свободу в таком возрасте, — это не забота, а контроль. Вы взрослый человек, и вам нормально хотеть своей жизни, своих друзей, своего пространства. Желание сепарироваться — здоровое и естественное.

Что я предлагаю Не давите на себя фразой «я должна сказать, что люблю». Вместо этого задайте себе вопрос: что я чувствую к маме на самом деле — прямо сейчас, честно? Может быть, это злость, обида, благодарность за что-то отдельное, усталость, жалость — всё вместе или по очереди. Любые чувства имеют право быть. Честность с собой важнее «правильных» слов.

Если есть возможность, я очень рекомендую поработать с психологом очно или онлайн, в безопасном и конфиденциальном пространстве, где можно будет бережно прожить накопившуюся боль и найти свою опору. Вы заслуживаете того, чтобы вас слышали — не условно, а по-настоящему.

Вы не одиноки в этом, и то, что вы написали сюда, — уже шаг.

С поддержкой, Кирилл Колмычевский г. Челябинск
Психолог,ментор,тренер