Отношения с тетей

Здравствуйте. Спасибо, что так подробно и честно рассказали свою историю, потому что в ней очень много слоёв, и в ней соединились и тяжёлые утраты, и одиночество, и помощь, которая всегда шла рука об руку с ядом, и чувство вины, которое вы сейчас испытываете, и вопрос о том, можно ли всё это наладить, звучит не как праздный интерес, а как попытка разобраться, где вы поступили неправильно, а где просто защищали себя от боли.

Начну с того, что ваша жизнь с ранних лет складывалась непросто, потому что переезд в другую страну, жизнь с пожилыми родителями, низкооплачиваемая работа, неудачный брак и решение сделать ЭКО от донора — это всё говорит о том, что вы очень рано остались один на один с ответственностью за свою жизнь, и когда мама умерла от рака на третьем месяце беременности, вы потеряли самого близкого человека, который мог бы поддержать вас в самый уязвимый период, и это само по себе огромная травма, которая никуда не ушла и которая, возможно, до сих пор влияет на то, как вы строите отношения с людьми.

Теперь про тётю. Она появилась в вашей жизни после рождения сына, и с самого начала её участие было двойственным, потому что она помогала вещами, помогала с лечением, помогала в больнице, помогала ухаживать за папой, помогала с санаторием, но при этом каждая помощь сопровождалась потоком яда, обвинениями, унижением и обесцениванием, и это очень важный момент, потому что помощь, которая унижает, это не помощь, а способ утвердить власть и контроль, и вы это чувствовали, потому что каждый раз после общения с ней вам становилось плохо, и вы несколько раз прекращали общение, но потом возобновляли, потому что, вероятно, чувствовали, что без неё будет ещё тяжелее, и это классическая ловушка, когда человек оказывается зависимым от того, кто причиняет боль, потому что тот даёт что-то нужное, но берёт за это слишком высокую цену.

Вы спрашиваете, можно ли наладить отношения, и здесь важно честно ответить на несколько вопросов, потому что наладить отношения можно только в том случае, если обе стороны готовы меняться, а судя по вашему описанию, тётя не менялась годами, и её поведение было стабильно токсичным, потому что она ругала вас за дом, за воспитание, за мужчину, за квартиру, за тапочки, за то, как вы одеты, и даже когда вы вышли замуж, она не порадовалась, а сразу начала говорить, что вы вляпались, и это не про заботу, это про неспособность выдерживать чужое счастье и чужую самостоятельность.

При этом важно признать и то, что вы тоже поступали не всегда мягко, потому что вы не брали трубки, не приглашали её в гости, не сообщили о переезде, и сын тоже отказывался с ней заниматься, и это не значит, что вы плохая, потому что вы защищались, но это значит, что отношения уже давно перешли в стадию, где обе стороны накопили обиды, и теперь вопрос не в том, кто виноват, а в том, есть ли смысл и силы это восстанавливать.

Теперь про чувство вины, которое вы испытываете, потому что вы пишете, что чувствуете, что поступали с ней неправильно, и что она всё-таки переживала и помогала, и это очень человеческая реакция, потому что когда человек уходит из нашей жизни, мы начинаем вспоминать хорошее и забывать плохое, но важно помнить, что вы имели право на границы, и вы имели право не терпеть яд, и вы имели право строить свою жизнь так, как считаете нужным, и то, что вы не хотели слушать обвинения, это не предательство, а самосохранение.

Что можно сделать, если вы всё-таки решите попробовать наладить отношения, и первое, что стоит сделать, это честно ответить себе, зачем вам это, потому что если вы хотите восстановить связь из чувства вины или из страха остаться одной, то это может привести к тому же сценарию, а если вы хотите попробовать потому, что она всё-таки родной человек и крестная вашего сына, и вы готовы к тому, что она может не измениться, тогда можно сделать осторожный шаг.

Второе, что стоит сделать, это не начинать с выяснения отношений и не начинать с обвинений, а можно написать ей сообщение или позвонить, если она возьмёт трубку, и сказать что-то нейтральное, например, что вы понимаете, что между вами было много сложного, но вы не хотите вражды, и если она готова общаться без упрёков и обвинений, то вы открыты, а если она снова начнёт яд, то вы имеете право снова прекратить общение.

Третье, что важно помнить, это то, что вы не обязаны терпеть яд даже ради помощи, потому что помощь можно получить другими способами, а уважение и безопасность в общении не купить ни за какие вещи, и если тётя не способна общаться иначе, то это её ограничение, а не ваша вина.

Четвёртое, что стоит рассмотреть, это то, что отношения с тётей могут оставаться на расстоянии, потому что вы можете поздравлять её с праздниками, но не впускать в свою жизнь близко, и это тоже вариант, который позволяет сохранить видимость родственных связей без разрушения себя.

Пятое, что стоит сделать, это разобраться со своим чувством вины с психологом, потому что в вашей истории очень много боли, и вам нужна поддержка, чтобы отделить реальную ответственность от навязанной, и чтобы понять, что вы имеете право на свою жизнь без токсичных людей, даже если они родственники.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не обязаны быть удобной для тёти, и вы не обязаны оправдывать её поведение, потому что она помогала, но помогала так, что вам было больно, и это не помощь, а насилие, и вы имеете право на защиту, и если вы решите не возобновлять общение, это не значит, что вы плохая, это значит, что вы выбрали себя и своего сына, и это правильный выбор.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

Ваша тетя помогла вам в самые тяжелые моменты: с лечением сына, с уходом за папой, с санаторием. Это факт. Но она также постоянно обесценивала вас, критиковала, лезла в вашу личную жизнь, обвиняла. Она не просто переживала, она контролировала и наказывала за самостоятельность. И когда вы попытались отдалиться, она не смягчилась, а усилила давление. Это токсичная помощь.

Вы спрашиваете, можно ли наладить отношения. Можно, но только на ваших условиях, потому что вы сами этого хотите. Если вы хотите сохранить связь, вы можете попробовать выстроить границы. Например, сказать ей, что вы благодарны за помощь, но не готовы обсуждать вашу личную жизнь и ваши решения. Если она продолжит давить, вы можете прекращать разговор. Если она не сможет принять эти условия, то отношения не наладятся. И это не ваша вина. Это ее выбор.

Но если вы чувствуете, что устали и не хотите больше терпеть, вы имеете право не общаться. Вы не обязаны поддерживать отношения только потому, что она крестная или потому что когда-то помогала. Вы имеете право на свою жизнь. И если вам будет легче без нее, это нормально. Вы не плохая. Вы просто человек, который выбрал себя.

Здравствуйте, Кира! 

Кира, понимаю, вы очень добрый и терпеливый человек, держите связь с родственниками. Но для чего вам налаживать связь с тётей, которая командует вами и нагло нарушает ваши границы и границы вашей семьи? 

Вы беспокоитесь о том, что поступили с ней плохо, что она переживает. Но вы не нарушали личные границы тёти, вы свои отстояли. Соответственно, ничего плохого вы не могли ей сделать и если она обижается, то это, не ваша ответственность, только сама тетя может и должна справиться со своими чувствами, она взрослый человек и способна о себе позаботиться. 

Не берите на себя психологические проблемы тёти. Вы не обязаны за счёт себя утешать её Эго. Её личность можно охарактеризовать как властная женщина, которую не интересуют чувства окружающих, она продавливает всех под себя. Возможно энергетический вампир.

Так для чего вам налаживать отношения? Понимаю, родственные связи и для вас это ценность. Но если эти переживания продиктованы чувством долга и чувством вины, а не вашим личным желанием, то ничего хорошего из этого не выйдет. Все вернется как было. А Вы так стремились, наоборот, оградить её яд от себя и у вас это наконец получилось. 

Справиться с чувством вины и укрепить личные границы можно в работе с психологом. 

С уважением, Юлия психолог КПТ. 

На ваши вопросы отвечаю сама, без использования ИИ.

Здравствуйте, Кира!
Наладить отношения с тётей возможно, если этого хотят обе стороны, но восстановление общения не означает, что Вам снова придётся принимать помощь вместе с критикой, контролем и оценками Вашей жизни.
В Вашей истории благодарность за реальную помощь тесно переплелась с чувством, что за эту помощь Вы теперь должны терпеть вмешательство в свои решения. Но помощь не даёт человеку права определять, как Вам воспитывать сына, строить отношения с мужчиной, распоряжаться квартирой или организовывать собственную жизнь. При этом Вам не обязательно обесценивать всё хорошее, что тётя для Вас сделала, чтобы признать, насколько болезненным было её постоянное осуждение. Можно одновременно быть благодарной человеку и не соглашаться с формой общения, которую он предлагает. Если Вы хотите восстановить отношения, сначала определите для себя, какие именно отношения Вам нужны. Возможно, это будет более спокойное и ограниченное общение без обсуждения Вашего брака, воспитания сына, финансов и других личных решений. Тогда задача заключается не в том, чтобы вернуться к прежнему формату и снова терпеть до очередного разрыва, а в том, чтобы выстроить другой. Если тётя сможет уважать эти границы, отношения могут сохраниться. Если любое общение снова будет сопровождаться критикой и попытками руководить Вашей жизнью, Вы имеете право увеличивать дистанцию независимо от того, сколько хорошего этот человек когда то для Вас сделал.
Попробуйте задать себе вопросы
Я действительно хочу общения с тётей или прежде всего чувствую себя виноватой и обязанной ей за прошлую помощь?
Какие границы должны появиться в наших отношениях, чтобы я могла общаться с ней без постоянного желания снова прекратить контакт?
Готова поработать с Вами над чувством вины и долга перед тётей, выстраиванием личных границ и поиском такого формата отношений, в котором помощь и родство не дают права распоряжаться Вашей жизнью.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.