На грани развода

Лиза, здравствуйте!

Я слышу вашу усталость. И я хочу сказать вам прямо: то, что происходит в вашем браке - насилие. Вы пишете: «Может обматерить, ударить». Это физическое и эмоциональное насилие. И то, что рядом с этим есть «плюсы»: не курит, не пьёт, помогает - не отменяет побоев. Нельзя оправдывать насилие тем, что человек «в остальном хороший».

Вы пишете: «Пару лет назад произошла измена, причём меня сделали виноватой». И это тоже часть насилия. Он перевернул ситуацию так, что его предательство стало вашей виной. И вы даже начали в это верить: «Возможно, я отчасти и не права, он так считал». Но это не так. Вы не виноваты в его измене. Вы не виноваты в том, что он вас ударил. Вы не виноваты в том, что он молчит месяц и ставит ультиматум.

Вы пишете: «На примирение я всегда иду первая, он уходил к родителям, если бы я не позвала, сам бы не пришёл, и виновата всегда я». И это очень тяжёлая динамика. Вы тащите на себе всё: и примирение, и вину, и ответственность за отношения. А он не берёт на себя ничего. Это система, в которой вы всегда виноваты, а он всегда прав.

Вы пишете: «Хочется разобраться в себе, понять, нужно ли мне это». Вы имеете право на этот вопрос. Вы имеете право на свои чувства. Вы имеете право на жизнь без побоев, без унижений и без вечного чувства вины.

Лиза, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы вместе разобрались, что вы на самом деле хотите, где вы потеряли себя и как вам вернуть себе опору. Вы заслуживаете того, чтобы жить без страха. И я готова быть рядом, когда вы будете готовы.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Лиза.

Спасибо, что поделились своей историей. Я слышу, как много боли, усталости и растерянности в ваших словах. 17 лет вместе, двое детей, общая история — и при этом столько обид, чувство вины, агрессия, измена, которая до сих пор не зажила, и холодное молчание, которое, возможно, пугает даже больше, чем громкие ссоры, которые привычнее.

Вы задаёте очень честный и при этом трудный вопрос: «Нужно ли мне это?». И, наверное, сейчас важно не торопиться с ответом. В такой ситуации нет «правильного» решения, которое можно принять за один вечер. Есть ваши чувства, ваша усталость, ваша привязанность и ваш страх — и всё это имеет право и место быть.

То, что вы описываете — качели между «родной человек, без него никуда» и «хорошее вспоминается с трудом» — очень характерно для отношений, где накопилась хроническая обида и где близость давно сменилась выживанием. Вы упомянули, что он может обматерить и ударить. Это важно. Даже если есть много положительных моментов, физическое и эмоциональное насилие — это то, что разрушает чувство безопасности и уважения. И тот факт, что после измены виноватой остались вы — это тоже большая несправедливость, которую вы носите в себе.

Вы написали, что всегда первая идёте на примирение, а сейчас он поставил ультиматум: либо так, либо развод. Это очень тяжёлая позиция для вас — потому что она лишает вас права на свои чувства и на диалог. И в этом месте вы вправе спросить себя: а чего хочу я? Не «что правильно», не «что будет с детьми», не «как переживу развод», а чего хочу я сама, для себя??

Вы боитесь развода, и это нормально. Развод — это всегда утрата, даже если отношения были тяжёлыми. Это проживание горя, и какое-то время действительно уйдёт на то, чтобы собрать себя по кусочкам. Не нужно строить иллюзий, что если вы выберете развод, то от одного понимания причин вам сразу станет легко. Нет. Будет больно, будет страшно, будет период «собирания себя». Но с другой стороны — именно собирая себя, вы наконец-то сможете себя увидеть и узнать. Понять, что вам важно, что вы больше не готовы терпеть, а что, возможно, готовы строить заново — с ним или без него.

И ещё одно: если вы решитесь на терапию, вам будет гораздо легче принять ситуацию — какой бы исход у неё ни был. Потому что вы уже начнёте возвращать себе опору. Не ждать, что он изменится, не ждать, что всё само рассосётся, а постепенно становиться тем человеком, который может опереться на себя. И это значит, что вы перестанете быть заложницей его решений и его молчания.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом клубке чувств. Контакты для записи есть в моём профиле. Если откликнется, напишите — мы найдём время и формат, который будет вам удобен. А пока — берегите себя. Вы уже сделали важный шаг, признав, что вам нужна помощь и что вы имеете право на свою жизнь.

Здравствуйте, Лиза. Видите ди, согласно написанного Вами выше, источник Вашего внутреннего конфликта — в двойственной оценке мужа: одновременно «благоприятен» (родной, опора) и «опасен» (агрессия, насилие). 

 Вы пишите, что годами первой шли на примирение, брали вину на себя, и эти стратегии исчерпали себя. Опора, на которую Вы пытаетесь опереться, — сам брак — одновременно является источником стресса.

И я рекомендую первым делом работать над снижением острого напряжения:  выстраиванием личных границ, поиском внешних источников поддержки. Это поможет увидеть ситуацию яснее и принять решение с меньшей болью. -Домик для улитки, Или про важность внутреннего стержня и внешней поддержки!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Лиза, здравствуйте.

Семнадцать лет -это огромный путь, и то, что вы сейчас чувствуете - это усталость, потому что постоянно несете ответственность за мир в доме. Ваша боль после измены не прошла, потому что ее никто не признал...

Молчание мужа и его ультиматум - это не способ решить конфликт, а способ избежать разговора. Он снимает с себя ответственность, ставя вас перед выбором. Но вы не обязаны выбирать между терпением и разводом. Первое, что необходимо сделать - это услышать себе и свои желания в данный момент. Вы не обязаны принимать его правила, особенно когда они построены на вашей боли. Ваша задача сейчас не решать за него, а решить, сколько вы готовы вкладывать в отношения, где ваш голос не слышен.

Возьмите лист и разделите его на две колонки. В одной напишите все, что вы терпите (агрессия, игнор, чувство вины), а в другой то, что вы цените (надежность, помощь, прошлое). Какая колонка заполнена больше? Посмотрите честно, в какой колонке больше вашей энергии? Что вы готовы терпеть дальше и ради чего? Что устали терпеть и ходите от этого отказаться?

Если бы вы не боялись одиночества, что бы вы решили завтра? На какую жизнь вы имеете право? 

Не принимайте решений в состоянии усталости. Дайте себе неделю, чтобы выспаться, поесть нормально, поговорить с тем, кто вас слышит и тогда спросите себя, хотите ли вы остаться там, где вас наказывают молчанием, или хотите начать строить жизнь, где вам не нужно заслуживать хорошее отношение к себе.

С уважением, Мария

Здравствуйте, отношения в паре это всегда сложносоставная история, в вашем браке накопилось очень много напряжения, возможно вы давно зашли в кризис. В вашем браке вы стали тем, кто виноват во всем, и даже измена мужа явилась наказанием вас, и дело не только в муже, вы приняли тот факт, что вы та, которая виновна. Он вам прописывает наказания молчанием, рукоприкладством. Вы отрицаете свою душевную боль, терпите и думаете, что еще потерпите и будет счастье. Ваша семейная система сложилась через бессознательный сговор- наказание появляется , как направленная на себя самою агрессия, с последствиями, то есть вы не проявляете злость, здоровую агрессию в отношениях. Это Ни что иное , как отыгрывание в супружеском конфликте - измена, жестокость, и оставление Вас в изоляции( садировать молчанием). Измена - это и сознательная и бессознательная попытка, что- то изменить. И с этим надо разбираться на глубинном уровне, возможно чем больше вы терпите, тем больше в муже проявляются жестокие наклонности. Он возможно ищет границу вашего терпения.            Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе, онлайн. 

Здравствуйте, Лиза!
Сейчас Вам действительно важно не торопиться ни спасать брак любой ценой, ни принимать решение о разводе только потому, что отношения зашли в очередной тяжёлый период. Семнадцать лет совместной жизни создают сильную эмоциональную привязанность, поэтому страх потерять родного человека может существовать одновременно с пониманием того, что жить по прежнему уже невозможно.
Попробуйте на время отойти от вопроса «люблю ли я его» и посмотреть на сами отношения. Любовь и привязанность не отменяют накопленных обид, измены, отсутствия близости, оскорблений и физической агрессии. Отдельно важно не брать на себя ответственность за измену мужа. Если ему не хватало внимания или общения, об этом можно было говорить и пытаться решать проблему внутри пары. Решение изменить принадлежало ему. Так же и во время конфликтов каждый отвечает за собственное поведение. Сейчас отношения, судя по Вашим словам, существуют во многом благодаря тому, что именно Вы первой идёте на примирение и возвращаете мужа после конфликтов. Возможно, поэтому Вам сейчас особенно трудно понять, хотите ли Вы сохранить брак или просто боитесь впервые перестать его удерживать. Попробуйте не убеждать себя ни в том, что всё было плохо, ни в том, что положительные качества мужа обязательно перевешивают болезненные стороны отношений. Гораздо важнее понять, готовы ли оба человека что то менять. Сохранить отношения возможно только тогда, когда оба признают существующие проблемы и берут ответственность за свой вклад в них. Если один всегда оказывается прав, а второй постоянно должен мириться, прощать и возвращать отношения, изменить такой сценарий в одиночку невозможно.
Попробуйте задать себе вопросы
Если убрать страх развода и воспоминания о семнадцати прожитых вместе годах, хочу ли я продолжать именно такие отношения, какие существуют сейчас?
Что должно реально измениться в наших отношениях со стороны каждого из нас, чтобы я захотела сохранить этот брак?
Готова поработать с Вами над пониманием собственных чувств, страхом развода и принятием решения о будущем брака без давления чувства вины и страха потерять привычную жизнь.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Лиза. Спасибо, что так честно и подробно рассказали о своей ситуации, потому что в вашем письме очень много боли, усталости и растерянности, и в нём соединились и многолетние обиды, и измена, и агрессия, и молчание, и вопрос о том, нужно ли вам это дальше, и всё это требует бережного и внимательного разбора, чтобы вы могли понять себя и принять решение, которое будет не из страха, а из ясности.

Начну с того, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что вы прожили с этим человеком семнадцать лет, вы прошли вместе многое, и даже если отношения были неспокойными, он всё равно остаётся родным человеком, и когда вы думаете о разводе, вы думаете не только о плохом, но и о том, что было, и о том, что он не чужой, и это нормально, потому что расставание с человеком, с которым столько связано, это всегда больно и страшно, и не знать, чего ты хочешь, это не слабость, а честное состояние в ситуации, где нет простых ответов.

Теперь давайте разберём несколько важных моментов, потому что здесь есть вещи, на которые стоит посмотреть внимательно.

Первое, что важно признать, это то, что измена это не ваша вина, потому что измена это выбор того, кто изменяет, и то, что он объяснил её тем, что чувствовал себя ненужным, это его способ оправдать свой поступок и переложить ответственность на вас, и даже если вы действительно проводили время с подругами, это не даёт права на измену, потому что в здоровых отношениях проблемы решаются разговорами, а не предательством, и то, что вы приняли часть вины, это говорит о том, что вы склонны брать на себя ответственность за чужие поступки, и это важно увидеть.

Второе, что важно признать, это то, что агрессия и физическое насилие недопустимы, потому что даже если он помогает в беде, даже если он работящий и не пьёт, даже если он родной человек, это не отменяет того, что он может ударить и обматерить, и это разрушает вас и ваших детей, и то, что вы терпите это годами, говорит о том, что вы привыкли к такой модели, но это не значит, что она нормальна или что вы должны её терпеть.

Третье, что важно признать, это то, что молчание в течение месяца и ультиматум «либо так, либо развод» это не диалог, а манипуляция и отказ от ответственности, потому что он не предлагает решать проблему вместе, а ставит вас перед выбором, где вы должны либо согласиться на его условия, либо уйти, и это не партнёрство, а давление.

Теперь про то, что вы всегда идёте на примирение первой, и это тоже важный момент, потому что в отношениях, где один всегда уступает, а другой всегда прав, нет равенства, и вы устали быть той, кто тянет и кто просит, и это не значит, что вы плохая, это значит, что вы истощены.

Теперь про то, что вы не знаете, чего хотите, и это честно, и я не буду вам говорить, что вы должны развестись или что вы должны остаться, потому что это ваше решение, но я могу предложить вам несколько вопросов, которые помогут вам разобраться, и первый вопрос: если бы вы знали, что через год всё останется так же, как сейчас, без изменений, хотели бы вы остаться? Второй вопрос: если бы вы знали, что через год вы будете одна, но в покое, без агрессии и молчания, что вы почувствуете? Третий вопрос: что вы теряете, если уйдёте, и что вы теряете, если останетесь? И четвёртый вопрос: чего вы боитесь больше, остаться в этих отношениях или остаться без них?

Теперь про то, как пережить развод, если вы решитесь, потому что вы пишете, что не знаете, как переживёте, и это понятно, потому что развод это потеря, это горе, это страх одиночества, это необходимость менять жизнь, и это трудно, но это возможно, и важно помнить, что боль не вечна, и что вы справитесь, особенно если будете не одна, и если обратитесь к психологу, который поможет вам пройти через это.

Теперь что можно сделать прямо сейчас, и первое, что важно сделать, это обратиться к психологу, потому что вам нужна поддержка, чтобы разобраться в себе и в отношениях, и можно пойти одной или вдвоём с мужем, если он согласится, но если он откажется, это тоже будет ответом.

Второе, что стоит сделать, это подумать о своей безопасности, потому что если он может ударить, это опасно, и если вы решите остаться, вам нужны границы, которые защитят вас, а если вы решите уйти, вам нужен план, куда и как.

Третье, что стоит сделать, это не принимать решение в момент отчаяния, а дать себе время, но при этом не ждать годами, потому что если ничего не менять, будет только хуже.

Четвёртое, что стоит сделать, это поговорить с детьми, если они достаточно взрослые, потому что они видят и чувствуют больше, чем кажется, и их мнение может быть важно, но не должно быть решающим, потому что ваша жизнь это ваша жизнь.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы имеете право на спокойствие, на уважение, на любовь без страха, и если в этих отношениях вы этого не получаете, это не значит, что вы недостойны, это значит, что эти отношения не дают вам того, что нужно, и вы имеете право выбрать себя, даже если это страшно, и даже если это больно, потому что жизнь одна, и прожить её в постоянном напряжении и обиде это не то, чего вы заслуживаете.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Лиза. Я Дмитрий, психолог-психоаналитик, 55 лет, 11 лет практики. Спасибо, что написали так честно и подробно. Я вижу, как Вам тяжело, и как много боли Вы носите в себе уже долгие годы. Это очень непростая история, и то, что Вы решились её разобрать, уже говорит о Вашей внутренней силе.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Хроническая накопленная обида с обеих сторон.

Эмоциональное отчуждение, когда рядом сидите и не знаете, о чём говорить.

Вспышки агрессии мужа: мат, рукоприкладство.

Ваша привычная роль «виноватой» и «первой идущей на примирение».

Измена два года назад, после которой боль предательства не утихла.

Месяц молчания и ультиматум: «либо так, либо развод».

Ваша эмоциональная перегрузка и страх перед разводом.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Накопленные невысказанные чувства за 17 лет, которые так и не были прожиты.

Созависимый сценарий, где Вы и он держитесь за привычку, а не за живую любовь.

Страх одиночества и потери «родного человека», даже если с ним плохо.

Незавершённая травма измены, которая осталась непрожитой и непрощённой.

Ваша детская привычка брать вину на себя, чтобы сохранить отношения.

Его неспособность говорить о боли иначе, чем через агрессию или молчание.

Запросы клиента: явные и неявные.

Явный запрос: «Понять, нужны ли мне эти отношения, и как пережить развод, если он случится».

Неявный запрос: «Научите меня не чувствовать себя виноватой и не бояться одиночества».

Неявный запрос: «Помогите мне вернуть себе право на злость и на свои желания».

Неявный запрос: «Хочу, чтобы кто-то наконец признал, что мне было больно, а не я виновата».

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

С точки зрения психоанализа, Вы находитесь в классическом повторяющемся сценарии: выбираете партнёра, который подтверждает Вашу детскую роль «удобной девочки, которая должна заслужить любовь». Измена и последующее обвинение Вас - это отыгрывание его собственной нарциссической раны, которую он не может выдержать иначе. Системный взгляд говорит о том, что Ваш брак давно стал «контейнером» для обид, а не местом для близости. Экзистенциально Вы стоите перед выбором: остаться в привычном, но мёртвом, или рискнуть жить, но на своих условиях. Я думаю, что Вы уже внутренне готовы к переменам, просто боитесь признать это.

Терапевтические гипотезы.

Вы бессознательно выбираете роль жертвы, чтобы не сталкиваться с ужасом одиночества.

Его агрессия - это его способ не чувствовать свою беспомощность и стыд.

Ваша неспособность уйти связана с детской травмой отвержения.

Измена была не про Вас, а про его неспособность выдержать близость.

Ваш брак держится на чувстве долга и страхе, а не на любви.

Вы уже эмоционально развелись, но боитесь сделать последний шаг.

Терапевтические мишени.

Ваша вина и привычка брать ответственность за всё.

Страх одиночества и обесценивание себя.

Неотреагированная боль от измены и унижения.

Ваши личные границы и право на злость.

Способность выдерживать неопределённость и не спасать его.

Ваша эмоциональная зависимость от его настроения.

Какие внутренние противоречия я наблюдаю.

Вы хотите любви, но живёте с человеком, который делает Вам больно.

Вы боитесь развода, но уже месяц живёте как соседи.

Вы хотите понять, нужны ли Вам отношения, но боитесь потерять «родного».

Вы злитесь на него, но вините себя.

Вы хотите уважения, но сами себя не уважаете, когда терпите.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю у каждого.

У Вас: подавленная злость, горе, стыд и страх.

У мужа: стыд, беспомощность, страх близости и ярость.

У детей: тревога и чувство небезопасности в семье.

У Вас обоих: горе от того, что любовь не сложилась.

Какие синдромы и комплексы можно предположить.

У Вас: комплекс жертвы, созависимость, возможно, депрессивный радикал.

У мужа: нарциссическая травма, склонность к агрессии, алекситимия.

У пары: синдром эмоционального выгорания отношений.

У семьи: нарушенная иерархия и отсутствие безопасного пространства.

Одна глубокая метафора.

Представьте, что Вы много лет носите в руках тяжёлый чемодан без ручки. Он Ваш, родной, привычный. Вы устали, руки болят, но Вы боитесь его поставить, потому что не знаете, как жить с пустыми руками. А чемодан этот уже не Ваш - он набит чужими обидами и старыми сценариями.

Одна история из моей практики.

Ко мне обратилась женщина, 40 лет, похожая история: 18 лет брака, измена, агрессия, молчание. Она тоже не знала, уходить или остаться. Мы работали полгода. Она начала с того, что стала вести дневник злости. Через три месяца она впервые сказала мужу «нет» без скандала. Через пять месяцев они разъехались. Через год она пришла ко мне с новым запросом - про новые отношения. Она сказала: «Я думала, что умру без него. А оказалось, что я умерла с ним». Я работаю онлайн, и это не мешает глубине. Многие клиенты говорят, что из дома им даже легче открываться.

Вопросы клиенту для самоанализа.

Что Вы чувствуете, когда он молчит уже месяц?

Если бы никто не осудил Вас за развод, что бы Вы выбрали?

Какой была Ваша мама в отношениях с отцом?

Что Вы боитесь потерять на самом деле, если уйдёте?

Когда Вы последний раз злились на него по-настоящему, без вины?

Что бы Вы сказали себе 17-летней, которая только начала эти отношения?

Техники для самостоятельной работы.

Первая: «Письмо без отправки». Напишите ему всё, что не сказали за 17 лет. Не отправляйте. Перечитайте через три дня. Это выпустит пар.

Вторая: «Дневник злости». Каждый день пишите одну фразу, которая начинается со слов «Я злюсь, когда...». Это вернёт Вам право на чувства.

Вселение надежды.

Лиза, Вы уже сделали главный шаг - перестали молчать внутри себя. Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём. Вы можете писать мне, и мы вместе разберём, где Ваша вина, а где чужая. Я не обещаю, что будет легко. Но я знаю, что Вы справитесь. Если Вам откликнулся этот ответ, оставьте, пожалуйста, короткий отзыв. И если у Вас есть вопросы, задайте их прямо в отзыве - я с удовольствием отвечу дополнительно. Вы не одна.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.