Сон ребёнка

Переезд забирает у ребёнка привычные ориентиры: запах комнаты, звуки за стеной, форму темноты. Даже если раньше сон отдельно был устойчивым, новое пространство ещё не стало «своим», и вечер, когда контакт с мамой прерывается, оказывается моментом, где это особенно чувствуется. Можно не спрашивать прямо «что тебя беспокоит», а понаблюдать, что всплывает в её рассказах, играх, рисунках про новый дом, вдруг там есть намёк, за что цепляется тревога. Ритуал перед сном полезно оставить коротким и предсказуемым, но добавить в него что то переходное, что связывает старое и новое, например, любимую игрушку, которая «переехала вместе», знакомую фразу перед сном, свет так же, как было раньше. Присутствие можно сокращать постепенно, а не резко, посидеть меньше, чем вчера, но не исчезать совсем, голос из соседней комнаты тоже форма контакта. Продление ритуала под напором слёз обычно не снимает тревогу, а закрепляет способ её выражать.
Подскажите возраст ребенка?

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации

Здравствуйте, Людмила. Вы не написали, каков возраст ребенка?  В связи с чем вы переехали? Что сообщает ребенок еще о своем состонии? Давайте поговорим об этом?

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Людмила, доброго дня!

Я понимаю, как это непросто - когда поведение любимой дочки так резко меняется, а вы не можете понять, что же можно сделать, чтобы ей не было плохо. И, возможно, силы уходят не только на чтение и ритуалы, но и на постоянное напряженное мысленное хождение по кругу: что не так - что сделать - ничего не помогает..

Чтобы понять, в каком направлении действовать, стоит присмотреться к возможным причинам такого поведения ребенка. Раз она просит вас быть рядом - значит она чувствует себя слабой, ей нужна  поддержка любящей мамы.

И тут надо обращать внимание на множество разных, даже мелких, деталей.

Какой у нее возраст, ходит ли в садик или в школу? Как давно вы переехали? Изменилось ли дневное поведение?  Бегает, играет - или больше сидит на месте? Что было в ее жизни 3-4 дня назад? Возможно стоит присмотреться к состоянию здоровья - все ли в порядке. 

Если нащупать хотя бы несколько возможных причин - можно будет попробовать помочь дочке конкретными действиями. Ей станет гораздо спокойнее, будут  силы на обычную жизнь и быстрое засыпание. 

Если нужно - можем все обсудить, буду рада помочь, обращайтесь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.

Здравствуйте, Людмила!
После переезда такое поведение ребёнка вполне может быть связано с адаптацией к новому месту. Даже если сначала дочка продолжала спокойно спать отдельно, реакция на изменения иногда появляется не сразу. Перед сном меньше отвлекающих факторов, поэтому потребность в мамином присутствии может становиться сильнее. При этом двухчасовое укладывание постепенно может закрепиться как новый привычный ритуал. Я бы рекомендовала сохранить Ваше внимание перед сном, но сделать его предсказуемым и ограниченным по времени. Например, заранее определить последовательность вечерних действий: подготовка ко сну, одна сказка, немного времени вместе, объятия и сон. Если после этого дочка снова зовёт Вас, важно спокойно возвращать её к договорённому порядку, не добавляя каждый раз новые сказки, разговоры и длительное присутствие рядом. Задача не в том, чтобы резко оставить ребёнка одного с его переживаниями, а в том, чтобы дать ему одновременно ощущение безопасности и понятные границы. По мере того как новое место станет привычным, потребность постоянно удерживать Вас рядом перед сном, скорее всего, будет уменьшаться.
Попробуйте задать себе вопросы
Что изменилось в поведении дочки после переезда помимо вечернего укладывания?
Насколько мне самой сейчас трудно выдерживать её грусть и слёзы, не продлевая из-за этого вечерний ритуал?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Она не знает, как еще выразить эту тревогу, поэтому держится за вас. И ваша задача не наказать ее за это, а помочь ей почувствовать, что мир снова стал предсказуемым.

Что можно попробовать. Первое - не удлинять ритуал, а сделать его четким и повторяющимся. Например, всегда одинаковый порядок: умылись, почитали одну сказку, обнялись, пожелали спокойной ночи, вы уходите. Важно быть последовательной. Если вы будете уходить и возвращаться, она поймет, что ее слезы работают, и будет плакать сильнее.

Второе - дать ей ощущение контроля. Например, позволить ей выбрать, какую сказку читать или какую игрушку взять в кровать. Это даст ей чувство, что она что-то решает в этой новой, незнакомой обстановке.

Третье - днем говорите с ней о переезде. "Мы переехали, и нам обоим было непросто. Но мы справимся". Это поможет ей почувствовать, что вы на ее стороне, но не сделает вас ответственной за ее сон.

И еще, не корите себя за то, что вам тяжело. Вы не плохая мать. Вы просто устали. Это нормально. И если вам нужно немного больше времени для себя, это тоже нормально. 

Людмила, мне кажется, здесь важно учитывать сам переезд. Даже если раньше дочка спокойно спала отдельно, новое место могло временно усилить потребность убедиться, что мама рядом и никуда не исчезнет. Тогда фразы «мне грустно», «мне скучно» могут быть не столько попыткой растянуть укладывание, сколько способом снова и снова получить подтверждение безопасности. Но если каждый вечер сидеть по два часа, этот способ быстро закрепляется: чтобы уснуть, нужно всё больше вашего присутствия.

Я бы сделал ритуал коротким и очень предсказуемым: например, умылись, одна сказка, объятие, несколько минут рядом, после этого вы уходите. Если плачет и зовёт, можно ненадолго возвращаться, спокойно говорить одну и ту же фразу вроде «я рядом, ты в безопасности, сейчас время спать», но не запускать заново чтение, разговоры и мультики. Потом постепенно увеличивать промежутки между возвращениями. Сейчас ей, скорее всего, одновременно нужны и ваша близость, и понятная граница, что мама может уйти из комнаты, а связь при этом никуда не исчезает.

юдмила, я вижу, как сильно вы устаете, когда привычный вечерний ритуал растягивается на два часа, а дочь со слезами просит посидеть рядом и говорит о грусти.

Мне кажется, здесь можно предположить, что смена города и переезд создали для ребенка сильный фоновый стресс, с которым ей трудно справиться. Вечером, когда нужно расслабиться и остаться одной в комнате, это напряжение выходит наружу через капризы и попытки удержать вас любым способом.

Стоит учесть, что детские страхи и вопросы детско-родительской адаптации требуют профильной работы, и при необходимости лучше обратиться к детскому психологу.

Как вы сами считаете, если взглянуть на эти слезы не как на капризы, а как на сигнал о том, что ей сейчас тревожно в новом пространстве, какой один понятный шаг вы можете сделать сегодня вечером, чтобы дать ей надежную опору и при этом отстоять свои границы?

Нариманов Дастан, психолог

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше сообщение, и я слышу, как сильно вы устали от этих затянувшихся вечерних укладываний, потому что ваша дочка, которая раньше спала отдельно, теперь просит вас остаться рядом, и это превращается в двухчасовой ритуал. Вы не просто устали, вы чувствуете себя в ловушке, потому что хотите поддержать её, но и вам нужно время на себя, и это вызывает у вас раздражение и чувство вины.

С точки зрения детской психологии, такое поведение после переезда абсолютно нормально. Переезд это большое изменение для ребёнка, даже если внешне он кажется спокойным. Ваша дочка потеряла привычную среду, знакомые стены, возможно, друзей или привычный распорядок. Её капризы перед сном это не манипуляция, это её способ сказать: мне страшно, мне нужно убедиться, что ты рядом, что мир стабилен. Вечер, темнота, расставание с вами на ночь это самое уязвимое время для ребёнка. Она просит вас не потому, что хочет вас измучить, а потому что ей нужно чувство безопасности, которое она потеряла после переезда.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация это отражение того, как система перестраивается после изменения. Переезд нарушил привычный баланс, и ваша дочь пытается восстановить его через близость с вами. Ваша задача сейчас не бороться с её капризами, а помочь ей почувствовать, что новый дом безопасен, и что вы всегда рядом, даже когда уходите из комнаты. Это не значит, что вы должны сидеть с ней два часа каждую ночь. Это значит, что вам нужно найти способ дать ей уверенность, не жертвуя собой.

Что вы можете делать. Первое: создайте новый ритуал, который будет сигналом, что пора спать, и который будет одинаковым каждый вечер. Например, вы читаете одну короткую книгу, целуете её, говорите: я рядом, я в соседней комнате, я приду, если ты меня позовёшь, и уходите. Если она начинает плакать, вы можете вернуться, но не садиться рядом надолго, а просто сказать: я слышу, что тебе грустно. Я здесь, я тебя люблю. Пора спать. И снова уйти. Это может повторяться несколько раз, но важно, чтобы вы не оставались в комнате на два часа. Вы можете предложить ей игрушку, которая будет её защитником на ночь, или оставить включённым ночник. Второе: в течение дня давайте ей больше внимания и объятий, чтобы она не искала это только перед сном. Третье: если она говорит мне скучно, попробуйте сказать: я понимаю, что тебе скучно, но сейчас время спать. Завтра мы обязательно поиграем. Важно, чтобы вы были спокойны и последовательны, потому что ваша уверенность передастся ей.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что ваше время уходит, но помните, что это временный этап. Ваша дочь адаптируется, и её потребность в вас перед сном уменьшится, когда она почувствует, что новый дом безопасен. Вы хорошая мама, и вы делаете всё, что можете. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!