Нормально ли писать бывшему?

Здравствуйте, Emilia. Спасибо, что поделились — это очень искренне и смело. Я слышу, как вам непросто: с одной стороны, остались чувства и желание общаться, с другой — сомнения, боль и вопрос «нормально ли это?».

Прежде всего, хочу сказать: то, что вы чувствуете, — нормально. После двух лет отношений, где вы были друг для друга первыми во многом, остаточные чувства, привязанность и даже физическая близость — это естественно. Вы не обязаны мгновенно «перегореть» или стать «гордым человеком», если это не про вас. Ваши чувства имеют право быть.

Вы задаёте вопрос: «Правильно ли я поступаю?» — но, думаю, важнее другой: «Как мне от этого?» Если общение, звонки и встречи приносят вам больше тепла, поддержки и не разрушают вас — это ваш выбор, и вы имеете на него право. Если же после них становится больно, тяжело, вы чувствуете себя использованной или надеетесь на то, чего нет, — это сигнал, что нужно бережнее к себе.

Вы написали, что не даёте себе надежд и не хотите возвращать отношения. Это важно. Но иногда наше тело и эмоции идут вразрез с головой. Секс и общение могут поддерживать иллюзию близости, и это может незаметно удерживать вас в прошлом, мешая двигаться дальше. Не потому, что вы «слабая», а потому что вы живой человек.

Вы упомянули, что для многих это «унижение». Но унижение — это когда вас обесценивают или вы сами себя обесцениваете. А вы просто проживаете расставание так, как получается. Это не стыдно. Стыдно бывает навязано извне. Ваша задача — не соответствовать чужим сценариям, а заботиться о себе.

Если бы я могла предложить вам мягкое упражнение: попробуйте после каждого контакта с бывшим спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Стало ли мне легче или тяжелее? Что я получила? Что потеряла?» Это поможет лучше понять свои границы.

И ещё: вы молоды, и это время — для вас. Если есть возможность, найдите поддержку у психолога, чтобы разобраться в своих чувствах и не остаться с этой болью один на один. Вы заслуживаете бережного отношения к себе — в первую очередь от самой себя.

Вы справитесь. Ваши чувства важны. И то, что вы ищете ответ, уже говорит о вашей внутренней силе. Берегите себя.

Возникнут вопросы, обращайтесь. С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте. Вы пишете, что надежд не даете и отношений не хотите, но при этом вам бывает больно, а чувства еще остались. В этом кроется главная ловушка вашей ситуации.

Продолжая переписки, встречи и секс, вы не даете своей психике завершить процесс расставания. Вы остаетесь в контакте, получаете небольшие порции внимания, и мозг считывает это как продолжение связи. Из за этого чувства никуда не уходят, а боль от разрыва просто растягивается во времени.

Вопрос здесь не в гордости и не в том, как правильно или неправильно поступать. Вопрос в том, что именно вы делаете со своим состоянием. Каждый раз когда вы соглашаетесь на такое общение, вы снова возвращаете себя в стресс.

Подумайте, какую цену вы платите за эту иллюзию близости. Действительно ли стоит тратить свои силы и терпеть боль просто ради того, чтобы оставаться для него удобным и важным человеком, но не его девушкой

Нариманов Дастан психолог г.Астана

Эмилия, я слышу тебя. И первое, что хочу сказать: то, что ты чувствуешь, — это нормально. Ты не «унижаешься», не «навязываешься» и не «лезешь». Ты человек, который пережил отношения, которые были важны, и теперь пытается с этим справиться так, как умеет. Ты имеешь право на свои чувства, даже если они противоречивы.

Ты пишешь, что не хочешь возвращать отношения, но чувства остались. И это не значит, что ты слабая или не можешь быть «гордой». Это значит, что тебе нужно время, чтобы отпустить. А пока ты общаешься, потому что «пока есть возможность». И это тоже твой выбор. Никто не имеет права называть это унижением, потому что только ты знаешь, что для тебя важно и что ты получаешь от этого общения.

Но я хочу спросить тебя: что ты чувствуешь после этих встреч и разговоров? Становится легче или больнее? Ты говоришь, что иногда больно. И это важно. Если общение приносит больше боли, чем тепла, возможно, стоит задуматься, зачем ты продолжаешь. Не потому что «так правильно», а потому что ты заслуживаешь не только возможности говорить, но и покоя.

Ты имеешь право не давать себе надежд. Но ты имеешь право и на то, чтобы не разрушать себя. Если ты чувствуешь, что эти встречи помогают тебе пережить разрыв, — это одно. Если они держат тебя в прошлом и мешают идти дальше — это другое. Только ты можешь понять, где эта грань.

И ещё одно: ты не обязана быть «гордым человеком». Ты можешь быть живым человеком. С чувствами, с болью, с сомнениями. Это не слабость. Это честность.

Если ты хочешь, мы можем поговорить об этом глубже. Без осуждения. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы разрываетесь между своими чувствами и желанием защитить себя, потому что вы продолжаете общаться с бывшим, хотя понимаете, что это может быть больно. Вы не просто хотите узнать, правильно ли вы поступаете, вы хотите понять, как справиться с этой привязанностью и найти способ двигаться дальше. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования и КПТ.

С точки зрения психообразования, важно понимать, что после расставания у вас остались чувства, и это нормально. Вы были вместе два года, он был вашим первым во многом, и ваша связь имеет глубокие корни. То, что вы продолжаете общаться и даже иметь близость, может быть вашим способом справиться с потерей и сохранить ту часть себя, которая связана с ним. Это не унижение, это ваша попытка сохранить связь, которая была для вас важна. Однако важно понимать, что такие отношения после расставания могут поддерживать вашу боль и мешать вам двигаться дальше. Вы говорите, что не хотите отношений, но ваши чувства всё ещё есть, и это создаёт конфликт, который вы не можете разрешить.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы думаете о нём, звучат как «я всё ещё люблю его», «пока есть возможность, я буду общаться», «может, он всё ещё чувствует что-то ко мне». Эти мысли вызывают у вас надежду и боль одновременно, и они мешают вам отпустить. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о его чувствах?», «какие у меня есть доказательства того, что это общение приносит мне пользу?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу любить его, но я не обязана ждать его или тратить своё время на то, что не приносит мне счастья».

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что вы имеете право на свои чувства, но вы также имеете право на свою жизнь. Вы можете начать с того, чтобы установить границы. Например, вы можете решить, что не будете инициировать общение, а если он пишет, вы можете отвечать кратко и не поддерживать длительные разговоры. Вы также можете решить, что не будете видеться с ним, если это вызывает у вас боль. Это не гордость, это забота о себе. Вы можете сказать ему: «я ценю наше общение, но мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, и я не могу продолжать в том же формате». Это не слабость, это уважение к себе.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Эмилия!
Здесь нет универсального правила, что после расставания обязательно нужно прекратить любое общение с бывшим партнёром или, наоборот, продолжать его, пока сохраняются чувства. Важнее понять, что это общение делает именно с Вами. Вы пишете, что не хотите возвращать отношения и не строите надежд, но при этом признаёте, что иногда Вам больно. Поэтому я бы рекомендовала ориентироваться не на гордость и не на мнение окружающих о том, является ли такое общение унижением, а на своё эмоциональное состояние. Если после встреч, переписки и секса Вы спокойно возвращаетесь к собственной жизни, не ждёте от него большего и постепенно чувства действительно ослабевают, само по себе продолжение общения не является чем-то неправильным. Но если контакт постоянно поддерживает привязанность, заставляет ждать сообщений, болезненно реагировать на появление у него других девушек или мешает Вам внутренне завершить отношения, тогда стоит подумать о дистанции. Особенно важно учитывать сексуальные отношения, поскольку физическая близость после расставания может сохранять эмоциональную связь даже тогда, когда разумом человек уже понимает, что отношений больше не хочет. Вам не обязательно принимать решение раз и навсегда. Можно наблюдать за собой и честно замечать, помогает ли этот формат постепенно отпустить прошлые отношения или, наоборот, оставляет Вас внутри них.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я получаю от общения с бывшим сейчас и чего мне начинает не хватать, когда этого общения нет?
Если у него появятся новые отношения и наше общение прекратится, насколько болезненным это окажется для меня?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день. 

Emilia, мне кажется, здесь нет универсального «правильно» или «неправильно». Вы можете продолжать общаться с бывшим, если этого хотите. Вопрос скорее в том, что это общение сейчас вам даёт и что забирает.

Вы пишете, что возвращать отношения не хотите и надежды себе не даёте. Но при этом чувства ещё есть, вы продолжаете встречаться, заниматься сексом, переписываться — и вам иногда больно от того, что произошло. Получается, отношения закончились, а эмоционально расставание как будто ещё продолжается.

Попробуйте честно спросить себя: после встреч с ним мне обычно легче или тяжелее? Я общаюсь с ним потому, что действительно хочу именно такого общения — или потому, что пока трудно совсем отпустить?

И здесь совсем не обязательно быть «гордым человеком» и резко обрывать связь. Но важно бережно относиться к себе и замечать, не мешает ли эта связь вам прожить расставание и постепенно двигаться дальше.

Если нужна будет помощь- напишите, буду рада поддержать вас. 

Эмилия, мне кажется, вопрос здесь не в том, «нормально ли писать бывшему» и не в гордости. Если вы оба хотите общаться и видеться, само по себе это не делает вас униженной. Но есть важное противоречие: вы говорите, что не хотите возвращать отношения, при этом всё еще любите его, между вами остается секс, он пишет, интересуется вами, говорит, что вы важный человек. Такая связь может очень долго сохранять ощущение, что расставание произошло не до конца.

Я бы смотрел не на то, как это выглядит со стороны, а на то, что происходит с вами после общения. Если вам спокойно и вы постепенно идете дальше, контакт может оставаться частью вашей жизни. Если же каждая встреча снова дает надежду, желание проверить, насколько вы ему важны, или боль от мысли, что рядом с ним появится другая девушка, тогда эта связь скорее мешает прожить расставание. Возможно, особенно трудно отказаться не от него самого, а от места «первой и особенной» женщины в его жизни. В терапии я бы исследовал именно это: что вы боитесь окончательно потерять, если перестанете быть настолько близкими, даже формально уже не являясь парой.

Здравствуйте, Emilia. Спасибо, что открылись. Я слышу вашу боль и растерянность.

Ваши чувства нормальны. Вы не унижаетесь. Вы проживаете потерю.

Симптомы, которые я вижу:

Вы сохраняете сексуальную связь с бывшим без обязательств.

Вы пишете ему, хотя знаете, что он не хочет отношений.

Вы испытываете вину за это и сомневаетесь в своей правоте.

Вы чувствуете боль от того, что всё так сложилось.

Вы не даёте себе надежд, но продолжаете общение.

Возможные глубинные причины:

Страх окончательного расставания и пустоты.

Привязанность, которая не равна любви.

Потребность в подтверждении своей значимости.

Незавершённый гештальт первых отношений.

Возможно, вы боитесь, что без него вы не найдёте лучшего.

Психоаналитическая концептуализация.

Для вас эти отношения - не просто связь. Это часть вашей идентичности. Два года - срок. Он был вашим первым во многом. Ваша психика цепляется за знакомое. Даже если это причиняет боль. Вы говорите, что не хотите вернуть. Но ваши действия говорят об обратном. Это не слабость. Это защита от одиночества.

Терапевтические гипотезы:

Вы боитесь, что без него вы потеряете себя.

Вы используете секс как способ удержать эмоциональную близость.

Вы не позволяете себе злиться на него за то, что он не выбрал вас.

Вы пытаетесь доказать себе, что вы нужны ему.

Вы откладываете момент окончательного расставания.

Терапевтические мишени:

Осознание разницы между любовью и привязанностью.

Проживание гнева и печали.

Восстановление самоценности вне отношений.

Установление границ в общении с бывшим.

Поиск новых смыслов и опор.

Внутренние противоречия:

Вы хотите быть гордой, но пишете ему.

Вы знаете, что он не хочет отношений, но надеетесь.

Вы не планируете будущее с ним, но боитесь его потерять.

Вы чувствуете боль, но продолжаете.

Неотреагированные аффекты:

У вас - обида и горе. Вы не позволяете себе плакать.

У него - возможно, вина. Он поддерживает связь из вежливости или привычки.

У вас обоих - страх окончательного разрыва.

Синдромы и комплексы:

У вас - комплекс брошенной. Страх покинутости.

У него - возможно, комплекс спасателя. Он не хочет отпускать, но и не возвращает.

У вас обоих - созависимость.

Метафора.

Представьте, что вы стоите на берегу. У вас в руках верёвка. Другой конец привязан к лодке. Лодка уже уплывает. Вы держите верёвку. Она режет вам руки. Вы можете отпустить. Но боитесь, что лодка утонет без вас. А она уже уплыла.

История из практики.

Ко мне пришла девушка, 22 года. Та же ситуация. Бывший, секс, надежды. Мы работали полгода. Она отпустила. Через год вышла замуж. Счастлива. Она сказала: "Я думала, что умру без него. А оказалось, что я начала жить". Я верю, что и у вас так будет.

Вопросы для самоанализа:

Что вы чувствуете, когда он не отвечает?

Что вы потеряете, если прекратите общение?

Что вы получите, если прекратите общение?

Почему вы считаете, что это унижение?

Что бы вы сказали подруге в такой ситуации?

Чего вы боитесь больше: одиночества или боли?

Техники для самостоятельной работы:

1. Напишите письмо ему. Не отправляйте. Выскажите всё, что не сказали. Сожгите.
2. Каждый день записывайте три вещи, за которые вы благодарны себе. Без него.

Надежда.

Вы молоды. У вас вся жизнь впереди. Боль пройдёт. Я работаю онлайн. Это так же эффективно, как очный приём. Мой кабинет - это безопасное пространство. Я помогу вам разобраться.

Если мой ответ был полезен, оставьте отзыв. Задайте вопросы в отзыве. Я отвечу. Это поможет мне и другим.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.