Обострения у «потенциальной свекрови»

Добрый день. 

Кристина, читая ваш рассказ, я замечаю, как много вашего внимания сейчас занимает мама Саши: что она сказала, как посмотрела, кого пригласила, что купила, почему поступила именно так. Похоже, эти отношения отнимают у вас очень много сил.

И мне кажется, вопрос здесь уже не столько в том, права ли она, зачем так делает и насколько она «неуравновешенная». Даже если найти на всё это точные ответы, поведение другого человека от этого вряд ли изменится.

Возможно, полезнее сейчас посмотреть на то, что происходит с вами в этих отношениях: почему её поведение так сильно вас задевает, где проходят ваши границы и что вы можете делать, когда с вами разговаривают или поступают неприемлемым для вас образом.

Потому что изменить маму Саши вы, скорее всего, не сможете. А вот уменьшить то количество места, которое эти отношения занимают в вашей жизни, — вполне.

Если почувствуете, что самостоятельно это сделать сложно, с этим можно работать в терапии. Буду рада помочь.

Здравствуйте. Вы описываете очень изматывающую, душную обстановку, в которой вы с Сашей оказываетесь не просто гостями, а заложниками настроения и власти его матери. Это тяжело, и ваше возмущение абсолютно понятно.

Вы с Сашей- взрослые люди, у вас есть право на тишину, уважение и свои планы. Не ставьте перед собой цель перевоспитать маму. 
Практический выход может быть только в дистанции. Любой ценой- меньше времени в этой квартире, больше опоры на себя, возможно, поиск вариантов жить отдельно или хотя бы структурировать визиты так, чтобы не зависеть от её настроения.

Если захотите- обсудим, как именно говорить с мамой и выстраивать границы, чтобы это не превращалось в войну.

С уважением, Анна Власова

Кристина, я бы здесь меньше пытался определить, насколько мать Саши «психически неуравновешенная». По переписке это невозможно, даже если она сама говорит, что наблюдается у психиатра. Она имеет право злиться, уставать, не хотеть гостей или готовить на всех, но крик, унижение и постоянный контроль не становятся нормальными из-за плохого настроения или диагноза. Истории с банкетами тоже больше похожи не на загадку, которую нужно разгадать, а на довольно понятный способ держать вас с Сашей в подвешенном положении: вроде пригласили, но места нет, вроде можно что-то делать, но потом всё критикуется.

Мне кажется, главный вопрос здесь уже не «почему она так себя ведет», а почему жизнь вашей пары настолько зависит от ее настроения. Пока вы находитесь в однокомнатной квартире, где она считает пространство своим и контролирует почти каждое действие, любые границы будут очень трудно удерживать. Поэтому я бы обсуждал с Сашей не очередную реплику матери, а что именно он готов делать, чтобы у вашей пары появилось свое пространство, свои решения и меньше необходимости доказывать ей, что вы никого «не держите за дурака». В терапии я бы работал именно с тем, как перестать втягиваться в бесконечное выяснение, кто здесь прав и кто «нормальный», и вернуть вам с Сашей право строить отношения отдельно от ее оценок.

Здравствуйте Кристина,

Из вашего письма я вижу как много накопилось раздражения и у вас на маму и у нее на вас. И конечно нельзя точно ответить на ваши вопросы, но если мы их переформулируем, то ответы можно дать.

Имеет ли человек право на негативные эмоции и раздражение?  - да

Всегда ли может человек бережно эти эмоции проявлять? - нет, это навык, которому тренируются в ходе воспитания в детстве, или в терапии. Очень многие люди поддаются импульсам от эмоций и срываются на крик, как маленькие дети. Хотя за этим криком может скрываться незакрытая потребность, разочарование, желание поддержки и близости.

Может ли человек говорить прямо о своих потребностях? - в теории да, но в ходе взросления люди часто получают скрытые послания ( не чувствуй, будь вежливым, будь всегда хорошим, удобным или заботливым) и эти послания превращаются в строгие правила, которые конфронтируют с потребностями и искренними чувствами.

Я думаю ваша проблема не в самой маме, а в неналаженной коммуникации. Как будто есть запрет на искренность и открытость, поэтому когда ситуация накаляется хочется не говорить, задавать вопросы, а кричать. Но это поправимо. Увеличение физической дистанции или установление истинной близости может помочь.

С уважением

Маргарита

Здравствуйте. Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этого напряжения, которое царит в доме, и как вы пытаетесь понять, как справляться с поведением матери вашего мужчины, которая своими истериками и контролем отравляет вашу жизнь. Вы не просто хотите получить ответы на свои вопросы, вы хотите понять, как защитить себя и свои отношения, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, КПТ и практических техник.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система функционирует. В этой системе мать занимает позицию контролирующего центра, где она пытается сохранить своё влияние, используя истерики и обвинения. Её поведение может быть связано с её страхом потери контроля, особенно когда она чувствует, что её место под угрозой. Возможно, её опыт, её одиночество и её нереализованные потребности заставляют её цепляться за свою роль. Ваш мужчина, который пытается защитить вас, но также ищет баланс между вами и матерью, находится в сложной позиции. Ваше присутствие, вероятно, усиливает её тревогу, потому что она видит в вас угрозу своей значимости. Это не ваша вина, это результат того, как система функционирует.

Теперь я хочу ответить на ваши вопросы. На первый вопрос: маман имеет право орать и истерить? Нет, никто не имеет права орать и истерить, особенно в такой форме, которая унижает других. Её истерики могут быть её способом справляться со своими эмоциями, но это не оправдывает её поведение. Это нарушает границы и создаёт токсичную атмосферу. На второй вопрос о том, насколько она психически неуравновешенная, я могу сказать, что на основе вашего описания её поведение указывает на эмоциональную дисрегуляцию, которая может быть связана с её прошлым опытом или её текущим состоянием. Однако я не могу поставить диагноз, это может сделать только специалист. Важно, чтобы вы не пытались её лечить, а сосредоточились на своей защите. На третий вопрос, зачем звать на банкет, если «все места заняты», это может быть способом контроля и исключения. Возможно, она хочет чувствовать себя главной, решая, кто будет включён в события. Это также может быть её способом показать, что вы не являетесь частью семьи, что создаёт дистанцию и усиливает её власть. На четвёртый вопрос, при чём здесь «держать за дурака», если родня Саши сама себя так ведёт, её обвинения могут быть проекцией её собственных чувств. Она может бояться, что вы отдалите Сашу от неё, и её слова могут быть её способом справиться с этим страхом.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этих ситуациях, звучат как «меня не уважают», «я не могу защитить себя», «это никогда не изменится». Эти мысли вызывают у вас чувство беспомощности и гнева. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своих намерениях?», «какие у меня есть доказательства того, что я не могу защитить себя?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу защитить себя, устанавливая границы, и я не обязана терпеть её поведение».

Теперь я предлагаю вам несколько техник из КПТ, которые могут помочь вам в этой ситуации. Первая техника — это дневник мыслей, где вы записываете ситуации, которые вызывают у вас сильные эмоции, и мысли, которые возникают в эти моменты. Затем вы проверяете эти мысли, задавая себе вопросы: «есть ли доказательства того, что это правда?», «что бы я сказал подруге в такой ситуации?». Это помогает вам увидеть, что ваши мысли не всегда отражают реальность. Вторая техника — это техника заземления, которая помогает вам вернуться в настоящий момент, когда тревога накрывает вас. Вы можете использовать технику «5-4-3-2-1»: найдите 5 вещей, которые вы видите, 4, которые вы можете потрогать, 3, которые вы слышите, 2, которые вы чувствуете запахом, и 1, что вы можете попробовать на вкус. Третья техника — это поведенческий эксперимент, где вы проверяете свои страхи, сталкиваясь с ними в безопасной среде. Например, когда мать начинает истерить, вы можете сказать: «я не могу продолжать этот разговор, когда ты кричишь. Я выйду из комнаты и вернусь, когда мы оба успокоимся». Это поможет вам увидеть, что вы можете защитить себя, не вступая в конфликт.

Чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах, я предлагаю вам задать себе несколько вопросов для рефлексии. Что я чувствую, когда мать ведёт себя так? Какие мои потребности не удовлетворяются в этой ситуации? Что я могу сделать, чтобы защитить себя, не теряя свои отношения? Что я могу контролировать, а что нет? Как я может поддерживать себя в этих ситуациях? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять о том, что вы ищете. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Кристина, здравствуйте. Вы описываете изнуряющую борьбу за территорию и границы в крошечной однокомнатной квартире, где взрослая женщина методично выстраивает осаду, а вы с Сашей оказываетесь заложниками ее истерик, контроля и демонстративного отвержения.

Давайте пройдемся по вашим вопросам без диагнозов и оценок, опираясь на факты и то, чем здесь действительно можно управлять.

Во-первых, имеет ли она право орать и истерить? Нет, с точки зрения уважения и личных границ это разрушительное поведение. Но с точки зрения ее психической реальности и привычки манипулировать — это ее единственный способ вернуть контроль над пространством, когда она видит, что сын отделяется от нее и строит свою жизнь с вами. Ей невыносимо делить сына и квартиру, поэтому любые поводы вроде звука клавиатуры или приготовленной еды идут в ход.

Во-вторых, насколько она психически неуравновешенная? Мы не можем ставить диагнозы на расстоянии или судить по словам человека. Но если она сама упоминает психиатра или срывается на пустом месте из-за неудачной личной жизни и одиночества, это говорит о глубокой внутренней неустроенности и неумении справляться со стрессом иначе, чем через агрессию и истерики.

В-третьих, зачем звать на банкет, если места заняты? Это классическая игра в «двойные послания», где родственники и сама мать создают иллюзию приличия (мы позвали), но делают все, чтобы вы физически не смогли прийти (мест нет, предупредили в последний момент). Им удобно исключать вашу пару, поддерживая круговую поруку клана.

В-четвертых, при чем здесь фраза про «держать за дурака»? Это чистая проекция. Мать сама манипулирует Сашей и относится к нему как к несамостоятельному ребенку, но обвиняет в этом вас, потому что признать собственное токсичное влияние ей невыносимо.

Посмотрите на ситуацию трезво. Вы тратите колоссальный ресурс на то, чтобы переделать чужую женщину, которая десятилетиями живет по своим сценариям в своей квартире. Скажите, если убрать попытки понять ее логику и заставить родственников вас полюбить, на что вы с Сашей можете повлиять уже сейчас, чтобы не зависеть от ее настроений, кухни и этих унизительных приглашений на праздники? Какую реальную дистанцию вы могли бы выстроить между вашими отношениями и ее присутствием?

Нариманов Дастан, практикующий психолог