Депрессивное расстройство

Валерия, я слышу Вас. Этот человек был для Вас важен, и его уход оставил не только пустоту, но и горечь. Последнее слово, которое Вы услышали от него, было грубым. И это как будто перечеркнуло всё, что было до. Вы не можете хранить добрые воспоминания, потому что они теперь смешаны с этим моментом.

Я понимаю эту боль. Когда уходит кто-то, кого мы любили, мы хотим оставить себе только хорошее. А когда последнее слово было резким, это чувствуется как предательство. И Вы не можете его «отпустить», потому что отпустить — значит оставить его там, где он был, а Вам кажется, что он ушёл не прощаясь. Но Вы не виноваты в его резкости. Это была его боль, его способ справляться с тем, что происходило в его жизни. И это не обесценивает то, что между Вами было. То доброе, что Вы помните, — оно настоящее. Оно было. И никто не может его отобрать, даже он сам.

Ваша тоска — это не про то, что Вы не можете отпустить. Это про то, что Вы не успели сказать ему то, что хотели. И это очень человечно.

Я также хочу сказать Вам, что горевание — это не линейный процесс. Мы проходим через отрицание, гнев, торг, депрессию и, в конечном счёте, принятие. Часто мы застреваем на одном из этапов, особенно если были невысказанные слова или оборванная связь. Вы, возможно, сейчас на этапе торга — «если бы я тогда...», или на этапе гнева, который смешался с тоской. И каждый из этих этапов важен. Не нужно торопиться или перепрыгивать через них. Важно прожить их, позволить себе чувствовать то, что приходит, даже если это больно. Иногда мы думаем, что «отпустить» — значит забыть, но это не так. Отпустить — это перестать бороться с тем, что уже случилось, и позволить себе жить дальше, сохранив внутри то, что было по-настоящему ценным. Это не быстрый путь, но он возможен, если Вы позволите себе пройти его с поддержкой.

Если Вы захотите, мы можем встретиться и разобраться, как Вам хранить его в памяти, не застревая в той грубости. Без решений, без давления. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Валерия, мне кажется, вам сейчас трудно не столько отпустить племянника, сколько примириться с тем, что ваша история с ним закончилась именно на той точке, которую вы никогда не выбирали. Пока он был жив, даже после отказа оставалась возможность когда-нибудь поговорить иначе, встретиться, понять друг друга. После его смерти эта возможность исчезла, и поэтому последнее грубое сообщение легко превращается почти в итог всей связи. Но последний эпизод не обладает большей правдой, чем годы, когда этот человек был для вас близким и значимым. То доброе не стало менее реальным только потому, что отношения закончились плохо.

И я бы отдельно обратил внимание на мысль вернуться назад и не позволить родственникам отобрать его. В ней очень много боли, но еще и попытки вернуть контроль над тем, что уже невозможно изменить: если бы я тогда сделала иначе, возможно, финал был бы другим. Иногда вина и мысленное исправление прошлого психологически легче, чем признать более тяжелую вещь: важные отношения могут оборваться незавершенными, а мы не всегда можем их спасти. В терапии я бы работал не над забыванием этого человека, а над тем, чтобы вернуть себе всю историю связи, а не только ее последнюю сцену, и постепенно прожить одновременно две утраты: его самого и возможность когда-нибудь изменить то, чем все закончилось. Особенно важно это сейчас, когда вы пишете, что близких людей больше не осталось.

Здравствуйте, Валерия.

Мне кажется, здесь очень важно не заставлять себя «отпустить» его. Потому что вы потеряли не просто родственника, вы утратили человека, который был значимой частью вашей жизни, а отношения с ним закончились задолго до его смерти, и закончились не по вашему выбору. Поэтому сейчас вы проживаете сразу две утраты: самого человека и той возможной близости, которую уже невозможно вернуть.

И я не согласна с тем, что последнее грубое сообщение должно обесценивать всё хорошее, что было между вами. Один болезненный эпизод не переписывает ваше прошлое. Он просто стал так сказать последней точкой, поэтому психика придаёт ему непропорционально большое значение.

Возможно, вам сейчас нужно не «отпустить» его, а разрешить себе помнить его целиком: тем мальчиком и юношей, который был вам дорог, человеком, с которым была связь, и тем взрослым, с которым произошёл болезненный разрыв…Не оправдывать его и не искать виноватого, а признать: «да, между нами было хорошее, да, потом мы потеряли друг друга, и мне до сих пор от этого больно».

А фраза о том, что у вас больше нет близких, звучит для меня особенно важной. Возможно, поэтому потеря этого человека переживается настолько остро, вместе с ним ушла не только конкретная связь, но и часть вашего ощущения, что у вас вообще есть кто-то свой.

С этим можно работать бережно, без попытки стереть воспоминания. На консультации я бы помогла вам разобраться с этой незавершённостью, горечью и чувством вины, бессилия перед тем, что уже невозможно изменить. Иногда цель терапии при такой утрате не забыть человека, а научиться хранить связь с ним без постоянной боли о том, как всё закончилось.

Надеюсь мой ответ окажется полезным для вас. С уважением, Анна Вдасова

Здравствуйте, у вас была с человеком эмоциональная связь, которая осталась в вашем восприятии даже после того, когда вы перестали общаться. 

Да, больно было вам услышать грубость на призыв к общению, скорее всего его грубость

была продиктована не его личным мнением о вас, а мнением его близкого окружения. 

Как отпустить человека - в терапии в краткосрочных методах это можно сделать - вся ваша боль сотрется, как ластиком. Достаточно 2-4 сессии в интегративном подходе - время терапии зависит от глубины переживаний, давности, и времени отношений. Буду рада вам помочь.