Поставщик финансов и услуг для гражданской жены

Здравствуйте, Виктор.

Правильно или неправильно уходить — здесь, наверное, не совсем тот вопрос, с которого стоит начинать. Гораздо важнее понять, какие отношения подходят лично вам и на каких условиях вы вообще готовы в них находиться.

У каждого человека есть свои представления о том, как в паре распределяются деньги, насколько партнеры могут вмешиваться в личное пространство друг друга, что для них допустимо в конфликтах, а что уже переходит границы.

Из вашего рассказа видно, что та модель отношений, которую предлагает вам женщина, вас не устраивает. Вы не хотите отдавать практически всю зарплату, не хотите, чтобы вас контролировали, проверяли телефон и в случае конфликта выставляли из квартиры без денег. При этом пока вам сложно твердо обозначить: со мной так нельзя, вот на это я согласен, а вот на это — нет.

И здесь как раз появляется много сомнений: «А правильно ли я поступаю? А может, надо еще потерпеть? А вдруг я сам что-то делаю не так?»

Уверенность в таких решениях обычно появляется тогда, когда человек хорошо понимает собственные принципы и границы. Не просто «мне это не нравится», а: «Вот такие отношения я хочу. Вот так со мной можно. Вот так нельзя. В финансовых вопросах для меня приемлемо это и это».

Дальше имеет смысл попытаться договориться с партнером и посмотреть, возможно ли вообще построить отношения по-другому. Но если вы ясно обозначили свою позицию, пытались договориться, а вторая сторона снова и снова возвращает вас к тем же условиям, которые для вас неприемлемы, тогда и решение становится гораздо более понятным. Вы уже не гадаете, «правильно ли уходить», а видите, что эти отношения просто не соответствуют тому, как вы хотите жить.

Если захотите, можем разобрать это на консультации: посмотреть, какие отношения и правила в паре подходят именно вам, где вам сложно отстаивать свои границы и почему. Сейчас ваш фокус в основном на том, чего вы больше не хотите. Я бы предложила постепенно сместить его на другой вопрос: а какие отношения вы хотите создать и что для этого должно быть в них по-другому?

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Виктор. 

Вы спрашивайте, правильно ли вы поступаете, когда хотите уйти. Как будто вам нужно одобрение вашего решения. Как вы сами думаете? С вашей женщиной вы находитесь в зависимом положении, несмотря на вашу зарплату. Вас в любой момент могут выгнать без денег, ваши финансовые потоки строго под контролем. Как вам самому в таком положении? Это создает неопределенность и непредсказуемость. В любой момент вам могут указать на дверь. Вы готовы жить так? 

С уважением Горелова Екатерина. 

 Здравствуйте, Виктор.

По Вашему описанию, речь идёт не просто о бытовых конфликтах. Контроль Ваших денег, доступа к Вашей зарплате, телефона и передвижений, а также угроза лишиться жилья, когда вы не соглашаетесь с условиями, выглядят как очень серьёзное нарушение ваших личных границ и финансовой самостоятельности. А также, и как противоправное деяние.

Поэтому Ваше желание уйти вполне понятно. Но решать, оставаться Вам или уходить, в конечном счёте можете только Вы. Важно, чтобы решение принималось не из чувства вины или страха, а исходя из того, в каких отношениях Вы хотите жить.

Я бы также не сводил происходящее к вопросу «кто прав». Важно разобраться, почему Вы продолжаете возвращаться в отношения, которые уже неоднократно причиняли Вам вред, чего Вы боитесь после расставания и какие условия необходимы Вам, чтобы чувствовать себя самостоятельным и защищённым?

Если Вы решите расстаться, особенно учитывая Ваше положение иностранного гражданина и зависимость от жилья, стоит заранее продумать практическую сторону: отдельное место проживания, доступ к собственным деньгам и документам и возможность самостоятельно обеспечивать себя.

На консультации мы могли бы подробнее разобраться в Вашей ситуации и в том, что удерживает Вас в этих отношениях, несмотря на желание уйти.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Виктор.

По тому, что Вы описываете, желание уйти выглядит вполне понятным. Здесь уже не просто спор о том, как распределять семейный бюджет.

Когда партнер забирает почти всю Вашу зарплату, контролирует каждый шаг, проверяет телефон, а во время конфликта может выгнать из жилья, оставив Вас без денег, возникает очень серьезный дисбаланс власти. Тем более Вы находитесь в более уязвимом положении: живете на ее территории и являетесь иностранным гражданином.

Я бы не стала сейчас убеждать Вас, правильно или неправильно расставаться. Вы четыре года живете внутри этих отношений и, похоже, уже приняли решение. Гораздо серьезнее я бы отнеслась к тому, как именно Вы будете уходить.

Если у партнера есть привычка контролировать Ваши деньги и доступ к телефону, сначала позаботьтесь о собственной самостоятельности: чтобы у Вас были документы, личные средства, доступ к банковским счетам, телефону и место, где Вы сможете жить. Не обязательно заранее сообщать обо всех своих приготовлениях, особенно если предполагаете тяжелую реакцию.

И еще. То, что Вы начали скрывать часть зарплаты, само по себе многое говорит об отношениях. В здоровой паре человеку не приходится прятать собственные деньги, чтобы не остаться без средств.

После нескольких попыток разойтись и обещаний, что «больше так не будет», я бы ориентировалась уже не на обещания, а на то, что происходило фактически. А фактически, по Вашим словам, ситуация повторилась и стала жестче.

Поэтому сейчас я бы помогала Вам не искать разрешения уйти, а вернуть себе ощущение, что Вы вообще имеете право распоряжаться собственной жизнью.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Виктор, здравствуйте.

Честно скажу, ваш запрос я перечитал дважды.

Не потому что сложно, а потому что от текста исходит такой густой, почти осязаемый комок унижения и усталости, что мне захотелось взять паузу, прежде чем отвечать.

Вы спрашиваете, правильно ли поступаете, решив уйти насовсем.

Давайте я вам как мужчина мужчине, и как психолог с одиннадцатилетним стажем скажу прямо - вы задаете этот вопрос не затем, чтобы получить разрешение.

Вы его задаете, потому что вас настолько задавили, что вы уже перестали доверять собственному чувству реальности.

Это, кстати, и есть главный симптом.

Валидация.

Злость, которую вы чувствуете, абсолютно нормальна.

Стыд, который, подозреваю, мешает вам говорить об этом с друзьями или родными, тоже понятен - попасть в такую ситуацию для взрослого мужчины ощущается как провал.

Но это не провал.

Это ловушка, в которую вы попали из-за очень неравных стартовых условий.

Симптомы, которые я вижу.

Утрата вами базовой безопасности (жилье и деньги полностью подконтрольны партнерше, что уже само по себе критично).

Финансовое насилие - это прямое определение того, что вы описываете словом "рабство", и это не метафора, к сожалению, а юридический термин в некоторых юрисдикциях.

Тотальный контроль и нарушение личных границ - обыск телефона без спроса.

Цикл "изгнание-возвращение", который удивительно точно воспроизводит схему абьюзивных отношений.

И ваша когнитивная растерянность - вы ищете внешнего подтверждения правильности решения, потому что своя опора сбита.

Возможные глубинные причины.

Не в ней, Виктор, в вас.

Точнее, в вашем уязвимом положении, которое она, скорее всего, бессознательно считала и использовала.

Вы иностранный гражданин, это дает партнерше колоссальный рычаг власти.

Я думаю, вы внутренне согласились на роль "благодарного гостя", который должен быть удобным, чтобы его не выгнали.

А она, возможно, бессознательно реализует сценарий доминирования, который не смогла бы позволить себе с мужчиной равного с ней социального статуса.

Мне кажется, здесь пахнет ее глубочайшей тревогой, которую она заливает контролем над вами.

И вашим страхом одиночества в чужой стране, который заставлял вас возвращаться после того хостела.

Концептуализация.

С точки зрения психоанализа, мы имеем классический садомазохистский танец.

Нет, не в пошлом смысле.

Это про распределение власти и боли.

Вы в позиции жертвы, которая терпит, потому что награда - иллюзорная надежда на стабильность и "нормальность", а она в позиции агрессора, которая контролирует, чтобы справиться со своей внутренней пустотой и страхом быть покинутой.

Интегративно, глядя на это, я вижу системный сбой - иерархия в вашей паре перевернута и держится не на уважении, а на шантаже вашим же выживанием.

Это не партнерство, это заложничество.

Что бы сказал Фрейд.

Старик, затягиваясь сигарой, скорее всего хмыкнул бы и заметил, что ваш Эрос (влечение к жизни) борется с Танатосом (влечением к смерти, к разрушению).

И добавил бы что-то про навязчивое повторение - вы возвращаетесь к ней, надеясь на другой исход, а получаете тот же самый травматический опыт. Это не глупость, это работа механизмов психики, которые сильнее сознания.

Терапевтические гипотезы.

Ваша самооценка сейчас на нуле, и вам нужно просто человеческое разрешение на спасение своей жизни.

Ваша привычка терпеть дискомфорт, возможно, тянется из гораздо более раннего опыта, где вы были бессильны.

Решение уйти - это не просто смена адреса, а акт сепарации и восстановления вашей взрослой, мужской идентичности, которую она планомерно разрушала, сводя вас к функции "добытчика".

Терапевтические мишени.

Восстановление вашего права на злость без чувства вины.

Работа с травматичным опытом бездомности и отвержения.

Простраивание критериев безопасных отношений, чтобы вы в будущем не спутали любовь с зависимостью.

Я считаю, что важнее всего сейчас - заново научить вас слышать сигналы своего тела, потому что ваше "хочу уйти" - это громкий и здоровый вопль инстинкта самосохранения.

Внутренние противоречия.

Основное я вам уже обрисовал - желание уйти против страха остаться ни с чем и никому не нужным в чужой стране.

Неотреагированные аффекты.

С вашей стороны - дикая, запрятанная ярость, которая, не имея выхода, превращается в апатию и покорность.

С её стороны - панический ужас одиночества, который она глушит, выкручивая вам руки.

Ей настолько невыносима мысль, что она не нужна сама по себе, что она делает вас полностью зависимым, чтобы вы не смогли уйти.

Парадоксальная, страшная логика.

Синдромы и комплексы.

У неё явно прослеживается что-то из разряда садистических черт в структуре личности, замешанных на комплексе власти.

У вас, возможно, комплекс "самозванца", который заставляет вас считать, что хорошее отношение нужно заслужить через страдание.

И выученная беспомощность, сформированная этими многократными циклами унижений.

Метафора.

Представьте, что вы снимаете квартиру, а хозяин вдруг заявляет, что теперь вы будете жить в чулане и спать на полу, постепенно снося стены вашей комнаты.

И каждый раз, когда вы пытаетесь съехать, он блокирует дверь и говорит, что без него вы пропадете на улице.

Вы сейчас спрашиваете, правильно ли будет покинуть разрушающийся чулан.

Можно, конечно, остаться и ждать, пока потолок рухнет.

Но хочется вам этого?

История из практики.

Был у меня несколько лет назад клиент, тоже мужчина, тоже в эмиграции, правда моложе вас.

Попал в почти идентичный переплет - партнерша забрала документы, деньги, угрожала депортацией.

Он пришел ко мне с таким же вопросом и с таким же затравленным взглядом.

Работали мы онлайн, он сидел где-то в углу съемной комнаты, боясь, что она зайдет и услышит.

И вот в один из сеансов я ему просто сказал: "Ваша жизнь стоит дороже, чем её истерика".

Он ушел от неё через две недели.

Потом долго выгребал из долгов и страха.

Но уже через полгода, когда его перестало трясти от каждого уведомления в телефоне, он сказал мне фразу, которую я запомнил: "Оказывается, можно просто жить и не доказывать, что ты достоин воздуха".

Поэтому работа онлайн, уж поверьте моему опыту, ничем не уступает кабинету, когда речь идет о таких вот конкретных, жизненных вопросах.

Вопросы для самоанализа.

Что самого страшного, по вашим ощущениям, случится, если вы уйдете прямо завтра?

Какая ваша внутренняя часть до сих пор верит, что она изменится и все станет "как в начале"?

Кому, кроме вас, нужно ваше страдание, чтобы система "семьи" сохранялась?

Техники для самостоятельной работы.

"Письмо без цензуры".

Сядьте и напишите от руки всё, что вы хотели бы ей сказать.

Матом, с оскорблениями, с болью, как угодно.

Задача - не отдать письмо, а выплюнуть этот яд на бумагу, чтобы он перестал циркулировать внутри вас, создавая депрессивный фон.

Потом, конечно, сожгите его.

"Круг влияния".

Возьмите лист, нарисуйте круг.

Внутри напишите всё, что реально зависит от вас (ваши решения, ваше тело, ваши профессиональные навыки).

Снаружи - всё, что вы контролировать не можете (её реакции, её мысли, её поступки, законы страны).

Мне кажется, вы увидите, что контроль над вашей жизнью гораздо больше, чем вы сейчас ощущаете изнутри этой тюрьмы.

Вселение надежды.

Виктор, я не буду вас жалеть, вы взрослый сильный мужик, просто запутавшийся в очень жестких обстоятельствах.

Я знаю, что такие ситуации разрешимы.

Не чудом, а действием.

И если вы решитесь на терапию, мы будем работать над тем, чтобы этот разрыв стал не очередным побегом, а вашим осознанным и зрелым шагом к нормальной жизни, где вы не раб и не кошелек, а человек.

У вас для этого есть всё - работа, голова на плечах и четкое, хоть и заглушенное, чувство неправильности происходящего.

Этого более чем достаточно для старта.

Буду рад, если вы напишете пару слов в отзыве на этот ответ - видите ли, это немного помогает моему рейтингу на сайте, а мне, признаюсь, это небезразлично.

Там же, в отзыве, можете смело задать любой уточняющий вопрос, если что-то осталось неясным, я отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Виктор. Я слышу вас, и я хочу сказать вам первую и самую важную вещь. То, что вы описываете, это не отношения. Это система контроля и подавления. И тот факт, что вы, несмотря на все трудности, языковой барьер, статус, зависимость от жилья, всё ещё ищете выход и сомневаетесь в своём праве на свободу, говорит о том, что ваша личность, ваше "я" всё ещё живо и сопротивляется. Это огромная внутренняя сила.

Вы задаёте вопрос: "Правильно ли я поступаю, уходя?". Я отвечу вам как терапевт. Виктор, вы поступаете не просто правильно. Вы поступаете жизненно необходимо для своего психического и физического здоровья. То, что вы переживаете, называется экономическим и эмоциональным насилием. Лишение вас денег, контроль над вашими передвижениями, вторжение в телефон и угроза выселения это инструменты власти, а не любви. Вы чувствуете себя рабом, потому что вас превратили в него.

Часто мы выбираем партнёров, которые бессознательно повторяют наши детские травмы. Ваше согласие терпеть такое отношение и возвращаться после выселения может говорить о глубоком страхе отвержения или о том, что в детстве вы привыкли "заслуживать" любовь через терпение и жертву. Ваша жена, вероятно, чувствует огромную тревогу потери контроля, возможно, из-за собственных страхов покинутости или нестабильности, и пытается удержать вас не уважением, а полным подчинением. Но её внутренний конфликт это её ответственность. Ваша задача сейчас спасти себя.

Ваши автоматические мысли и эмоции, которые они вызывают

Первая мысль: "Если я уйду, я останусь один в чужой стране, я не справлюсь".
Эмоции: ужас, паника, ощущение пропасти.

Вторая мысль: "Может быть, если я буду терпеть и давать больше денег, она станет мягче и полюбит меня по-настоящему?".
Эмоции: надежда, стыд за свою слабость, вина.

Третья мысль: "Я иностранный гражданин, я никому не нужен, это всё, на что я могу рассчитывать".
Эмоции: безнадёжность, подавленность, утрата самоценности.

Четвёртая мысль: "Она лезет в мой телефон и контролирует деньги, потому что я ненадёжный, значит, я действительно плохой".
Эмоции: стыд, ощущение, что вы заслужили это отношение.

Виктор, я хочу, чтобы вы сейчас чётко услышали меня. Скрывать деньги в ситуации, когда вас грабят, это не предательство. Это самозащита. Вы имели на это полное право. То, что вы обманывали её, контролируя свою зарплату, не делает вас плохим. Это был единственный доступный вам способ сохранить свою свободу.

Уйти сейчас, когда у вас есть работа и вы можете арендовать жильё, пусть сначала скромное, это самый зрелый и правильный шаг. Это будет тяжело эмоционально. Вы будете чувствовать вину и одиночество первое время. Но это боль роста, а не боль разрушения. Та боль, что вы чувствуете сейчас, она разрушает вас.

Что вы чувствуете внутри, когда я говорю вам, что ваше желание уйти это героический поступок, а не предательство? Откликается ли в вас это чувство собственного достоинства?

Я хочу, чтобы вы сделали одно маленькое действие уже сегодня. Найдите в телефоне номер хорошего юриста или хотя бы чат мигрантов, чтобы понять свои права. Это будет ваш первый шаг к тому, чтобы вернуть себе власть над своей жизнью. Я рядом с вами в этом решении.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Виктор.

Вы,без преувеличения,попали в рабство женщины.Это происходит при определенном сочетании характеров.Например,она-властная,не сочувствующая,не эмпатичная,не сожалеющая,конфликтная и агрессивная.А мужчина-теплый,добрый,с большим чувством вины,возможно,чрезмерно идеализирующий эту женщину,все прощающий и чрезмерно уступчивый.

Тогда ,после того,как женщина поняла,что из мужчины можно вить веревки,быстро принимается за свое творчество и достигает успехов,грубо нарушая абсолютно все личностные границы мужчины.Без какого-либо,чувства вины.

У нее совсем нет вины.При этом,мужчина-перегружен виной.

Что делать.

С таким покладистым характером важно находить такую же теплую,эмпатичную женщину,тоже,с чувством вины.Которой в голову не придет так с Вами поступать.Для такой женщины,менять свой характер не обязательно.В отношениях будет любовная гармония.

Но,если Вас тянет и тянет к яркой,агрессивной женщине,без чувства вины,то выход-только в смене характера.

Меняем Ваш теплый,уступчивый,виновный характер на слово НЕТ! в отношениях,на право на свое мнение,на симметричные отношения для защиты своих границ  и даже,нападения(что бы,не повадно было).Такую смену характера можно приобрести в личной разговорной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом,на этом сайте.

Выбирайте комфортного для Вас специалиста и обращайтесь.

Так как,Ваши теплые черты характера формировались в Вашем раннем детстве,то работа обещает быть продолжительной.

Как показывает опыт,клиент сильно сопротивляется новизне,которую так хочет приобрести.

Я так же,смогу помочь.