Всем доброго времени суток
Я девушка, мне 19, встречаюсь с парнем-ровесником уже полтора года. Он был, если можно так выразиться, инициатором наших отношений т к пытался "притереться" ко мне на протяжении 3х месяцев, прежде чем я все таки пошла ему на встречу.
Дело в том, что за эти полтора года не раз мы сталкивались с тем, что наши характеры видимо не совпадают. Он нежный, очень активный, очень тактильный и любит когда ему оказывают много внимания, нежности и заботы. Однако я же в свою очередь не такая. Нежности не для меня, я не люблю сюсюсакться и прочее, очень ценю личное пространство.
Как и у любой пары у нас возникали споры и обсуждения. Зачастую они возникали от того, что я недостаточно внимания ему уделяю, особенно когда мы на долгое время остаёмся порознь (например на каникулах после сессии), что я редко пишу ему, чтобы поинтересоваться как у него дела, как день проходит и т.п. Стоит принять к сведению, что зачастую инициатором общения является он.
Это мои первые отношения. Я человек такой, что мне не свойственно как то сильно волноваться и тосковать по кому либо, даже сравнивая например с членами моей семьи. Мне комфортно быть одной, я умею наслаждаться одиночеством и зачастую, если у меня есть возможность, я всегда предпочту его. Для меня свойственно долгое время не отвечать на сообщения, если я "моральная" не готова или не настроена на общение(что случается весьма часто, т к когда я вижу сообщения, у меня сразу возникает мысль, что вот, я сразу отвечу человеку, как только он прислал мне сообщение, а значит он может продолжить свою шарманку и разговор, которого я не хотела и так, затянется). Ещё я всегда нахожу себе занятие какое либо, даже если это просто скорлл лент и новостей в интернете, а близким людям я пишу зачастую только тогда, когда посчитаю нужным и мне реально будет интересно как них дела или если мне есть чем поделится/что либо обсудить с ними.
Тут кстати выплывает ещё и вторая проблема в виде того, что общаться с ним на какие то определенные темы мне как то сложновато, разговор получается временами сухим и скомканным. Будто бы у нас очень мало чего общего для обсуждения. В противовес этому идёт ,например, мое общение с очень близкой мне подругой. С ней я всегда могу обсудить абсолютно любые темы, разговоры проходят всегда как то непосредственно легко, с ней трудностей в обычном общении для меня не возникают. Несомненно у нас есть расхождения в интересах, но их будто значительно меньше чем с моим парнем.
И вот он недавно снова поднял вопрос того, все ли так с нашими отношениям. В том плане, он явно не так все представлял себе, как оно есть, что я буду более мягкой и открытой, нежной и отзывчивой, проявляя ту самую классическую любовь и заботу, заключающуюся даже банально в проявлении хоть какого то интереса и внимания о жизни партнера.
Ну а я разумеется не такая. И я его не виню, я его понимаю, но и менять себя мне не хочется. Мне комфортно так, как есть.
И вот отсюда вытекает вопрос. А точно ли я "люблю" его или это просто привязанность как если бы он был очень близким другом?
Не раз задавал он вопрос мне, вижу ли я его в своем будущем, на что я всегда отвечала, что мне сложно представить свое будущее. Хотя на самом деле часто я вижу картинку где я одна.
Мне хочется верить, что я все таки люблю его, ибо парень он хороший. Но раз у нас каждый раз заходит разговор о подобном, то я даже не знаю...
18000 Тенге
Здравствуйте.
Мне кажется, вы очень честно описали и себя, и своего молодого человека. И я бы не спешила искать ответ на вопрос "умею ли я вообще любить?"
Люди действительно очень разные. Одному необходимо много общения, прикосновений, сообщений, совместного времени. Другому нужно значительно больше личного пространства и одиночества. Само по себе это не означает, что один любит, а другой нет.
Но меня заинтересовала другая часть вашего письма.
Вы пишете не только о том, что вам не хочется часто переписываться или проявлять нежность. Вы говорите, что вам сложно находить с молодым человеком темы для разговора, вы редко испытываете потребность узнать, как у него дела, а представляя свое будущее, часто видите себя одной.
Мне кажется, именно к этим чувствам стоит прислушаться.
Попробуйте на некоторое время убрать вопрос "Люблю ли я его?" и задать себе несколько других.
Мне хочется быть рядом с этим человеком? Мне интересен он сам, его мысли, переживания, жизнь? Я выбираю эти отношения или остаюсь в них потому, что он хороший человек и мне жалко потерять то, что уже есть?
Иногда мы действительно очень привязываемся к человеку, ценим его, хорошо к нему относимся, боимся причинить боль - но это не обязательно то же самое, что желание строить с ним совместную жизнь.
И еще важная вещь.
Вы пишете: "Мне хочется верить, что я все-таки люблю его, ибо парень он хороший". Но человек может быть замечательным и при этом не подходить именно вам. Для расставания необязательно, чтобы кто-то оказался плохим.
Ваш молодой человек тоже имеет право хотеть отношений, в которых будет больше нежности, внимания и эмоциональной близости. А вы имеете право не превращать себя в человека, которым не являетесь, только чтобы соответствовать его представлению о любви.
Поэтому я бы сейчас размышляла не о том, кто из вас должен измениться.
Вопрос скорее в другом: можете ли вы оба быть собой в этих отношениях и при этом получать достаточно того, что каждому из вас необходимо?
Если для этого одному постоянно приходится требовать больше близости, а другому - заставлять себя эту близость давать, со временем уставать могут оба.
И, возможно, ваши повторяющиеся разговоры - не признак того, что отношения обязательно нужно заканчивать. Но это сигнал, который стоит воспринимать серьезно.
В 19 лет совершенно нормально еще не знать, каких отношений вы хотите и хотите ли вообще строить жизнь по классическому сценарию. Это тоже можно постепенно узнавать о себе.
Главное - не пытаться убедить себя в любви только потому, что рядом хороший человек. Иногда честность по отношению к себе и партнеру оказывается гораздо бережнее, чем отношения, которые мы очень стараемся сохранить.
С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброе утро.
Здесь не обязательно искать ответ на вопрос «люблю я его или нет» как на какой-то внутренний тест. Любовь не обязана выглядеть одинаково у разных людей, но отношения требуют совместимости в важных потребностях.
Ему нужна частая связь, внимание, нежность и ощущение включенности в жизнь партнера. Вам нужны автономия, тишина и возможность долго не общаться без ощущения, что отношения от этого страдают. Ни один вариант сам по себе не неправильный, но между ними может быть реальное несовпадение.
И мне кажется важным другое: вы не просто говорите, что проявляете любовь иначе. Вы пишете, что вам комфортно без общения с ним, разговоры часто не складываются, а будущее вы нередко представляете без него. Это не доказывает отсутствие любви, но такие наблюдения заслуживают внимания.
Не нужно заставлять себя становиться нежнее или писать чаще только потому, что «так должна выглядеть любовь». Но стоит честно посмотреть, хотите ли вы сами вкладываться в эти отношения.
Что вы чувствуете, когда представляете, что вы больше не пара? А если представить, что парень больше ничего от вас не требует и принимает ваш привычный уровень близости, вам хочется остаться с ним?
Консультирую онлайн
Психолог Надежда
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы