Люблю ли я своего парня, или нет?

Здравствуйте.

Мне кажется, вы очень честно описали и себя, и своего молодого человека. И я бы не спешила искать ответ на вопрос "умею ли я вообще любить?"

Люди действительно очень разные. Одному необходимо много общения, прикосновений, сообщений, совместного времени. Другому нужно значительно больше личного пространства и одиночества. Само по себе это не означает, что один любит, а другой нет.

Но меня заинтересовала другая часть вашего письма.

Вы пишете не только о том, что вам не хочется часто переписываться или проявлять нежность. Вы говорите, что вам сложно находить с молодым человеком темы для разговора, вы редко испытываете потребность узнать, как у него дела, а представляя свое будущее, часто видите себя одной.

Мне кажется, именно к этим чувствам стоит прислушаться.

Попробуйте на некоторое время убрать вопрос "Люблю ли я его?" и задать себе несколько других.

Мне хочется быть рядом с этим человеком? Мне интересен он сам, его мысли, переживания, жизнь? Я выбираю эти отношения или остаюсь в них потому, что он хороший человек и мне жалко потерять то, что уже есть?

Иногда мы действительно очень привязываемся к человеку, ценим его, хорошо к нему относимся, боимся причинить боль - но это не обязательно то же самое, что желание строить с ним совместную жизнь.

И еще важная вещь.

Вы пишете: "Мне хочется верить, что я все-таки люблю его, ибо парень он хороший". Но человек может быть замечательным и при этом не подходить именно вам. Для расставания необязательно, чтобы кто-то оказался плохим.

Ваш молодой человек тоже имеет право хотеть отношений, в которых будет больше нежности, внимания и эмоциональной близости. А вы имеете право не превращать себя в человека, которым не являетесь, только чтобы соответствовать его представлению о любви.

Поэтому я бы сейчас размышляла не о том, кто из вас должен измениться.

Вопрос скорее в другом: можете ли вы оба быть собой в этих отношениях и при этом получать достаточно того, что каждому из вас необходимо?

Если для этого одному постоянно приходится требовать больше близости, а другому - заставлять себя эту близость давать, со временем уставать могут оба.

И, возможно, ваши повторяющиеся разговоры - не признак того, что отношения обязательно нужно заканчивать. Но это сигнал, который стоит воспринимать серьезно.

В 19 лет совершенно нормально еще не знать, каких отношений вы хотите и хотите ли вообще строить жизнь по классическому сценарию. Это тоже можно постепенно узнавать о себе.

Главное - не пытаться убедить себя в любви только потому, что рядом хороший человек. Иногда честность по отношению к себе и партнеру оказывается гораздо бережнее, чем отношения, которые мы очень стараемся сохранить.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Доброе утро.

Здесь не обязательно искать ответ на вопрос «люблю я его или нет» как на какой-то внутренний тест. Любовь не обязана выглядеть одинаково у разных людей, но отношения требуют совместимости в важных потребностях.

Ему нужна частая связь, внимание, нежность и ощущение включенности в жизнь партнера. Вам нужны автономия, тишина и возможность долго не общаться без ощущения, что отношения от этого страдают. Ни один вариант сам по себе не неправильный, но между ними может быть реальное несовпадение.

И мне кажется важным другое: вы не просто говорите, что проявляете любовь иначе. Вы пишете, что вам комфортно без общения с ним, разговоры часто не складываются, а будущее вы нередко представляете без него. Это не доказывает отсутствие любви, но такие наблюдения заслуживают внимания.

Не нужно заставлять себя становиться нежнее или писать чаще только потому, что «так должна выглядеть любовь». Но стоит честно посмотреть, хотите ли вы сами вкладываться в эти отношения.

Что вы чувствуете, когда представляете, что вы больше не пара? А если представить, что парень больше ничего от вас не требует и принимает ваш привычный уровень близости, вам хочется остаться с ним?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и я слышу в нём не просто сомнения, а очень честный и глубокий внутренний диалог. Вам 19 лет, это ваши первые отношения, и вы уже полтора года пытаетесь понять, что вы чувствуете на самом деле. Это огромная работа, которую вы делаете внутри себя, и я хочу сказать, что ваш вопрос "люблю ли я его или это привязанность" - это не признак холодности или эгоизма, а признак вашей зрелости и желания быть честной с собой и с ним.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию без осуждения, а с уважением к тому, как устроены вы и как устроен он.

Вы описали себя как человека, которому комфортно в одиночестве, который ценит личное пространство, не склонен к частому общению и не испытывает сильной тоски по близким, даже по членам семьи. Вы пишете, что не любите нежности и сюсюканье, что вам свойственно долго не отвечать на сообщения, если вы не настроены, и что вам легко находить занятия, которые заполняют ваше время. Это не дефицит, это ваша природная структура личности. Возможно, вы интроверт, человек с высоким уровнем автономии, которому для восстановления сил необходимо время наедине с собой. Это нормально. И это не значит, что вы неспособны любить. Это значит, что вы любите иначе, чем это делает ваш парень.

Он же устроен по-другому. Он активный, тактильный, нуждающийся в частом контакте, внимании и нежности. Его способ чувствовать себя в безопасности в отношениях - через постоянное подтверждение связи. Когда вы не пишете, он может чувствовать себя отвергнутым или ненужным. Это тоже не неправильно. Это его способ любви. И проблема не в том, что кто-то из вас плохой, а в том, что ваши способы любить и чувствовать любовь не совпадают, и вы оба страдаете от этого несовпадения.

Теперь о вашем главном вопросе: любовь это или привязанность.

Я хочу предложить вам посмотреть на это иначе. Любовь не всегда бывает страстной и всепоглощающей. Иногда это глубокое уважение, желание быть рядом, забота, которая проявляется не в нежности, а в действиях. Иногда любовь - это когда вы выбираете человека, даже если вам сложно. Но есть один важный критерий, который помогает отличить любовь от привычки или привязанности: когда вы представляете свою жизнь без него, вы чувствуете пустоту или облегчение? В одном случае вы чувствуете потерю, в другом - освобождение. И вы уже сами сказали: "часто я вижу картинку, где я одна". Это очень честный ответ. И он не означает, что вы плохой человек. Он означает, что ваше внутреннее устройство не требует постоянного присутствия другого человека для того, чтобы чувствовать себя целой.

Вы также заметили, что общение с подругой даётся вам легче и естественнее, чем общение с парнем. Вы говорите, что с ней разговоры текут свободно, а с ним часто бывают сухими и скомканными. И это очень важный маркер. Отношения, в которых трудно говорить, в которых нет естественного потока общения, часто требуют больших усилий, чтобы их поддерживать. И если вы оба уже полтора года пытаетесь "подстроиться", и это не становится легче, возможно, это не про вас, а про несовместимость ваших способов быть в мире.

Системная семейная терапия говорит, что каждый из нас приносит в отношения свои модели привязанности, которые сформировались в детстве. Возможно, вы научились быть автономной, потому что так было безопаснее. Возможно, он научился искать постоянное подтверждение, потому что его потребность во внимании не была полностью удовлетворена. И сейчас вы оба воспроизводите эти модели, пытаясь получить друг от друга то, что вы не умеете или не можете дать.

Я хочу спросить вас об одном. Если бы он перестал быть инициатором общения, если бы он перестал писать первым и требовать внимания, что бы вы почувствовали? Облегчение, что вас не трогают, или тревогу, что вы его теряете? Этот ответ может многое прояснить.

И ещё один вопрос. Вы говорите, что он хороший парень. И я верю вам. Но быть хорошим человеком и быть тем, с кем вы хотите прожить жизнь, это разные вещи. Вы имеете право не хотеть быть с хорошим человеком, если с ним вам некомфортно. Вы имеете право выбирать одиночество, если оно вам ближе.

Что вы можете сделать прямо сейчас. Попробуйте честно ответить себе на вопрос: что удерживает вас в этих отношениях? Это страх его обидеть? Это страх остаться одной? Это привычка? Или это всё-таки что-то большее, что вы не можете выразить словами? И когда вы ответите, вы поймёте, что для вас важно.

И если вы решите, что это не ваше, вы не будете плохим человеком. Вы будете честным человеком. А если вы решите, что хотите остаться, вам придётся принять, что вы будете работать над этим, и он тоже. Но это работа, которую нужно делать вдвоём.

Что вы чувствуете, читая это? Есть ли у вас страх перед тем, чтобы признаться себе в том, что вы, возможно, его не любите? Или вы уже давно это знаете, но боитесь сказать вслух?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!