Не понимаю, как жить дальше

Здравствуйте, Алена!

Раз Вы продолжаете оставаться в этих отношениях, значит, что-то важное Вы в них получаете. Что удерживает Вас в позиции обеспечивающей и терпящей? Как Вы себя ощущаете, если рядом человек, который ни в чем не нуждается? Что случится, если Вы перестанете вкладываться первой? Есть ли что-то общее между этим мужчиной и предыдущими отношениями? 

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алена!

Вы очень много пишете о нем. Почему он идет к этой женщине, почему слушает ее, что у него с племянницей, почему вам не рассказывает, почему с другими общается, а с вами молчит.

А мне хочется спросить вас: как вам самой во всех этих отношениях?

Вы почти год были рядом, помогали ему, заботились, ждали, что что-то изменится. А сейчас пишете, что чувствуете себя лишней, униженной, преданной, следите, когда он и эта женщина появляются в сети. Вам явно очень плохо во всем этом.

И при этом вы уже думаете, не вернуть ли его обратно.

Мне кажется, сейчас можно не пытаться разобраться, что происходит у него с этими женщинами. Гораздо интереснее разобраться с собой. Почему вам хочется вернуться в отношения, в которых вам было так плохо? Что там было такого важного для вас? Чего вам сейчас так не хватает?

Вы расстались всего неделю назад. Конечно, чувства никуда за неделю не делись. И не обязательно прямо сейчас принимать какое-то окончательное решение.

С этим можно прийти на консультацию и спокойно разбираться.

И еще я обратитила внимание на ваши слова «зачем жить». Если это не просто слова от отчаяния и вам действительно приходят мысли причинить себе вред, пожалуйста, обратитесь за срочной помощью.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Алена, доброго дня!

Мне хочется сказать: я понимаю ваши чувства. Вы доверились человеку. Ведь для вас, похоже, близость - это открытость и забота.

Вероятно  вы делились тем, что привыкли держать в себе. И он - слушал. Чаще всего молчал. 

Возможно для вас это было важным признаком: "меня слышат, меня понимают". В этих отношениях вы могли быть открытой и заботиться.

И, естественно, вы ждали в ответ того же: открытости и заботы.

А у мужчины, видимо, другое представление о близости. Открытость туда не входит.

Предположу, что он может даже не понимать вашу обиду. Для него нормально так жить. Плохо стало - к соседке за уколами обратиться. "Это ж не измена, это медицина".

Для вас важно делиться с близким человеком трудностями и радостями - а  для него, возможно, важно хорошо функционировать. И , кстати, раз вы сами оплачиваете необходимое - то, похоже, на его взгляд в вашей паре все нормально функционирует. Может быть, и последняя история для него - совсем не "предательство", а "все нормально". Совершенно искренне.

Я бы сказала, что у вас разные взгляды. На близость. На отношения.

Конечно, это только мои предположения, которые формируются из вашего письма.  

В любом случае, мне кажется, у вас непростой выбор. 

Можно попробовать строить отношения, исходя из разницы взглядов. Не ждать, что он поймет, что "подруги могут быть только у холостяка". Что сам догадается финансово участвовать в совместной жизни.  Надо будет каждый раз спокойно объяснять. Говорить о своих чувствах. О том, что для вас это важно. Само по себе - до него не дойдет. Это -  ваш труд.

Или не тратить силы и нервы. Но тогда обсуждать все самое глубокое с ним не придется. Искать другого человека? Или держать все в себе?

Это можете решить только вы.

Если мои мысли вам откликаются - я готова помочь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR- специалист.

Здравствуйте, Алена.

Читаю Вас, и такое ощущение, что Вы долго держали спину прямо, а сейчас наконец позволили себе выдохнуть и сказать как оно есть. Это не сумбур, это вскрытие долго зревшего нарыва. И знаете, то, что Вы сейчас в гневе и в боли - абсолютно адекватная реакция здоровой психики на токсичную ситуацию. Вы не "истеричка", Вы трезво смотрите на то, где оказались. И Ваше решение поставить точку, особенно накануне его дня рождения, я считаю актом большого самоуважения. Вы наконец выбрали себя.

Давайте спокойно посмотрим на то, что здесь бросается в глаза, если смотреть не с балкона эмоций, а с холодной головой исследователя. Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, выглядят примерно так.

Во-первых, треугольник, который Вы сами верно назвали "многоугольником". Это классический симптом, когда пара не может выстроить границы, и в отношения постоянно втянут кто-то третий. Здесь их даже несколько: та женщина, её бывший, её настоящий, племянница.

Потом - вижу эмоциональную и финансовую асимметрию. Вы вкладываете ресурсы: деньги, заботу, организацию быта, врачей, а он вкладывает молчание и избегание.

Его тотальная зависимость от мнения соседки - это симптом, далеко выходящий за рамки "она просто хороший человек". Он не просто слушает, он подчиняется. Его "компас" находится не в вашей паре, а в её доме.

Ну и его коммуникативная глухота с Вами и активность с другими - это очень больно. С Вами - "молчалив", а в соцсетях рассылает "привет, как дела?". Это классический паттерн избегающей привязанности, где близость с основным партнером вызывает напряжение, а поверхностный флирт - нет.

Про глубинные причины. Я думаю, тут несколько слоёв.

Его алкоголизм в прошлом - это чаще всего симптом. Анестезия. Способ справляться с колоссальной внутренней пустотой или непрожитым ужасом. Убили жену, потом она ушла к любовнику - это двойная травма, которую он, судя по всему, не перерабатывал, а заливал.

Мне кажется, та "умелица" с двумя мужиками стала для него фигурой Великой Матери. Архетипическая фигура, которая всё решает, указывает, лечит уколами, даёт чувство принадлежности к стае. Вас он, парадоксальным образом, боится. Вы требовательны к его взрослой части, а там, у неё, можно оставаться ведомым мальчишкой.

Есть ещё и его скрытая агрессия. Пассивная, но вполне реальная. Унижать Вас перед ней, обесценивать Вашу помощь, игнорировать - это его тихий способ выровнять счёт за всё то добро, что Вы для него сделали. Чем больше он Вам должен, тем тяжелее ему смотреть Вам в глаза, и тем больше он Вас избегает.

Если бы мы с Вами пригубили кофе, и я на секунду представил, что сказал бы старик Фрейд о вашем кейсе - он бы хитро улыбнулся и пробормотал что-то про навязчивое повторение. Он бы сказал: "Ваш партнер не просто живет с травмой, он бессознательно воспроизводит её. Жена ушла к другому, и теперь он делает всё, чтобы спровоцировать нынешнюю женщину на то же самое. Он ждет предательства, но, чтобы не быть пассивной жертвой, провоцирует ситуацию сам. Его поведение - это отыгрывание вовне невыносимого внутреннего конфликта".

А теперь, если посмотреть шире, на системный и экзистенциальный уровни. Его треугольник - это не про любовь, это про диффузную идентичность. Нет границ между ним и тем семейным колхозом. Они срослись. А вот Вы, Алена, со своими попытками выстроить парные, зрелые отношения, воспринимаетесь как угроза этому симбиозу. Вы пришли со своим уставом в чужой монастырь, и Вас тихо выживают.

Насчет терапевтических гипотез. Их у меня две.

Гипотеза номер раз. Он эмоционально и функционально женат на той женщине и её семье. Она выполняет роль распорядителя, медика, психолога, может, и любовницы в прошлом или настоящем. Вы для него - попытка сбежать в "большой мир", которая провалилась, потому что он сам не готов к этому побегу.

Гипотеза номер два. Вы выбрали мужчину, в которого нельзя не вкладываться. Это дает контроль и моральное превосходство, но забирает все соки. И пока Вы его спасаете, можно не смотреть в свой экзистенциальный страх одиночества, о котором Вы сами пишете - "детей нет, из родственников только пожилые родители". Это очень страшная для 44 лет тема.

Внутреннее противоречие, которое я наблюдаю у Вас, Алена, просто кричит. Вы говорите "я поставила точку", но уже через абзац цитируете Толстого и думаете, "может, вернуть всё". Ваш рациональный ум всё понимает, а душа требует отменить реальность. Это адское напряжение между знанием и чувством.

Теперь о том, что висит в воздухе, о неотреагированных аффектах. С его стороны - это невыплаканные слёзы ужаса от потери жены и, возможно, стыда. Стыд за себя никчемного, которого Вы содержишь, и ярость на Вас за это. С Вашей стороны - огромный, незаслуженный стыд ("я лишняя"), и подавленная ярость. Ярость спасательницы, которую не оценили.

По комплексам - у него это кастрационный комплекс во всей красе. Не в сексуальном плане, а в экзистенциальном: он лишен субъектности, воли, он кастрирован как мужчина. А у Вас, позволю себе заметить, может фонить комплекс Афины Паллады. Мудрая, сильная, воинственная женщина, рожденная из головы Зевса, которая берет шефство над хромыми и убогими, но в итоге остается в одиночестве, потому что рядом с ней мужчине не остаётся места.

Знаете, какая метафора мне пришла в голову.

Представьте, что Ваши отношения - это дом. Вы купили все стройматериалы, нарисовали чертеж, стоите в каске. А он приходит на стройку, чтобы посидеть на лавочке у соседей и обсуждать, какой у вас замечательный фундамент мог бы быть. Он не строитель в вашем доме. Он просто гость, который зашел на огонек к соседскому шалману. А вы пытаетесь в одиночку таскать бетонные блоки и ждать, что он оценит.

Хочу рассказать Вам одну короткую историю из практики, она у меня живая до сих пор.
Была у меня клиентка, чуть постарше вас, очень похожий рисунок отношений. Спасала мужчину от всех напастей, тащила, возила, закрывала кредиты. Он отогрелся, окреп, и... ушел к какой-то "серой мышке", которая пищала и просила ей прикрутить карниз. Моя клиентка была в ярости. "Как, после всего, что я сделала?!" А ответ оказался простым: с той "мышкой" он наконец почувствовал себя мужиком, который нужен, а не вечным должником, который никогда не расплатится. И она, моя клиентка, на терапии поняла, что её сценарий "я сделаю для тебя всё, и ты будешь моим" - это ловушка. Они оба выросли через эту боль. Так вот, его новая жизнь с "мышкой" это одно, а её жизнь - она расцвела, когда она перестала быть для кого-то материком ресурсов. Сейчас она одна, не скажу что всегда счастлива, но спокойна и умиротворена, и это качественно другая жизнь.

Что важно - мы работали с ней онлайн. Часто люди думают, что терапия через экран - это суррогат, халтура. Чушь. Эффект точно такой же, как в моем кабинете на кожаном диване, просто вы сидите в своем любимом кресле.

Оставьте, пожалуйста, отзыв на мой ответ. Мне это очень помогает в формировании рейтинга, да и вам даст возможность задать уточняющие вопросы, если что-то отозвалось неправильно или не до конца.

Вот вопросы, которые я хочу, чтобы Вы покрутили в голове на досуге, без цензуры.

Если представить, что Вы встретили мужчину, которому от Вас ничего не нужно, - какие чувства это у Вас вызовет? Не скуку ли?

Что случится страшного, если та женщина "победит" и окончательно присвоит его себе? Что Вы потеряете на самом деле, кроме унижения?

Чем Вы наполните ту пустоту, которую занимала роль его спасательницы, если её больше не нужно будет играть?

И пара техник для самостоятельной работы, только давайте без фанатизма, ок?

Первая - "Письмо по ролям". Сядьте и напишите три письма. Сначала от себя той самой соседке - всё, что кипит. Потом от неё к Вам - что бы она могла Вам сказать, как она видит ситуацию. И самое важное - от его инфантильной, зависимой части к Вам. Это помогает снять шоры и увидеть игру целиком.

Вторая - "Скульптура моих отношений". Расставьте предметы на столе: Вы, он, она, её мужья, племянница, алкоголь, его покойная жена, работа, деньги. Расставьте, посмотрите, кто где стоит, кто к кому лицом. А потом уберите из этой композиции себя. И посмотрите, разрушилась ли та конструкция? Или наоборот, всем стало уютнее без вашей фигуры? Это простое упражнение дает невероятно трезвый взгляд.

Алена, послушайте меня. Вы не лишняя. Вы просто по ошибке зашли в чужую пьесу и пытаетесь там играть главную роль, хотя её давно отдали другой. У Вас есть всё, чтобы написать свою собственную пьесу. Страшно, тоскливо, одиноко сейчас - это нормально. Это значит, что душа жива и требует подлинности. А толстовские слова про "обнять уже не получится" - оставьте себе как индикатор. Ваши руки целы. Вы ими ещё много кого и что обнимете в этой жизни. Просто сейчас они болят после того, как ими долго гребли за двоих.

И помните, я работаю онлайн, и это ничем не уступает живому приёму. Если напишете развёрнутый отзыв на мой ответ, я обязательно отвечу на ваши дополнительные вопросы, без спешки и с вниманием. Сил Вам, Алена.

Здравствуйте,Алена.

Вы делаете очень много ошибок.Вы можете их не замечать.Но,Вы замечаете,что мужчина к Вам относится плохо.И здесь важно всегда помнить-Если мужчина (и другие люди),ко мне относятся плохо,то это факт того,что я к себе так же,отношусь плохо.К Вам всегда,будут относиться так,как Вы сами рекомендуете им относиться к Вам.Через свою самооценку.Если самооценка с минусом,то мужчина,постепенно,тоже начнет относиться к Вам с минусом.

Если Вы не завели счастливой семьи,то Вы себя отвергали,считали,например,себя не достойной ни мужа,ни детей.

А,если Вы думаете о себе плохо,то,что бы Он относился к Вам хорошо,Вы,по ошибке,начинаете сильно угождать,прощать,без взаимности ,учитывая его интересы,а не свои,и ,в итоге,к Вам начинают относиться плохо,используя Вашу доброту против Вас самой.

Это большая проблема для многих пар.

Исцеление личности-в повышении своей роли в паре.В принятии себя классной,ценной,самодстаточной,умеющей не только угождать,но и защищать свои границы личности.Тогда,Ваши границы начнут учитывать мужчины.

Научиться себя ценить высоко можно в личной разговорной терапии со специалистом.Это не быстро,особенно,если эта тема у Вас бессознательна.

Вам придется многое узнать,осмыслить и переиначить.Это большая работа,и без мотивации,за нее лучше,не браться,так как,бросите посередине.

Тем не менее,обращайтесь.

Смогу качественно,помочь.

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я хочу сказать вам, что ваша боль и ваше замешательство абсолютно оправданы, потому что вы столкнулись с ситуацией, где человек, которому вы доверяли и в которого вкладывали свою душу, свои силы и свои ресурсы, не дал вам той отдачи, которую вы ожидали, а его близость с другой женщиной, его секреты и его молчание оставили вас за пределами его жизни. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя преданной и обесцененной, и ваша тоска и ваши вопросы о том, зачем жить, являются отражением той пустоты, которую вы ощущаете, когда человек, которого вы считали близким, не отвечает вам взаимностью. Я хочу сказать вам прямо и честно: то, что вы чувствуете, не является вашей слабостью, это является результатом того, что вы искренне любили и верили, но эта вера была использована не так, как вы заслуживали.

С точки зрения системной терапии, его поведение может быть связано с его травмой и с его неспособностью строить здоровые отношения, потому что он пережил смерть жены и, возможно, не научился быть самостоятельным и брать ответственность за свою жизнь. Его привязанность к этой женщине и её семье, где он чувствует себя нужным, и его привычка обращаться к ней за помощью, вероятно, являются его способом справляться с одиночеством и неуверенностью, но это не оправдывает его поведение по отношению к вам, потому что он выбрал вас, но не готов строить с вами полноценные отношения.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я не нужна ему», «я зря вкладывалась», «я никогда не найду того, кто будет меня ценить». Эти мысли вызывают у вас чувство безнадёжности и отчаяния, которые могут парализовать вас и лишить сил. Важно понять, что его поведение не является отражением вашей ценности, оно является отражением его внутренних конфликтов и его неспособности быть тем партнёром, которого вы заслуживаете.

Что вы можете сделать. Прежде всего, признайте, что ваше решение поставить точку не было импульсивным, оно было вашим способом защитить себя от дальнейшей боли. Вы не обязана терпеть поведение, которое вас унижает и обесценивает. Вы можете начать с того, чтобы позволить себе погоревать о той потере, которую вы пережили, и принять, что этот человек не способен дать вам то, что вам нужно. Ваша тоска и ваши сомнения не должны заставлять вас возвращаться к человеку, который не может вас ценить. Помните, что ваша жизнь не определяется этим опытом, и вы имеете право на своё будущее. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!