Не понимаю, как жить дальше

Здравствуйте, Алена!

Раз Вы продолжаете оставаться в этих отношениях, значит, что-то важное Вы в них получаете. Что удерживает Вас в позиции обеспечивающей и терпящей? Как Вы себя ощущаете, если рядом человек, который ни в чем не нуждается? Что случится, если Вы перестанете вкладываться первой? Есть ли что-то общее между этим мужчиной и предыдущими отношениями? 

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алена!

Вы очень много пишете о нем. Почему он идет к этой женщине, почему слушает ее, что у него с племянницей, почему вам не рассказывает, почему с другими общается, а с вами молчит.

А мне хочется спросить вас: как вам самой во всех этих отношениях?

Вы почти год были рядом, помогали ему, заботились, ждали, что что-то изменится. А сейчас пишете, что чувствуете себя лишней, униженной, преданной, следите, когда он и эта женщина появляются в сети. Вам явно очень плохо во всем этом.

И при этом вы уже думаете, не вернуть ли его обратно.

Мне кажется, сейчас можно не пытаться разобраться, что происходит у него с этими женщинами. Гораздо интереснее разобраться с собой. Почему вам хочется вернуться в отношения, в которых вам было так плохо? Что там было такого важного для вас? Чего вам сейчас так не хватает?

Вы расстались всего неделю назад. Конечно, чувства никуда за неделю не делись. И не обязательно прямо сейчас принимать какое-то окончательное решение.

С этим можно прийти на консультацию и спокойно разбираться.

И еще я обратитила внимание на ваши слова «зачем жить». Если это не просто слова от отчаяния и вам действительно приходят мысли причинить себе вред, пожалуйста, обратитесь за срочной помощью.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Алена, доброго дня!

Мне хочется сказать: я понимаю ваши чувства. Вы доверились человеку. Ведь для вас, похоже, близость - это открытость и забота.

Вероятно  вы делились тем, что привыкли держать в себе. И он - слушал. Чаще всего молчал. 

Возможно для вас это было важным признаком: "меня слышат, меня понимают". В этих отношениях вы могли быть открытой и заботиться.

И, естественно, вы ждали в ответ того же: открытости и заботы.

А у мужчины, видимо, другое представление о близости. Открытость туда не входит.

Предположу, что он может даже не понимать вашу обиду. Для него нормально так жить. Плохо стало - к соседке за уколами обратиться. "Это ж не измена, это медицина".

Для вас важно делиться с близким человеком трудностями и радостями - а  для него, возможно, важно хорошо функционировать. И , кстати, раз вы сами оплачиваете необходимое - то, похоже, на его взгляд в вашей паре все нормально функционирует. Может быть, и последняя история для него - совсем не "предательство", а "все нормально". Совершенно искренне.

Я бы сказала, что у вас разные взгляды. На близость. На отношения.

Конечно, это только мои предположения, которые формируются из вашего письма.  

В любом случае, мне кажется, у вас непростой выбор. 

Можно попробовать строить отношения, исходя из разницы взглядов. Не ждать, что он поймет, что "подруги могут быть только у холостяка". Что сам догадается финансово участвовать в совместной жизни.  Надо будет каждый раз спокойно объяснять. Говорить о своих чувствах. О том, что для вас это важно. Само по себе - до него не дойдет. Это -  ваш труд.

Или не тратить силы и нервы. Но тогда обсуждать все самое глубокое с ним не придется. Искать другого человека? Или держать все в себе?

Это можете решить только вы.

Если мои мысли вам откликаются - я готова помочь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR- специалист.

Здравствуйте, Алена.

Читаю Вас, и такое ощущение, что Вы долго держали спину прямо, а сейчас наконец позволили себе выдохнуть и сказать как оно есть. Это не сумбур, это вскрытие долго зревшего нарыва. И знаете, то, что Вы сейчас в гневе и в боли - абсолютно адекватная реакция здоровой психики на токсичную ситуацию. Вы не "истеричка", Вы трезво смотрите на то, где оказались. И Ваше решение поставить точку, особенно накануне его дня рождения, я считаю актом большого самоуважения. Вы наконец выбрали себя.

Давайте спокойно посмотрим на то, что здесь бросается в глаза, если смотреть не с балкона эмоций, а с холодной головой исследователя. Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, выглядят примерно так.

Во-первых, треугольник, который Вы сами верно назвали "многоугольником". Это классический симптом, когда пара не может выстроить границы, и в отношения постоянно втянут кто-то третий. Здесь их даже несколько: та женщина, её бывший, её настоящий, племянница.

Потом - вижу эмоциональную и финансовую асимметрию. Вы вкладываете ресурсы: деньги, заботу, организацию быта, врачей, а он вкладывает молчание и избегание.

Его тотальная зависимость от мнения соседки - это симптом, далеко выходящий за рамки "она просто хороший человек". Он не просто слушает, он подчиняется. Его "компас" находится не в вашей паре, а в её доме.

Ну и его коммуникативная глухота с Вами и активность с другими - это очень больно. С Вами - "молчалив", а в соцсетях рассылает "привет, как дела?". Это классический паттерн избегающей привязанности, где близость с основным партнером вызывает напряжение, а поверхностный флирт - нет.

Про глубинные причины. Я думаю, тут несколько слоёв.

Его алкоголизм в прошлом - это чаще всего симптом. Анестезия. Способ справляться с колоссальной внутренней пустотой или непрожитым ужасом. Убили жену, потом она ушла к любовнику - это двойная травма, которую он, судя по всему, не перерабатывал, а заливал.

Мне кажется, та "умелица" с двумя мужиками стала для него фигурой Великой Матери. Архетипическая фигура, которая всё решает, указывает, лечит уколами, даёт чувство принадлежности к стае. Вас он, парадоксальным образом, боится. Вы требовательны к его взрослой части, а там, у неё, можно оставаться ведомым мальчишкой.

Есть ещё и его скрытая агрессия. Пассивная, но вполне реальная. Унижать Вас перед ней, обесценивать Вашу помощь, игнорировать - это его тихий способ выровнять счёт за всё то добро, что Вы для него сделали. Чем больше он Вам должен, тем тяжелее ему смотреть Вам в глаза, и тем больше он Вас избегает.

Если бы мы с Вами пригубили кофе, и я на секунду представил, что сказал бы старик Фрейд о вашем кейсе - он бы хитро улыбнулся и пробормотал что-то про навязчивое повторение. Он бы сказал: "Ваш партнер не просто живет с травмой, он бессознательно воспроизводит её. Жена ушла к другому, и теперь он делает всё, чтобы спровоцировать нынешнюю женщину на то же самое. Он ждет предательства, но, чтобы не быть пассивной жертвой, провоцирует ситуацию сам. Его поведение - это отыгрывание вовне невыносимого внутреннего конфликта".

А теперь, если посмотреть шире, на системный и экзистенциальный уровни. Его треугольник - это не про любовь, это про диффузную идентичность. Нет границ между ним и тем семейным колхозом. Они срослись. А вот Вы, Алена, со своими попытками выстроить парные, зрелые отношения, воспринимаетесь как угроза этому симбиозу. Вы пришли со своим уставом в чужой монастырь, и Вас тихо выживают.

Насчет терапевтических гипотез. Их у меня две.

Гипотеза номер раз. Он эмоционально и функционально женат на той женщине и её семье. Она выполняет роль распорядителя, медика, психолога, может, и любовницы в прошлом или настоящем. Вы для него - попытка сбежать в "большой мир", которая провалилась, потому что он сам не готов к этому побегу.

Гипотеза номер два. Вы выбрали мужчину, в которого нельзя не вкладываться. Это дает контроль и моральное превосходство, но забирает все соки. И пока Вы его спасаете, можно не смотреть в свой экзистенциальный страх одиночества, о котором Вы сами пишете - "детей нет, из родственников только пожилые родители". Это очень страшная для 44 лет тема.

Внутреннее противоречие, которое я наблюдаю у Вас, Алена, просто кричит. Вы говорите "я поставила точку", но уже через абзац цитируете Толстого и думаете, "может, вернуть всё". Ваш рациональный ум всё понимает, а душа требует отменить реальность. Это адское напряжение между знанием и чувством.

Теперь о том, что висит в воздухе, о неотреагированных аффектах. С его стороны - это невыплаканные слёзы ужаса от потери жены и, возможно, стыда. Стыд за себя никчемного, которого Вы содержишь, и ярость на Вас за это. С Вашей стороны - огромный, незаслуженный стыд ("я лишняя"), и подавленная ярость. Ярость спасательницы, которую не оценили.

По комплексам - у него это кастрационный комплекс во всей красе. Не в сексуальном плане, а в экзистенциальном: он лишен субъектности, воли, он кастрирован как мужчина. А у Вас, позволю себе заметить, может фонить комплекс Афины Паллады. Мудрая, сильная, воинственная женщина, рожденная из головы Зевса, которая берет шефство над хромыми и убогими, но в итоге остается в одиночестве, потому что рядом с ней мужчине не остаётся места.

Знаете, какая метафора мне пришла в голову.

Представьте, что Ваши отношения - это дом. Вы купили все стройматериалы, нарисовали чертеж, стоите в каске. А он приходит на стройку, чтобы посидеть на лавочке у соседей и обсуждать, какой у вас замечательный фундамент мог бы быть. Он не строитель в вашем доме. Он просто гость, который зашел на огонек к соседскому шалману. А вы пытаетесь в одиночку таскать бетонные блоки и ждать, что он оценит.

Хочу рассказать Вам одну короткую историю из практики, она у меня живая до сих пор.
Была у меня клиентка, чуть постарше вас, очень похожий рисунок отношений. Спасала мужчину от всех напастей, тащила, возила, закрывала кредиты. Он отогрелся, окреп, и... ушел к какой-то "серой мышке", которая пищала и просила ей прикрутить карниз. Моя клиентка была в ярости. "Как, после всего, что я сделала?!" А ответ оказался простым: с той "мышкой" он наконец почувствовал себя мужиком, который нужен, а не вечным должником, который никогда не расплатится. И она, моя клиентка, на терапии поняла, что её сценарий "я сделаю для тебя всё, и ты будешь моим" - это ловушка. Они оба выросли через эту боль. Так вот, его новая жизнь с "мышкой" это одно, а её жизнь - она расцвела, когда она перестала быть для кого-то материком ресурсов. Сейчас она одна, не скажу что всегда счастлива, но спокойна и умиротворена, и это качественно другая жизнь.

Что важно - мы работали с ней онлайн. Часто люди думают, что терапия через экран - это суррогат, халтура. Чушь. Эффект точно такой же, как в моем кабинете на кожаном диване, просто вы сидите в своем любимом кресле.

Оставьте, пожалуйста, отзыв на мой ответ. Мне это очень помогает в формировании рейтинга, да и вам даст возможность задать уточняющие вопросы, если что-то отозвалось неправильно или не до конца.

Вот вопросы, которые я хочу, чтобы Вы покрутили в голове на досуге, без цензуры.

Если представить, что Вы встретили мужчину, которому от Вас ничего не нужно, - какие чувства это у Вас вызовет? Не скуку ли?

Что случится страшного, если та женщина "победит" и окончательно присвоит его себе? Что Вы потеряете на самом деле, кроме унижения?

Чем Вы наполните ту пустоту, которую занимала роль его спасательницы, если её больше не нужно будет играть?

И пара техник для самостоятельной работы, только давайте без фанатизма, ок?

Первая - "Письмо по ролям". Сядьте и напишите три письма. Сначала от себя той самой соседке - всё, что кипит. Потом от неё к Вам - что бы она могла Вам сказать, как она видит ситуацию. И самое важное - от его инфантильной, зависимой части к Вам. Это помогает снять шоры и увидеть игру целиком.

Вторая - "Скульптура моих отношений". Расставьте предметы на столе: Вы, он, она, её мужья, племянница, алкоголь, его покойная жена, работа, деньги. Расставьте, посмотрите, кто где стоит, кто к кому лицом. А потом уберите из этой композиции себя. И посмотрите, разрушилась ли та конструкция? Или наоборот, всем стало уютнее без вашей фигуры? Это простое упражнение дает невероятно трезвый взгляд.

Алена, послушайте меня. Вы не лишняя. Вы просто по ошибке зашли в чужую пьесу и пытаетесь там играть главную роль, хотя её давно отдали другой. У Вас есть всё, чтобы написать свою собственную пьесу. Страшно, тоскливо, одиноко сейчас - это нормально. Это значит, что душа жива и требует подлинности. А толстовские слова про "обнять уже не получится" - оставьте себе как индикатор. Ваши руки целы. Вы ими ещё много кого и что обнимете в этой жизни. Просто сейчас они болят после того, как ими долго гребли за двоих.

И помните, я работаю онлайн, и это ничем не уступает живому приёму. Если напишете развёрнутый отзыв на мой ответ, я обязательно отвечу на ваши дополнительные вопросы, без спешки и с вниманием. Сил Вам, Алена.