Плохое поведение дочери

Татьяна, я слышу Вашу усталость. Вы говорите, что не справляетесь. Что дочь хамит, кричит, обесценивает всё, что Вы для неё делаете. Вы её любите, Вы даёте ей всё, а она говорит, что Вы её не любите. И Вам кажется, что Вы её избаловали, что она просто не ценит. И руки опускаются.

Но я хочу сказать Вам одну вещь, которую, возможно, Вы не замечаете. Ваша дочь не просто "хамит". Она кричит о том, что ей страшно. Когда она говорит "вы меня не любите", она не манипулирует она чувствует себя потерянной. Она проверяет: "Если я буду плохой, вы меня всё равно не бросите?". И это не потому, что Вы плохая мама. Это потому, что внутри неё живёт тревога, которую она не может выразить иначе.

Ревность к младшему брату это не жадность. Это страх, что её место в Вашем сердце занято. И даже если Вы даёте ей любовь, она может не чувствовать её, потому что её "стакан" пуст. Она не видит Вашей любви, потому что внутри неё боль.

Что чувствуете Вы, когда она кричит? Вам хочется убежать? Закричать в ответ? Или просто сесть и заплакать? И что бы Вы хотели сделать, если бы не боялись, что это не поможет?

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Татьяна, здравствуйте. Из вашего письма я вижу, как вам сейчас тяжело: когда ребенок грубит, кричит, спорит, ругается, обвиняет родителей в нелюбви, очень легко почувствовать бессилие и подумать, что все вложенные родительские усилия были напрасны.

Однако меня особенно зацепили две фразы в вашем письме: 

 «Она говорит, что мы ее не любим».

«Я с ней категорически не согласна».

Мне кажется, здесь важно разделить две вещи.

Я полностью уверена, что вы действительно очень любите дочь, заботитесь о ней и многое для нее делаете. Иначе бы вы не беспокоились о том, что происходит с вашим ребенком. Но это не отменяет того факта, что сама девочка, похоже, чувствует себя недостаточно замеченной, особенно после рождения младшего брата.

Любовь родителей и ощущение ребенка, что его любят, — не всегда одно и то же. Это совершенно не значит, что вы плохие родители. Это всего лишь говорит о том, что сейчас вашей дочери чего-то очень не хватает, но пока она не умеет рассказать об этом иначе, кроме как через протест, грубость, обиды и крик.

Вы пишете, что раньше ее «целовали и баловали». Но избалованность и эмоциональная близость — не одно и то же. Ребенок может получать много подарков, внимания и заботы, но все равно испытывать сильную потребность быть увиденным, услышанным и понятым.

Еще одна особенность, которую я заметила, — дочь часто объясняет свое поведение внешними причинами: «меня толкнули», «это из-за кого-то». Обычно так поступают не потому, что хотят специально обмануть родителей, а потому, что ребенку пока трудно выдерживать чувство собственной вины и брать ответственность за свои поступки.Это навык, который формируется постепенно, если рядом есть взрослые, способные одновременно сохранять теплый контакт и обозначать границы.

Поэтому я бы не советовала искать только способы сделать дочь «послушнее». Гораздо важнее попробовать понять, что стоит за ее поведением.

Попробуйте понаблюдать:

- когда вспышки происходят чаще всего;

- в каких ситуациях она особенно говорит о том, что ее не любят;

- есть ли у вас время, которое принадлежит только вам двоим, без младшего брата и без необходимости воспитывать или чему-то учить.

И, конечно, важно сохранять границы. Мат, оскорбления и грубость не должны становиться нормой. Но ребенку гораздо легче принимать ограничения, когда он чувствует, что его переживания тоже имеют значение.

Если вы замечаете, что самостоятельно разобраться уже не получается и напряжение в семье только растет, стоит обратиться к детскому или семейному психологу. Иногда нескольких встреч бывает достаточно, чтобы лучше понять причины происходящего и найти новый способ взаимодействия с ребенком.

С уважением, Анна Котова, психолог

Татьяна, здравствуйте. Все верно, в споре еще ни одна истина не родилась

Она говорит , что мы ей мало внимания уделяем, не любим ее. 

Я с ней категорически не согласна.

Спор ведёт лишь к усугублению разлада обеих сторон, ужесточению противостояния, стремясь к точке невозврата.

Если Ваша задача — найти общий язык с дочкой и наладить процесс взаимодействия, обращайтесь. Детально проясним с Вами ситуацию, разберём Вашу текущую тактику и стратегию. Что важно — это Ваше чувственно‑эмоциональное состояние в процессе спора с дочкой на тему достатка ей Вашей любви. Предлагаю отработать чувство Вашего родительского бессилия (в качестве гипотезы).

Иногда важно не то, что люди друг другу говорят, а из какого чувственно‑эмоционального состояния они это делают. И распознавать своё состояние и управлять им — это тоже практика. Загляните в мою статью, и, если решитесь на работу по изменению стиля родительского воспитания, — до встречи. -Ход конем или поиск нового решения задачи

Мои контакты — в шапке профиля.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. Я слышу ваше отчаяние и усталость, и я хочу сразу сказать: то, что вы описываете, — это не провал в воспитании. Это крик вашей дочери о помощи, который она выражает единственным доступным ей способом. Она не "плохая", она ребенок, который чувствует себя покинутой в тот момент, когда в семье появился брат, и сейчас она пытается вернуть ваше внимание любыми способами, даже если это хамство и истерики. Это ее способ сказать: "я боюсь, что меня больше не любят, что я стала не нужна".

Давайте посмотрим на это с точки зрения системной семейной терапии. В вашей семье произошло важное событие — рождение второго ребенка. Для вашей дочери это стало потерей ее исключительного положения. Она перестала быть единственным центром внимания, и ее психика отреагировала на это страхом и ревностью. Она видит, что младший брат получает много заботы, и ей кажется, что вас теперь интересует только он. Даже если вы говорите ей, что любите ее, она не чувствует этого, потому что язык ее любви — это время и внимание. А их, как ей кажется, ей не хватает.

Вы говорите, что ее с детства баловали и зацеловывали. Это создало у нее ощущение, что любовь — это бесконечный поток внимания, который никогда не иссякнет. Когда этот поток уменьшился (даже объективно), она восприняла это как предательство. Она не понимает, что вы устаете, что вам трудно, что у вас есть еще один ребенок. Она видит только, что ее мир изменился, и она боится быть забытой.

Ее хамство, мат, обесценивание ваших подарков и заботы — это способ защититься. Она проверяет: "А если я буду вести себя плохо, вы меня все равно будете любить?" Это своего рода тест на безопасность. Она пытается понять, есть ли у вашей любви границы. И ее агрессия — это ее отчаяние.

Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию.

Первое, прекратите ждать, что она изменится, если вы будете наказывать или стыдить ее. Это только усиливает ее чувство отверженности. Вместо этого постарайтесь увидеть за ее поведением ее боль. Она не хочет быть плохой. Она хочет быть любимой.

Второе, найдите 15-20 минут в день, которые будут посвящены только ей. Это может быть чтение, совместный рисунок, игра. Главное, чтобы в это время вы не отвлекались на телефон, на брата, на домашние дела. Скажите ей: "Это наше время. Я хочу побыть с тобой". Это даст ей ощущение, что она для вас важна, что вы выбираете ее, даже если не каждый день.

Третье, перестаньте реагировать на хамство и мат эмоционально. Она делает это, потому что видит, что это работает: вы реагируете, вы обращаете на нее внимание. Попробуйте спокойно сказать: "Я слышу, что ты злишься. Ты имеешь право злиться. Но так со мной разговаривать нельзя. Когда ты успокоишься, я готова тебя обнять". И уйти. Это дает ей понять, что вы принимаете ее чувства, но не принимаете форму их выражения.

Четвертое, дайте ей пространство для выражения чувств. Она говорит, что вы ее не любите. Не спорьте с ней, не говорите "это неправда". Вместо этого спросите: "Что ты чувствуешь, когда думаешь, что тебя не любят? Что бы тебе хотелось, чтобы я сделала, чтобы ты почувствовала любовь?" Это поможет вам понять, что именно ей нужно.

Пятое, обратитесь за помощью к семейному психологу. Это не значит, что вы плохие родители. Это значит, что вы хотите помочь своему ребенку и себе. Специалист поможет вам увидеть динамику семьи со стороны и найти новые способы общения.

Я хочу спросить вас: если бы вы могли представить, что ваша дочь говорит вам "я чувствую, что меня любят", что бы она делала? Как бы она выглядела? И что бы вы делали, чтобы приблизить этот момент?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!