Секс с новой подругой

Здравствуйте, Валерий.
Вы пережили смерть жены всего два месяца назад. Даже при сильном влечении к новой партнёрше горе, напряжение, усталость и внутренние противоречия могут влиять на эрекцию и оргазм. Это не означает, что вы больше не способны к сексуальной жизни.

Сейчас, похоже, сформировался тревожный круг: один раз не получилось, вы стали ждать повторения, во время близости начали контролировать эрекцию, и тревога стала мешать возбуждению ещё сильнее. Попробуйте на несколько встреч убрать обязательную цель в виде проникновения и оргазма. Оставьте прикосновения, поцелуи и взаимные ласки, договорившись с партнёршей, что эрекция ничего не должна «доказывать». Оральный секс может быть частью близости, но не обязан становиться постоянной заменой.

При этом в 58 лет повторяющиеся трудности стоит обсудить с урологом или андрологом. Важно проверить давление, сахар и липиды, принимаемые препараты, состояние сосудов и другие возможные причины. Эректильные трудности часто имеют смешанную природу, поэтому медицинское обследование и работа с тревогой могут дополнять друг друга. Препараты для эрекции лучше подбирать с врачом, а не принимать самостоятельно.

Также вам может быть полезна работа с психологом или сексологом не только вокруг секса, но и вокруг переживания утраты. Новые отношения могут поддерживать, но горе всё равно требует времени и пространства.

Здравствуйте,Валерий.

Я думаю,нужно,просто,признаться своей любимой,что Ваша потенция-соответствует возрасту,и что могут быть затруднения и шероховатости в исполнении любви.Тем более,что она Вас понимает.Кроме того,старайтесь вообще,быть открытым и разговорчивым.Активно выражайте свои желания,потребности,интересы.ГОворите открыто,что именно,Вас заводит и делает более молодым и потентным.Не старайтесь быть приличным и правильным.Спрашивайте свою подругу,что она о Вас думает.Вы узнаете,что Вы для нее все равно,хороший и интересный.

Помним,что,чем больше взаимного доверия,тем лучше сам процесс.

В добрый путь!

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать, что ваша ситуация абсолютно понятна и естественна. Вы потеряли жену, вы переживаете горе, вы пытаетесь не провалиться в бездну, и вы нашли в себе силы и желание начать новую близость с женщиной. Это огромный шаг, который говорит о вашей жизненной силе. И то, что ваш организм не всегда откликается так, как вы хотите, это не приговор и не признак того, что с вами что-то не так. Это признак того, что ваше тело и ваша психика всё ещё находятся в процессе восстановления, и они не всегда могут подчиняться вашим желаниям.

Давайте посмотрим на это с разных сторон.

Вы пережили потерю жены. Это не просто утрата, это потеря части вашей жизни, ваших привычек, вашей идентичности. Ваш организм находился в состоянии стресса два месяца, и он ещё не вышел из этого состояния. Сексуальная функция очень сильно зависит от психологического состояния. Когда вы волнуетесь, когда вы боитесь, когда вы переживаете, ваш мозг посылает сигналы телу, которые блокируют возбуждение. Это не слабость, это защитный механизм. Ваш организм говорит: "я ещё не готов, мне нужно больше времени и больше безопасности".

Вы начинаете бояться, что у вас не получится, и этот страх становится самосбывающимся пророчеством. Вы боитесь, что снова не встанет, вы напрягаетесь, вы сосредотачиваетесь на результате, а не на процессе. И это напряжение убивает возбуждение. Вы не даёте себе расслабиться и наслаждаться моментом. Вы ждете от себя слишком многого слишком быстро.

Ваша подруга вас понимает, и это бесценно. Она не осуждает вас, она не требует, она принимает вас. Это говорит о её зрелости и уважении к вам. Но вы чувствуете давление, потому что хотите быть "нормальным" мужчиной, вы хотите её удовлетворить, вы хотите доказать себе, что у вас всё в порядке. И это давление только усугубляет проблему.

Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию.

Первое, перестать ждать от себя полноценного секса прямо сейчас. Дайте себе время. Вы не обязаны "доказать" свою мужественность уже на третьей встрече. Ваше тело не подчиняется приказам. Ему нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы раскрыться. Начните с того, что просто наслаждайтесь близостью без цели: объятия, поцелуи, ласки. Скажите себе: "сегодня я просто хочу почувствовать её тепло, я хочу получить удовольствие от её прикосновений, без обязательств".

Второе, снизьте важность момента. Чем больше вы думаете о том, что "должно" произойти, тем больше вы блокируете себя. Попробуйте переключить внимание с пениса на другие ощущения: на её кожу, на её дыхание, на запах. Когда вы перестаёте оценивать себя, ваше тело расслабляется.

Третье, поговорите с подругой о своих страхах. Она уже показала, что она вас понимает. Скажите ей честно: "я боюсь, что у меня не получится, и я переживаю, что ты будешь разочарована". Это сделает вас более открытым и снимет напряжение. Возможно, она скажет вам, что ей важно не столько результат, сколько близость с вами.

Четвертое, подумайте о том, что могло бы вас расслабить. Может быть, вам нужно больше времени на прелюдию, может быть, вы хотите начать не с секса, а с совместной ванны или массажа. Найдите тот способ, который поможет вам почувствовать себя комфортно.

Пятое, обратитесь к врачу. Если проблема сохраняется, это может быть связано с физиологическими изменениями, особенно в вашем возрасте. Возможно, вам нужна консультация уролога или сексолога. Это не стыдно, это забота о себе.

И последнее, я хочу напомнить вам: вы переживаете не только сексуальную проблему, вы переживаете потерю. Дайте себе время на горевание. Вы не обязаны быть сильным и успешным во всех сферах сразу. Вы имеете право на слабость, на страх, на неудачи. И если вы позволите себе быть в этом процессе, вы сможете выйти из него с большей целостностью.

Я хочу спросить вас: что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы просто быть рядом с подругой, не думая о сексе? Это приносит вам облегчение или тревогу?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!