Зачем парень так жестоко со мной поступил?

Здравствуйте, Анастасия. 

Очень больно услышать такие слова от любимого человека. Вы многое для него сделали, решали его проблемы. В этом случае хочется услышать благодарность. 

Ваши отношения - это не любовь, это созависимость. Вы встретили наркомана, пытались ему помочь. Вы брали деньги, сами отдавали долги, В ответ была ложь и новые просьбы  На самом деле желания бороться с зависимостью не было. Было зависимое поведение, а ваша роль - спасать его. Сейчас на вас было вылито много агрессии, он заставляет вас чувствовать себя виноватой. Но правда в том, что вы не виноваты и не должны найти эти деньги, а потом жить в долгах. 

Если ваши отношения продолжатся, стоит изменить правила игры. Стоит перестать решать его проблемы, особенно связанные с зависимостью. Вы можете обозначить, что будете поддерживать его во время лечения, если он решит обратиться за помощью, но вы не будете решать его финансовые проблемы. Это вызовет агрессию, однако, это единственный способ выбраться из созависимости, вернуть ему ответственность за его жизнь. Это бывает непросто сделать. Я работаю с созависимостью, готова помочь вам. Консультирую онлайн. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Анастасия, здравствуйте.

Я чувствую, как Вам больно сейчас. Анастасия, Вы не виноваты в его зависимости и не виноваты в том, что он оказался в этой ситуации.

За два года Вы сделали очень многое: были рядом, поддерживали, спасали, помогали деньгами, брали на себя его долги, приезжали ночью, когда ему было плохо. 

Но есть болезненная  правда.... Человек с химической зависимостью меняется только тогда, когда сам принимает решение лечиться и начинает реальные действия. Не слова, не обещания, не клятвы, а лечение, работа со специалистами, реабилитация, группы поддержки, длительное восстановление.

Здесь этого не видно. Зато видно другое: пока Вы могли решать его проблемы, находить деньги, прикрывать последствия употребления, рядом с ним было удобно. Когда же впервые Вы не смогли взять на себя очередную проблему, Вы мгновенно превратились из "любимой" в "мразь", "предательницу" и человека, который якобы испортил ему жизнь.

Это произошло потому, что в тот момент Вы перестали выполнять ту роль, которая помогала ему не сталкиваться с последствиями собственных поступков.

Очень часто зависимость сопровождается поиском виноватых, перекладыванием ответственности, агрессией, обвинениями, манипуляциями. Это не делает сказанные слова менее болезненными. 

Мне также кажется важным подготовить Вас к тому, что через какое-то время он может снова появиться. Просить прощения, говорить, что осознал всё, обещать, что такого больше никогда не повторится. И очень хочется в это поверить, потому что Вы любите.

Но постарайтесь смотреть не на слова, а на факты.

Если за обещаниями не следуют реальные шаги - обращение к наркологу, лечение, длительная реабилитация, отказ от употребления, восстановление доверия поступками, - то, скорее всего, это будут лишь очередные обещания. А цикл повторится снова.

Вы спрашиваете: "Почему люди обижают тех, кто их любит?"

Потому что зависимость постепенно вытесняет всё остальное. На первом месте оказывается не любимый человек, а наркотик и всё, что связано с возможностью продолжать употребление. В такие периоды зависимый способен причинять боль самым близким людям, обманывать, брать деньги, обвинять, лишь бы избежать встречи с последствиями своих действий.

Это страшно признавать. И очень больно.

Но ещё больнее годами жить надеждой, что любовь сможет победить зависимость.

К сожалению, любовь другого человека не лечит зависимость. Это может сделать только сам зависимый, если он действительно готов менять свою жизнь.

Если Вам сейчас очень тяжело, почитайте материалы о созависимости. Многие женщины описывают почти такой же путь: сначала вера, что любовь поможет, потом бесконечное спасательство, долги, обещания, чувство вины и надежда, что "ещё немного - и всё изменится". Эти истории могут помочь увидеть, что Вы не одна и что происходящее с Вами - типичный сценарий отношений с человеком, который не хочет лечиться.

Из книг могу порекомендовать:

- Мелоди Битти "Спасать или спасаться?" 

- Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

Также полезно почитать форумы и сообщества родственников зависимых, где люди честно рассказывают свой опыт. Очень многие пишут о том, как годами надеялись спасти близкого, отдавали деньги, закрывали долги, а ситуация становилась только тяжелее, пока сам зависимый не принимал решение лечиться.

И, пожалуй, главный вопрос сейчас:  что будет с Вами через год, если всё останется так же? Через пять лет?

Берегите себя. Сейчас именно Вы нуждаетесь в поддержке не меньше, чем когда-то нуждался он.

Анастасия, очень хочется вас поддержать.

Пока читала ваше сообщение, я обратила внимание не на то, что вы сделали недостаточно, а на то, как много вы сделали ради этого человека. За два года вы были рядом, поддерживали его, спасали, отдавали свои силы, время, деньги, верили в него даже тогда, когда он снова и снова вас обманывал.

И именно поэтому сейчас так больно.

Но важно понять одну вещь. Человек с наркотической зависимостью часто живет не только чувствами, но и зависимостью. Когда ему нужны деньги или помощь, он может говорить о любви, обещать измениться, просить, убеждать. А когда не получает желаемого, может обвинять, оскорблять, перекладывать ответственность на самого близкого человека. Это не потому, что вы плохая. Это способ снять с себя ответственность за происходящее.

Вы спрашиваете: «Может, это я виновата?»

Нет. Вы не виноваты в его зависимости, его долгах, его выборе употреблять наркотики и в том, что он сорвался на вас. Вы не могли это исправить, как бы сильно ни любили.

То, что сегодня вы впервые не смогли решить его проблему, не сделало вас предательницей. Это лишь показало, что отношения долго держались на том, что вы спасали его. И когда спасти не получилось, вместо благодарности вы получили обвинения.

Вы также спрашиваете, почему люди причиняют боль тем, кто их любит.

Потому что любовь сама по себе не делает человека способным беречь другого. Для этого нужны ответственность, зрелость и желание видеть рядом живого человека, а не источник помощи. К сожалению, зависимость очень часто разрушает именно это.

Сейчас вам может казаться, что вы потеряли самого дорогого человека. Но, возможно, вы потеряли человека, которого очень любили, и одновременно начали видеть реальность такой, какая она есть. Это очень тяжелый момент, но именно с него иногда начинается возвращение к себе.

Берегите сейчас прежде всего себя. После всего, что вы пережили, поддержка сейчас нужна не ему, а вам. И если будет возможность обратиться к психологу, не откладывайте. Вам предстоит не только прожить эту боль, но и постепенно выйти из роли человека, который спасает других ценой собственной жизни. Именно тогда появится шанс построить отношения, где любовь не требует постоянно жертвовать собой.

Я работаю с созависимыми онлайн, приходите на консультацию, я могу помочь вам пережить эту боль, научиться выбирать себя и выстраивать свою опору на себя, стать вам автономной, научиться выбирать здоровые отношения, а не жить постоянно в роли спасателя.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Добрый вечер, Анастасия.

Мне кажется, сейчас важнее найти ответ на другой вопрос: почему вы так долго оставались рядом, несмотря на ложь, долги, употребление и постоянную необходимость спасать его?

Из вашего рассказа видно, что каждый раз, когда возникала очередная проблема, вы старались решить ее вместо него. Это очень понятное желание, когда любишь. Но постепенно ответственность за последствия его решений словно переходила к вам. И когда однажды вы не смогли спасти его снова, вместо благодарности столкнулись с обвинениями.

Очень важно помнить, что зависимость меняет не только жизнь самого человека, но и отношения вокруг него. Близкие нередко начинают жить в постоянном ожидании следующего кризиса, стараясь предотвратить его любой ценой. При этом сам кризис продолжает повторяться.

Похоже, вы очень долго пытались удержать ситуацию, которая изначально была не в вашей власти. Любовь не может заменить человеку его собственное решение лечиться от зависимости и брать ответственность за свою жизнь. И именно поэтому, сколько бы сил, времени и денег вы ни вложили, этого оказалось недостаточно, чтобы изменить происходящее.

Сейчас вам больно не только из-за сказанных слов. Больно еще и потому, что рушится надежда, ради которой вы столько выдержали. Но это не означает, что все эти два года говорят о вашей слабости. Скорее они говорят о том, насколько вы умеете любить и быть рядом. Вопрос лишь в том, не пришлось ли вам заплатить за это слишком высокую цену.

Как вы думаете, что должно произойти, чтобы вы начали заботиться о себе с тем же вниманием, с которым столько времени заботились о нем? И что за эти два года ваши отношения дали именно вам, а не только ему?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Анастасия.

Вы сейчас сидите в темной квартире, и внутри - звенящая пустота.

Я слышу вас. И эту пустоту тоже слышу.

Принимать такие слова от самого дорогого человека - это шок, сравнимый с физическим ударом.

Вы держались два года, делали невозможное, а в ответ получили обесценивание всего вашего существа.

Это не просто обида, это разрушение картины мира.

Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Вы описываете полное истощение - и финансовое (более 500 000 руб.), и эмоциональное.

Потеря собственных границ, когда «помочь» автоматически означает «отдать последнее и взять еще займ».

Вас загнали в позицию вечного Спасателя, который обязан решать проблемы взрослого человека.

И самый яркий симптом - вы ищете вину в себе.

После всех оскорблений вы задаете вопрос «может, это я виновата».

Какие глубинные причины могут стоять за этим.

Созависимость, которая часто маскируется под «искреннюю любовь».

Это когда ваше внутреннее состояние полностью зависит от настроения и поступков партнера.

Страх быть плохой и неудобной, который тянется часто из детства.

Внутреннее убеждение, что любовь нужно заслужить через страдание и жертву.

И механизм отрицания - вы видели реальность, но вера в «человека, который не сделает больно» была сильнее фактов.

Теперь о моем понимании через призму подхода.

Психоаналитически, я бы предположил тут работу проективной идентификации.

Парень не может вынести свою невыносимую вину, стыд и никчемность, вызванные зависимостью.

И он бессознательно помещает («проецирует») это все в вас, делая вас «плохой мразью, которая испортила жизнь».

Так ему легче дышать в моменте.

А вы, обладая определенной душевной организацией, это послание «проглатываете» и начинаете чувствовать себя виноватой вместо него.

Системно же - вы играли роль функционального элемента в его системе зависимости, который своим «спасательством» позволял этой системе не рушиться.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваша самооценка выстраивается через внешнюю функцию «помощника», и сейчас, когда функцию отвергли - вы провалились в пустоту.

Этот эпизод - не причина, а следствие длительного процесса обесценивания вас, который вы терпели ради иллюзии близости.

В вас живет некий запрет на злость, эту энергию вы разворачиваете против себя - получая депрессивную «пустоту» вместо праведного гнева.

В качестве мишеней мы бы взяли снятие токсичной вины и возвращение вам авторства над вашей жизнью.

Внутреннее противоречие я вижу так.

Вы хотите быть искренней и любящей, но искренность для вас несовместима с защитой своих границ и с агрессией.

Получается конфликт: чтобы «быть хорошей», я должна раствориться в другом.

А растворившись - я перестаю существовать для себя.

Какие аффекты вытеснены.

Со стороны парня - это запредельный стыд за свою никчемность перед вами.

Стыд настолько жгучий, что легче уничтожить вас как «свидетеля» его падения.

Со стороны вас - огромная подавленная ярость.

Там, где сейчас «звенящая пустота», должно быть место гневу и горечи от мысли: «Я отдала два года, а со мной обошлись как с вещью».

Какие комплексы можно предположить.

У вашего молодого человека - выраженный нарциссический радикал.

В момент угрозы его грандиозному «Я» (долг, невозможность достать наркотик), вы из идеализированной «спасительницы» мгновенно превращаетесь в обесцененную «тварь».

У вас же, Анастасия, просматривается комплекс жертвы, замешанный на надежде, что ваша жертвенность будет когда-то замечена и вознаграждена.

Теперь метафора, чтобы обойти фильтры ума.

Представьте, что вы держите человека над пропастью.

Он висит, а вы из последних сил тянете его на себя, срывая руки в кровь.

Но вы не замечаете, что пропасть - это не просто обрыв, это болото.

Человек не падает вниз, он сознательно лежит в этой жиже, ему там привычно тепло.

А когда он понимает, что течение уносит его глубже, он в ярости кричит вам: «Это ты меня держишь в этой грязи!».

И вы верите.

Вы отпускаете руки в шоке, а он продолжает лежать в болоте, только теперь у него есть «оправдание» - злая вы, которая не помогла.

История из моей практики.

Несколько лет назад ко мне онлайн пришла женщина, назовем ее Марина.

Ситуация похожая - муж с алкоголизмом, долги, истерики и обвинения в её «бесполезности».

Марина так же отдавала зарплату, выслушивала оскорбления и верила, что без неё он пропадет.

На одной из сессий она вдруг замолчала, а потом рассмеялась сквозь слезы.

Она поняла, что он не пропадал никогда.

Он всегда находил деньги на бутылку, всегда находил тех, кто «пожалеет».

Пропадала только она сама, её нервы и её молодость.

Сейчас мы работаем с ее границами и ее собственной ценностью. У нее начались совсем другие отношения - с самой собой.

Вопросы вам для самоанализа.

Что изменится внутри вас, если вы допустите мысль, что вы были не «помощником», а удобным инструментом для обслуживания его болезни?

Где, в какой момент, ваша «искренняя любовь» превратилась в самоистязание? Вспомните тот первый раз, когда вы простили обман.

Почему вам так страшно позволить себе ненависть?

Что случится, если вы направите эту пустоту не на самоедство, а на защиту самой себя?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - «Письмо без купюр».

Возьмите бумагу и напишите письмо этому человеку.

Выплесните всю боль, маты, обиду и гнев.

Можете писать нецензурно, некрасиво, зло.

Не отправляйте.

Перечитайте вслух на следующий день.

Заметьте, как реагирует тело. Это нужно, чтобы вернуть себе право на запретные чувства.

Вторая - «Финансовый стоп-кран».

Пересчитайте все до копейки, что вы отдали.

Сделайте это холодно и сухо, как бухгалтер.

Рядом с каждой суммой напишите фразу: «Эти деньги были платой за мою слепую надежду».

Повесьте листок на видное место.

Это горькое лекарство для выхода из иллюзий.

Анастасия, то, что с вами произошло - это тяжелая травма отвержения.

Но скажу вам прямо - ваша способность так глубоко любить и отдавать - это ценнейший дар.

Просто вы направили его в черную дыру зависимости, которая не имеет дна.

Из такой ямы живыми выходят, я видел это десятки раз.

Работать можно и нужно.

Я работаю онлайн, и поверьте, эффективность такой работы абсолютно идентична очной встрече в кабинете, порою даже выше за счет вашей расслабленности в родных стенах.

Звенящая пустота может стать началом чего-то живого и настоящего - вашей собственной жизни, не обремененной чужими демонами.

Буду рад, ecли вы оставите отзыв на мой ответ.

В нем вы можете задать уточняющий вoпpoc, и я с бoльшим вниманием на нeгo oтвeчу.

P.S. При пoдгoтoвкe отвeтa нa вaш вoпрoc не был иcпoльзoвaн ИИ. Тoлькo живыe мыcли, чувcтвa, peкoмeндaции, кaк мoя личнaя peaкция нa Вaшу жизнeнную cитуaцию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.