Я не могу отпустить бывшего

Здравствуйте, Елена.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки разорвать круг, который причиняет Вам страдания. Вы знаете, что он наркоман и псих, знаете, что он Вас обзывает, но не можете отпустить. Вы блокируете его, но внутри Вас боль, и Вы возвращаетесь. Вы не понимаете, почему не можете уйти.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы отпустить его, что Вы чувствуете в теле — это страх остаться одной или, может быть, привычная боль, которая стала Вашей нормой? И что Вы говорите себе, когда блокируете его, но потом думаете о нём, — «я не справлюсь» или «он изменится»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша привязанность к нему — это не любовь, а зависимость. Вы привыкли к боли, к качелям, к тому, что он даёт Вам и отнимает. Ваша психика застряла в цикле, где надежда на его изменение держит Вас рядом, даже когда Вы знаете, что он не изменится.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что он изменится. Он уже показал Вам, кто он. Ваша задача — не спасать его, а спасать себя.

Попробуйте написать письмо, которое Вы не отправите. Напишите всё, что Вы чувствуете. Это может помочь Вам выплеснуть эмоции и начать отпускать.

Елена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этого круга и как начать строить свою жизнь без него. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, я очень сочувствую вам. Из вашего сообщения чувствуется, что сейчас вы одновременно испытываете сильную привязанность и сильную боль. Это очень тяжелое состояние.

Очень часто нас тянет не к человеку, который делает нас счастливыми, а к человеку, с которым сформировалась сильная эмоциональная зависимость. Особенно если отношения строились по принципу: сегодня он унижает, отвергает, обзывает, а потом снова возвращается. Такие эмоциональные качели создают ощущение, что без него невозможно жить, хотя на самом деле рядом с ним тоже очень больно.

Попробуйте на минуту разделить два вопроса:

• Я скучаю по нему?

• Или я скучаю по надежде, что однажды он станет другим?

Это не одно и то же.

Если человек регулярно оскорбляет вас, унижает и причиняет боль, проблема не в том, что вы недостаточно любите или недостаточно стараетесь. Проблема в том, что такие отношения небезопасны для вашего эмоционального состояния.

Вы пишете, что блокируете его, но вам больно. Это нормально. Блокировка не выключает чувства. Она лишь прекращает постоянный контакт с тем, кто снова и снова причиняет боль. Пережить расставание — это процесс, а не решение, которое начинает работать в один день.

Мне хочется обратить внимание еще на одну фразу: «меня тянет к наркоману и психу». Если у человека есть зависимость и нестабильное поведение, вы не сможете изменить его своей любовью. Но можете постепенно вернуть себе свою жизнь.

И я хочу спросить вас об очень важной вещи. Сейчас, когда вам так тяжело, возникают ли у вас мысли причинить себе вред или ощущение, что вы не хотите жить? Это важно понять, чтобы оценить, насколько срочная поддержка вам нужна.

Если таких мыслей нет, то знайте: сейчас ваша задача не вернуть его, а пережить эту боль. Она не останется такой острой навсегда, хотя сейчас может казаться именно так.

Если же мысли о том, чтобы причинить себе вред, появляются или становятся навязчивыми, пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. Обратитесь к близкому человеку, которому доверяете, или в службу экстренной психологической помощи в вашей стране. В такой момент очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вас поддержать.

Вы уже сделали первый шаг: поставили границу и заблокировали его. Это говорит о том, что какая-то часть вас понимает: вы заслуживаете отношений, в которых не будет унижений. Сейчас именно эту часть себя важно поддержать, даже если сердце пока тянется назад.

Приходите на консультацию ко мне, принимаю онлайн. Мы вместе сможем найти выход из ваших болезненных отношений

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте, Елена!
Очень тяжело, когда сердце продолжает тянуться к человеку, который причиняет боль. Но уже то, что Вы видите эту ситуацию и понимаете, что она разрушает Вас, является важным шагом.
Такая привязанность чаще всего возникает не потому, что человек действительно делает нас счастливыми, а потому, что отношения превращаются в эмоциональную зависимость. Периоды надежды сменяются болью, унижением и ожиданием, и постепенно возникает ощущение, что без этого человека невозможно жить, даже если рядом с ним плохо. Именно поэтому после блокировки становится так тяжело. Это не означает, что Вы любите боль. Это означает, что Вашей психике сейчас трудно отказаться от привычной эмоциональной связи. Важно не возвращаться в эти отношения под влиянием сильных чувств, а постепенно восстанавливать уважение к себе и разбираться, почему именно такие отношения стали настолько значимыми. Работа со специалистом помогает не только пережить расставание, но и выйти из эмоциональной зависимости, чтобы в будущем строить отношения, в которых есть уважение, безопасность и взаимная забота.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно удерживает меня рядом с человеком, который причиняет мне боль?
Какими я хочу видеть отношения, в которых мне будет спокойно и безопасно?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что решились написать.

Это само по себе действие, когда внутри такая буря.

Слышу вашу боль.

Она звучит очень отчетливо, и находиться в этом состоянии - настоящая пытка.

Вы описываете классическую ситуацию, которую я, как практик с одиннадцатилетним стажем, вижу довольно часто, но от этого она не становится легче для того, кто внутри.

Это похоже на занозу, которую и вытащить страшно, и оставить невозможно.

Я работаю с такими состояниями, и онлайн-формат здесь ничуть не уступает очной встрече в моем кабинете - часто даже удобнее, потому что вы остаетесь в безопасном для себя пространстве.

Давайте посмотрим на то, что с вами происходит, спокойно и без иллюзий.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

- Застревание в эмоциональной связи с человеком, который объективно опасен для вашей психики (наркоман, нестабилен, оскорбляет).

- Вы действуете против своей воли - блокируете его, но это приносит лишь усиление боли, а не облегчение.

- Присутствует синдром отмены отношений, похожий на ломку, когда физически плохо без контакта, пусть даже токсичного.

- Противоречие между рациональной частью («он псих, я его блокирую») и вашим влечением («меня тянет»).

- Застревание в позиции жертвы, которая одновременно страдает и ждет какого-то чуда.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

- Сильная детская травма привязанности, где любовь в вашем детстве была неразрывно связана с болью, унижением или непредсказуемостью.

- Эдипальный паттерн, где в семейной системе была нарушена роль отца или матери, и вы бессознательно ищете запретный, унижающий вас объект как эрзац той детской любви.

- Невыносимость пустоты, когда одиночество ощущается как смерть, и даже боль от контакта с «психом» лучше, чем встреча с этой внутренней пропастью.

- Склонность к эмоциональной зависимости как способу регуляции собственной самооценки - пока он есть, даже плохой, я существую.

Моя интегративная концептуализация:

С точки зрения психоанализа, ваше «меня тянет» - это компульсивное повторение, навязчивое желание вернуться в травматическую ситуацию, чтобы наконец ее выиграть, переиграть, закончить иначе.

Но вы выбираете объект, с которым выиграть невозможно, это заведомо проигранная игра.

С точки зрения системной семейной терапии, этот мужчина - не просто человек, а симптом вашей семейной системы.

Возможно, вы отыгрываете роль спасателя или жертвы, которая была в вашем роду.

А экзистенциально вы стоите перед выбором - встретиться с реальной собой, сорокадвухлетней женщиной, и ее подлинными потребностями, или продолжать прятаться за фантомной болью по недостойному человеку.

Терапевтические гипотезы:

- Если мы начнем исследовать не его, а вашу реакцию «мне больно без него», мы можем найти там не любовь, а голод.

- Если вы дадите имя той пустоте, что возникает при блокировке, потребность в нем снизится.

- Если вы признаете свою ярость, которую вы подавляете, превращая в тоску, объект станет вам менее интересен.

Терапевтические мишени:

- Ваша спутанность: где заканчиваетесь вы и начинается ваша зависимость от его оценок.

- Ваша способность выдерживать тревогу при разрыве цикла «обида - блокировка - тоска - разблокировка».

Внутренние противоречия:

В вас воюют две части, Елена.

Одна - взрослая женщина, которая блокирует, понимая деструкцию.

Вторая - травмированная девочка, для которой любовь это когда ее унижают, и она готова на все ради этой горькой «конфеты».

Неотреагированные аффекты:

Со стороны вашего бывшего - это, мне кажется, огромный объем презрения к миру и к себе, который он выплескивает на вас, и который вы послушно поглощаете.

Со стороны вас - это колоссальная подавленная ярость.

Не на него, нет - на тех, кто в детстве научил вас, что вы недостойны бережной любви.

И эта ярость, не найдя выхода, обернулась тоской по своему мучителю.

Возможные комплексы и синдромы:

У вас можно предположить мазохистический паттерн поведения и комплекс жертвы, который глубоко вшит в структуру личности.

Со стороны мужчины - выраженный дефицит эмпатии и нарциссическое использование вас как контейнер для его токсичных отходов.

Глубокая метафора, минуя когнитивные фильтры:

Представьте себе старый дом.

В нем темно, пахнет плесенью, стены давят, но это ваш дом.

Вы привыкли к этой боли, как к единственному теплу.

И вот вы стоите на пороге, а перед вами открытая дверь в солнечный, тихий сад.

Но сделать шаг страшно, потому что в саду этом пока пусто и тихо.

И кажется, что лучше знакомая вонь, чем неизвестный свежий воздух.

Ваша боль - это ваш способ не выходить в этот сад, где поначалу может быть очень одиноко.

Одна история из моей личной психотерапевтической практики:

Года три назад ко мне пришла женщина, старше вас на пару лет, с похожим запросом о «роковом» мужчине, который пил и периодически пропадал.

Она тоже блокировала, плакала, ждала.

Я думаю, мы потратили около полугода, чтобы отделить реального мужчину от ее фантазии о нем.

Мы буквально «размонтировали» этот образ.

И знаете, что оказалось? Вся эта адская тяга была не к нему, а к ее собственному идеализированному отцу, которого она никогда не видела.

Когда она это осознала и оплакала реальную потерю детства, «любовь» к тому мужчине испарилась как туман.

Сейчас она замужем за спокойным, надежным инженером.

И это совсем другая жизнь, тихая и настоящая.

Я считаю, это одна из самых важных моих работ.

Вопросы вам для самоанализа:

- Если бы не было этой боли по нему, чем бы вы заполнили образовавшуюся внутри пустоту? Какую жизнь вам пришлось бы начать строить?

- Что общего у этого человека с вашей самой большой детской обидой или страхом? На кого из значимых взрослых он похож не лицом, а ощущением внутри вас?

- Какая ваша часть получает удовольствие от страдания, когда он вас обзывает? Что она таким образом доказывает самой себе?

Техники для самостоятельной работы:

1. «Два стула» (диалог частей). Поставьте два стула.

Сядьте на первый, вы - та Елена, которая «блокирует психа».

Говорите вслух аргументы в пользу разрыва.

Затем пересядьте на второй стул, вы - та Елена, которой «больно без него».

Отвечайте от ее лица, говорите искренне, как ребенок.

Это даст вам карту внутреннего конфликта, вы увидите, кто на самом деле правит бал.

1. Письмо без отправки. Напишите ему письмо от руки, не сдерживаясь.

Можно даже матом, если нужно.

Выплесните все - любовь, злость, обиду, презрение.

А потом возьмите второе письмо и напишите ответ… от его имени.

Но не от реального его лица, а от лица того мужчины, которого вы бы ХОТЕЛИ видеть рядом.

Вы удивитесь, насколько большая часть вашей тоски - это просто невысказанный текст, застрявший внутри.

Елена, то, что вы пришли сюда и описали ситуацию - это уже диагноз того, что ваша взрослая часть сильнее, чем вам сейчас кажется.

С этим можно работать, это не приговор и не вечный билет на поезд «адская любовь».

Это не лечится советами «просто забудь его», это лечится внимательным и очень бережным исследованием вашей личной истории.

Мы можем пройти этот путь вместе, в онлайн-формате, который, я подчеркиваю, дает такую же глубину и прочный результат, как и работа в моем кабинете, и вы постепенно станете для себя тем источником тепла, который сейчас ищете в том, кто способен только обжигать.

Я знаю эту дорогу, и я знаю, что она ведет к свободе.

Буду рад, если вы оставите свой отклик на этот ответ, это очень важно для моей практики.

Возможно, в процессе чтения у вас появятся новые вопросы, или вы захотите что-то уточнить - вы можете задать их прямо в вашем отзыве на мой ответ, и я с удовольствием отвечу дополнительно.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.