Я не могу отпустить взрослого сына

1037 5 ответов

Елена (57 лет) 26.12.2018

Моему сыну 28 лет. Он выздоравливающий зависимый. А может уже и нет. Два раза был в центре - наркотики, алкоголь. Иногда срывается. Раньше сразу ездил на группы, а сейчас вообще не хочет. Он снял квартиру и ушел от меня. Но я места себе не нахожу. Каждую минуту думаю о нем. Боюсь, что без меня будет употреблять. Помогите. Как себя успокоить? Я одинока. Мужа нет. Чувствую постоянную боль и тревогу. Не могу так жить, всё валится из рук.

Похожий вопрос

Получено 5 советов от психологов

Здравствуйте, Елена! Возможно-это самый лучший способ для вашего сына, почувствовать себя самостоятельным и ответственным человеком. Побыть в шкуре взрослой личности, который отвечает за свои поступки. Вы мама и чувства, которые вы испытываете невозможно перечеркнуть. Из нужно проживать, проговаривать, чтобы они не наносили сильную боль. Советую вам обратиться за помощью к психологу, который работает с  созависимыми людьми. Вы говорили про группы, есть также группы для близких людей, у которых есть в семье зависимые люди. Вам станет понятнее и легче если вы будете посещать группы, получите большую поддержку, и ответы на свои вопросы. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Похожий вопрос

Здравствуйте, Елена,

ваша боль и тревога очень понятны. Наркотическая зависимость - вещь дрянная и срывы нередки.

Сын ушел, вы не знаете, где он и что он. Лена, как бы что ни сложилось, но дом матери всегда должен остаться надежной гаванью для сына. Понятно, что вы его примете. Просто иногда, когда мамы сильно переживают за своих детей (у вас есть для этого основания, я понимаю, но тем не менее), они, бывают душат их своим беспокойством, своей тревогой и заботой. Как знать, не от этого ли ушел ваш сын? Может быть, в вашей тревоге он видит неверие в его силы?

Я лишь высказываю предположение и могу быть совсем не права.

В любом случае, вам прежде всего стоит поверить в себя. В свои силы. Что вы будете ждать и дождетесь, когда сын позвонит или придет. Что у вас хватит энергии и мудрости поддержать его (поддержать, а не причитать над ним или не ругать его, что очень трудно, я знаю!)

Вам обязательно надо вспомнить про себя саму. Вспомнить, что вы любите делать, чем заниматься и ввести это в свою жизнь. Вы много переживаете, и это будет плохо сказываться на вашем самочувствии и настроении, и соответственно, на ваших взаимоотношениях с сыном.

Начните поддерживать себя, ведь вам очень трудно. И тогда сыну будет проще и легче общаться с вами, да и вам самой будет проще жить.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Шаранда татьяна Михайловна

Шаранда татьяна Михайловна

Уважаемая Елена.

Ситуация действительно очень сложная. Наркозависимость имеет два основных аспекта: физическую и психологическую зависимости. И вот здесь возникает вопрос.

С одной стороны, возможно, Ваш сын уходит от чрезмерной опеки и транслируемой Вами тревоги. Жить под тотальным контролем любому человеку очень сложно, а тем более мужчине-сыну под женщиной-матерью.  К тому же, часто зависимость от наркотиков или от алкоголя является попыткой ухода от материнской зависимости. Т.е. смена одного вида зависимости на другой вид. Поэтому, его отселение от Вас понять можно и нужно.

С другой стороны, своевременная помощь, правильная поддержка, где-то твердая и жесткая позиция - тоже может рассматриваться, как верная. Но, при одном условии, что данную позицию занимает значимый для сына человек или группа людей. Но на этой ступеньке Вы, как мама, уже находиться никак не можете. Для того, чтобы на ней остаться Вам нужно было бы самой стать очень сильной: разорвать токсичные отношения, перестать быть в одном лице и Спасателем (уговоры, обещания), и Преследователем (угрозы, крик).

Ваше состояние можно отнести к злокачественной созависимости. Почему? - Ведь, это Ваш родной сын, не приемный. А значит, что Ваше психоэмоциональное состояние, хотите Вы того или нет, но будет передаваться сыну, возбуждая определенные участки ГМ, ответственные за тревогу и раздражение. Другими словами, Вы своим состоянием недоверия и отрицательными мыслями формируете жизненный путь сына. Это не метафизика, это нейропсихология.

Сейчас Ваша задача переводить фокус внимания с сына на любой вид деятельности, чтобы по возможности перестать транслировать тревогу. Постарайтесь "придушить" страх, не разрешайте себе дурно думать о сыне - только в позитивной форме!

У Вас обязательно должны быть активные физические нагрузки. Они помогут Вам частично успокоиться, тем самым не травмировать на пустом месте психику сына. Помогите сначала себе! А состояние сына уже как факт будет подтягиваться. Формируйте у себя силу воли и Вы будете приятно удивлены изменениям у своего сына!

Удачи и терпения Вам.

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Елена

Он снял квартиру и ушел от меня. Но я места себе не нахожу.

Другими словами, Вам сейчас не до себя...  Все место в Вашей жизни занял сын.

Я тоже мать сына, и знаю, как страшно его отпускать в жизнь. Алкоголь, наркотики.... Но ведь список можно продолжить и дальше. Ведь это не единственные опасности в жизни взрослых людей. Болезни, несправедливость, насилие, боль душевная и физическая, изоляция, не признание, обесценивание, использование, смерь... Смотрите как много опасностей для наших детей! Если видеть в детях только детей, то любая мать просто свихнется от напряжения. Но сможем ли мы уберечь наших детей от боли, от разочарования, от смерти? Знаете, нет. Елена, Вы боретесь с ветряными мельницами. Они сильнее Вас, и они все равно победят в конечном итоге.  Просто потому, что жизнь больше, чем мы. 

Наверное Вы знаете, что тщетные попытки уберечь ребенка, когда он уже не ребенок, формирует в нем чувство собственной беспомощности, если хотите инвалидности. Когда мы пытаемся уберечь, детей от смерти (физической или духовной) и транслируем им о том, что они зависимые, бедные, слабые, жертвы несправедливости и т.д., мы попросту формируем условия, при которых дети никогда не станут взрослыми, а значит никогда не уйдут от нас, всегда будут от нас зависеть. И тогда мы никогда не останемся один на один с самими собой и со своей жизнью. Это не дети зависимы... Это мы своими страхами формируем у них установки, что они зависимы, чтобы они всегда были с нами рядом. Это мы зависимы от того слияния, которое организуем с детьми. Потому что это в первую очередь мы боимся смерти, а значит и боимся жить своей жизнью. 

Елена, Вы сказали, что Вам нет места. Ваш страх за сына отвлекает Вас от собственной жизни. А что с Вашей жизнью? Вы ею довольны? Вы раскрыли все свои таланты? Вы создали с кем нибудь теплые близкие и преданные отношения? Вы осуществили все свои желания? 

Если всего этого нет, а энергия Ваша уходит только на страх за сына, значит Вы согласны похоронить свою жизнь раньше времени. 

И кстати такие же вопросы можно было бы задать и Вашему сыну. И может быть сейчас Вам нагляднее становится связь между Вашей реализованностью и реализованностью сына? Откажетесь от не своей ответственности, переведете освободившуюся энергию на свою личную жизнь - освободите и сына. 

Елена

Боюсь, что без меня будет употреблять.

Елена, вероятность того, что он будет употреблять увеличилась бы в том случае, если бы он остался с Вами. 

Ему уже 28. И все что он сейчас делает в своей жизни, это только его выбор.  То, что он ушел, это позитивный сигнал. Он снял квартину, это уже - ответственность. Так не мешайте ему стать мужчиной.

То, что он не хочет ходить на группы - это его выбор. Вы формируете контакт с сыном только в рамках системы Жертва - Спасатель. Вот и группу его Вы видите как спасателя, который берет на себя функции, с которыми не справляетесь Вы, да и не можете справится, потому что жизнь сына больше не входит в зону Вашей ответственности, в силу того, что он уже вырос. Не стоит переоценивать значение группы. Любая группа рано или поздно исчерпывает свои ресурсы, а участники группы взрослеют.  

Елена

Чувствую постоянную боль и тревогу.

Елена, попробуйте посмотреть на ситуацию шире. Боль и страх естественным образом всегда сопровождают жизнь. Но на данный момент Вы ими укрываетесь как одеялком. Как будто нет других чувств, желаний, обязательств перед собой, как будто бы Вашей жизни нет. Если жить в таком состоянии все время, значит позволить умереть себе как человеку, как женщине, останется просто одна вечно боящаяся, больная оболочка.

Если же заняться только своей жизнью, то внутри наверное возникнет ощущение, что сына бросила наедине с его проблемами. Худшее, что можно представить, это тоже смерть, физическая или моральная. 

Когда Вы вся в сыне - "умираете" Вы, когда Вы заняты только собой, чего я уверена Вам очень хочется, "умирает" в Ваших фантазиях сын. 

Смотрите, какой бы выбор Вы не сделали, жить только страхом за сына или заняться только собой, факт смерти присутствует и по ту стороу, и по ту, и никуда от этого не спрячешься. Ну разьве только в слияние с сыном, как в иллюзию безопасности. И пока Вы этому факту сопротивляетесь, Вы избегаете жить сами и не пускаете в жизнь сына.  Выход - принять смерть, что она когда нибудь все равно случится. Это не просто, это связано с Вашими отношениями с Вашей мамой, и здесь нужна помощь психолога

Есть одна история про писателя Тургерева. Когда он было совсем молодой и  жил заграницей, он сильно увлекался азартными играми, проигрывал все до ниток. А деньги ему высылала мать. Очевидно, что его увлечение дошло до крайности, когда он проиграл все, и попросил мать выслать ему еще денег. В скоре пришла ему посылка, очень тяжелая. И когда он вскрыл ее, то обранужил простые кирпичи и записку от мамы: "Теперь свою жизнь ты будешь строить сам". Не думаю, что мама Тургенева не испытывала при этом боль или страх. Но есть вещи сильнее боли и страха. Любовь! Не надо спасать саму себя от боли и страха за счет контроля над сыном. Спасите себя сами, а сыну, из чувства любви, дайте свободы.

Лучшее, что Вы можете сделать для сына - смириться с его выбором и дать ему шанс самостоятельности и ответственности. 

Лучший способ это сделать - это заняться своей жизнью, и изменить форму контакта с сыном. Уберите из вашего контакта вообще все разговоры о его зависимости, о Вашем страхе за него, перестаньте его спасать и за него трястись, хотя бы в его присутствии. Покажите ему свою способность быть адекватной мамой, то есть устойчивой, свободной, любящей жизнь.  Проявляйте интерес к его жизни. Раз он снимает квартиру, значит у него есть работа, наверняка есть друзья, интересы. Дайте ему то, что он любит. Он нуждается не в Вашем спасении, а в Вашей любви, а это абсолютно разные вещи. 

И самый хороший вариант справиться с болью, тревогой и гармонизировать отношения с сыном (отчего и ему будет легче), это самой поработать с психологом, в частности на тему страха смерти, страха жизни, на тему сепарации от матери, и на тему того, какой Вы сейчас видите свою любовь к сыну в виде спасетельства и контроля, и какой на самом деле нужна любовь и ему, и Вам.  

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Елена, вы приняли важное для себя и сына решение. Вы дали ему возможность жить и принимать решения самостоятельно!

Безусловно, первое время вам будет сложно прнять этот факт.

Звоните, спавляйтесь о ее здоровье, настроении ежедневно. Если необходима минимальна помощи по дому, помогите. Но, старайтесь делать  аккуратно.

Вам сейчас дополнительно нужно справиться с одиночеством.

Попробуйте написать для себе ежедневное расписание на неделю, в котором вы сами себя развлекаете : чтение книг, театр, кино, прогулка и т.д.

Вы начнете быть интересной самой себе, и сможете внутренне позволить своему сыну жить самостоятельно.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу