Не могу отпустить бывшего

10 лет были женаты. Родились 2 ребенка. Он и его характер: ревнив очень, романтики никогда не было, говорил, ну вот такой я, но у него было обоняние и шарм, который меня зацепил в молодости и я влюбилась, переехала к нему из другой страны, где жила 10 лет. Жили вместе, поженились. Но годы вместе превратились в с одной стороны: бытовую жизнь, где я как правильная хорошая жена занималась домом, работала, занималась детьми в декрете. Ценила его старания заработать больше для семьи, любовь к детям. Но вторая сторона: ревность, чувство вины если я хотела общаться с другими людьми, один раз мы расходились на короткий срок и в то время я познакомилась с другим парнем. И после того как мы сошлись начался ад с допросами регулярными о том, было или не было с этим парнем, все я должна была в деталях рассказать и не дай бог детали в следующий раз не сошлись. Я оправдывалась и каждый раз как могла пыталась доказать что ничего серьезного с тем парнем не было. После каждого допроса мне казалось, что это был последний и теперь все будет спокойно, но нет, периодами опять наплывало у него. Мое терпение лопнуло и я решила уйти от него и переехала к родителям обратно в другую страну. Он меня обвинять что я просто сбежала к лучшей жизни, что забрала у него детей итп. Ругались в переписках. Спустя 7 мес он приехал к детям без предупреждения. Так же хамил, как в переписках до этого. Но одно утро, пока он был здесь (ночевал в машине) он написал сообщение в котором написал что до последнего не осознавал что творил и что благодаря мне, его новой подруги и психосомптике он осознал. Мы встретились, он обнял меня и просил прощение. Мы 3 часа общались. Он рассказал что познакомился с девушкой в этой стране и что она его друг и ее он стал слушать, она даже машину купила до его приезда сюда. Он сказал что осознал что он псих и что надо к психологу. Сказал что понял, что потерял семью итп. Потом уехал и я узнаю, что он еще в стране и ищет работу. Созвонились и я сказала что знаю все. Он сказал что это девушка реально помогла ему и что встреча со мной и детьми подтолкнула его на переезд сюда, так он ближе к своей семье. Работу нашел.

В чем моя проблема: когда он приехал и мы разговаривали, я почувствовала что он мне родной, да, но не было к нему тяги и тепла. Но когда я узнала что у него подруга пояаилась, меня взяла обида, и ревность какая то. Обида за то, что он столько лет так ко мне относился, а теперь переключился? Дети по нему скучают, он денег им каждый месяц не может давать, мне хамил и даже после его осознания и слов прости снова мне писал, что под меня подстраиваться не собирается и что я ему не указ по поводу детей! Он то такой , то другой. Мой мозг мне говорит - ты же когда он рядом не чувствуешь тепло и тягу! А подсознание мучается от вопроса - а может он изменится все же? Может правда осознал? Не отпускает какую то надежду. И поэтому у меня ежедневная борьба с мыслями, которые анализирует любую новость о нем и все наши отношения.

Я не знаю как мне справится. Я осознаю, что сама позволила относится к себе так как он относился. Я осознаю что мне нужно ценить себя, укреплять себя, и думать о том, что я хочу в жизни? И я знаю. Я поступила в университет на профессию о которой давно мечтала, рядом наши дети, мои друзья. Но мысли ежедневно в моей голове, обида, ревность к этой девушке которая не факт, что с ним даже.

Помогите направить меня на выход из этого состояние, пожалуйста!!