Проблемы с подбором слов и пониманием эмоций

Вася, я прочитала твой текст несколько раз. Ты пишешь честно, подробно, с болью и с иронией одновременно. Метафора про плохо проработанный ИИ-она не просто красивая, она очень точная. Ты описываешь то, что чувствуют многие люди, но редко могут сформулировать: ты знаешь теорию, ты видишь закономерности, ты готовишься, записываешь реакции из книг, но в реальном общении всё рушится. И ты остаёшься одна с этим чувством «я не понимаю, что ответить, я не в своей лодке».

Я хочу сказать тебе одну важную вещь: ты не «плохо проработанный ИИ». Ты человек, который пытается выжить в мире, где правила общения никогда не были ему объяснены. И ты сама придумала способ-записывать реакции, анализировать, тренироваться. Это не баг, это твой способ адаптации. И он удивительный. Ты создала целую систему, чтобы быть понятой. И это говорит о твоей огромной внутренней силе.

Ты пишешь, что в церкви чувствуешь трепет, но не понимаешь, что это благодать или что-то другое. Что ты не чувствуешь любви к ближним, но делаешь общепринятые действия, чтобы они не заподозрили. Что ты боишься отношений, потому что не сможешь понять, любишь или нет. Что ты ненавидишь себя, но не можешь объяснить почему, потому что «плохо владеешь» чем-то важным, что даёт право любить себя.

Знаешь, у меня есть одно предположение. Не диагноз, не истина. Просто мысль. Возможно, ты не «не чувствуешь» эмоции. Ты чувствуешь их очень глубоко, настолько глубоко, что они становятся просто физическим ощущением трепет, температура, напряжение. Но у тебя нет языка, чтобы их назвать. Ты не знаешь, как перевести это телесное чувство в слово. И тогда ты начинаешь искать ответ в книгах, в логике, в системах. Потому что там безопасно. Там есть правила. А в живом общении правил нет.

Ты пишешь, что в театральной студии проблем с эмоциями не было. Почему? Возможно, потому что там были заданы роли, рамки. Ты знала, кого играешь. Ты могла спрятаться за персонажем. И это давало тебе свободу. А в реальной жизни ты всегда играешь саму себя, но не знаешь, какой должна быть эта роль, и боишься ошибиться.

И ещё. Ты говоришь, что с родителями и с лучшей подругой тебе легко. Потому что там нет задачи «обдумывать каждое слово». Они принимают тебя такой, какая ты есть. И это очень важно. Это значит, что внутри тебя есть «правильная» версия, которая не пытается выучить правила, а просто есть. И она — настоящая. Просто ей не дают выходить наружу в других компаниях.

Что, если попробовать не искать диагноз и не записывать шаблоны? Что, если попробовать просто в момент общения делать паузу и спрашивать себя не «что я должна сказать», а «что я чувствую сейчас в теле?» И говорить не «правильно», а «честно». Даже если это звучит странно. Даже если тебя не поймут. Ты не обязана быть удобной. Ты не обязана подходить под эмоциональный фон других. Ты имеешь право быть собой даже если себя пока не до конца понимаешь.

Ты не сломана. Ты в процессе сборки. И это нормально. Если хочешь продолжить этот разговор -я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Вася, здравствуйте.

Вы написали очень глубокое и честное письмо. Спасибо вам за это доверие. Я внимательно прочитал ваш текст, и первое, что я хочу сказать: то, что вы описываете — это не «баг» в вашей системе, это, скорее, очень сложная и энергозатратная операционная система, работающая на мощном процессоре. Вы не «плохо проработанный ИИ». Вы, судя по описанию, человек с очень нестандартным нейрокогнитивным профилем, который пытается работать по стандартному программному обеспечению. Ваша метафора про ИИ — самая точная из всего, что вы могли придумать, и я оттолкнусь от нее.

  Почему теория не переходит в практику (и почему вы не похожи на «типичных» людей с низкой эмпатией). 

Люди с низким EQ обычно  не замечают , что они чего-то не понимают. У них нет этой мучительной рефлексии. Ваш случай принципиально иной: у вас, наоборот,   гипертрофированная аналитическая машина  , которая пытается  вычислить  то, что у большинства людей работает на интуитивном, «фоновом» процессе.

Вы пишете, что понимаете теорию эмоций, но не практику. У большинства людей есть встроенный «интерпретатор»: они видят мимику, слышат интонацию, и их мозг автоматически выдает: «он расстроен», «ей весело». У вас этот канал, похоже, работает иначе. Вместо этого ваш блестящий логический ум начинает в реальном времени просчитывать ситуацию, обращаясь к базе данных (книги, статьи, заметки). Но эмоциональная коммуникация — это не шахматы. Она происходит слишком быстро для ручного анализа.

  Почему ваша система не сбоит: разберем противоречия в вашем тексте (это ключ). 

Вы привели список мест, где у вас   нет   проблем:

1. Родители и лучшая подруга. 
2. Театральная студия. 
3. Чтение и понимание литературы. 
4. Писание собственных книг. 

Это не случайные исключения. Это доказательство того, как работает ваш мозг.

      С близкими:   Они вас принимают, поэтому система безопасности, сканирующая угрозу отвержения, отключается. Вам не нужно просчитывать каждое слово, потому что вы знаете «бэкграунд» и уверены в контексте. Это доказывает, что вы  способны  на спонтанную и аутентичную коммуникацию.

      Театр и литература:   Почему здесь нет проблем? Потому что здесь есть   сценарий, контекст и роль  . Эмоция персонажа — это не спонтанный хаос, это часть продуманной драматургии. У него есть мотивация, которую автор разъяснил. Вы как актер или читатель понимаете: «Вот сцена расставания. Он брошен. Он должен чувствовать боль и злость». Это  системная  эмпатия, а не интуитивная. В реальной жизни «сценария» нет. Вы входите в комнату, а там люди смеются. Вы не знаете, смеялись ли они над вами, над анекдотом, или это истерика. Отсутствие явного контекста заставляет ваш мозг генерировать тысячи вариантов, и вы зависаете.

      Фантазия и книги:   Вы создаете миры и понимаете сложные тексты. Это говорит о мощнейшем интеллекте. Ваша проблема не в отсутствии эмоционального понимания как такового, а в его  ручном управлении . Вы не можете прочитать эмоцию «на лету» в реальном мире, потому что там слишком много переменных и невербального шума.

  Ваша неуверенность и «маскировка». 

Фраза «я подозреваю близкого человека в тайной ненависти ко мне, но при этом могу повестись на очевидную манипуляцию» — это классика. Когда нет встроенного «детектора лжи», основанного на интуиции, мозг пытается компенсировать это анализом намерений. Это называется ментализация или модель психического. Вы пытаетесь  понять , что у человека в голове, чисто интеллектуально. И это приводит к сбоям: там, где вы ждете подвоха (с близкими), вы перестраховываетесь и видите несуществующую ненависть. А там, где манипуляция проста и играет на базовых социальных скриптах, ваш аналитический отдел может ее не распознать, потому что манипулятор как раз и использует «сценарий», на который ваш мозг отзывается.

Ваша «маска» (делать общепринятые действия, чтобы близкий не заподозрил) — это камуфляж. Это известная стратегия, когда человек с нейроотличиями имитирует нейротипичное поведение, чтобы не быть отвергнутым. Это истощает. Отсюда и болезни, и температура при стрессе: ваше тело реагирует на колоссальную нагрузку, которую вы несете, постоянно находясь в режиме «ручного управления общением».

  Что с любовью и эмоциями? 

То, что вы описываете — не отсутствие чувств. Отсутствие чувств не приносило бы таких страданий.

      «Трепещет изнутри в церкви»:   Это сильное чувство. Но ваш рациональный ум не может его категоризировать и требует ярлыка: «Это страх А или благость Б?». А это может быть сложное, смешанное чувство, для которого у вас нет ментальной полки.

      «Не чувствую любви... только при приливах ласки»:   Это очень похоже на алекситимию (трудность в идентификации и описании своих эмоций). Вы можете чувствовать соматический компонент (прилив ласки), но не можете быстро связать его с когнитивным понятием «любовь». Вы не умеете поддерживать этот «сигнал» ровным фоном. Вы ждете, когда он станет сильным, чтобы его опознать. В отношениях это будет проявляться как сильная сфокусированность на партнере в «пиковые» моменты и сомнения в чувствах, когда интенсивность спадает на нормальный, спокойный уровень.

  Так что же это может быть, если не «плохой ИИ»? 

Я не могу ставить диагнозы, но могу сказать, что ваш случай очень напоминает профиль, который часто встречается у девушек с   высокофункциональным расстройством аутистического спектра (РАС)   или с ярко выраженными его чертами (так называемый широкий аутистический фенотип). Раньше это ошибочно называли «синдромом Аспергера».

Почему вы не нашли свой случай в интернете? Потому что стереотипный образ аутизма — это мальчик, не смотрящий в глаза и любящий поезда. Женский аутичный фенотип принципиально другой:

      Превосходный камуфляж:   Девушки годами копируют поведение сверстниц, ведут «базы данных» реплик, как ваши заметки.

      Сохранное воображение и эмпатия:   Вопреки мифам, у людей с РАС может быть богатейшая фантазия и когнитивная эмпатия. Они могут быть потрясающими писателями (как вы) и актерами, потому что играть роль по сценарию — это как раз их суперсила. Трудности именно в спонтанной, быстрой обработке социальной информации и интуиции в реальном времени.

      Неочевидные специальные интересы:   Психология и литература могут быть такой же «спецтемой», как динозавры. Вы пытаетесь разобрать социальный мир на детали через интеллектуальное хобби.

      Психосоматика:   Постоянный стресс от камуфляжа и сенсорной/социальной перегрузки часто выливается в проблемы с ЖКТ, температурой и частые болезни.

Соедините ваши точки: фантазия (создание своих миров), театр (игра по роли, где все понятно), запись реплик в заметки (построение ручной базы данных для социализации), сбои в быстрой интерпретации эмоций, чувство «инопланетности», истощение от общения и постоянная аналитика своих и чужих чувств. Эта картинка собирается в очень узнаваемый нейрокогнитивный профиль.

Это не «недостаток». У вас операционная система Linux в мире, где все используют MacOS. Она мощнее для создания книг и анализа сложных систем, но для запуска обычных «социальных приложений» нужны танцы с бубном.

  Что с этим делать практически? 

1. Смените фокус поиска.   Вместо «почему я не умею чувствовать» ищите информацию о   аутичных чертах у взрослых женщин  , о   камуфляже РАС  , об   алекситимии  . Почитайте блоги женщин с диагностированным РАС. Есть высокая вероятность, что вы узнаете себя с первых строк и перестанете винить себя в том, что вы «плохой человек» или «бесчувственная».
2. Используйте свои сильные стороны (Театр и Литература) как терапию.   В реальной жизни попробуйте входить в «роль». Не роль «нормального человека» (это маска), а роль «себя уверенной». Как бы себя вела ваша героиня, которая не боится ошибиться? Это переводит задачу из плоскости «быть» в плоскость «играть», что вашему мозгу уже знакомо.
3. Разрешите себе объяснять.   Вам не обязательно иметь идеальный ответ на колкость. Вы можете сказать: «О, я сейчас вообще не понимаю, шутка это или ты серьезно, поэтому не знаю, что ответить». Это обезоруживает и честно. Вы имеете право прояснять контекст. Ваша заметка с репликами — это не провал, это адаптация. Просто ее нужно расширять не «остротами», а стратегиями прояснения ситуации.
4. По поводу самопринятия.   Вы не можете полюбить себя за то, что не владеете «базовой способностью», потому что вы оцениваете себя по чужой шкале. Вы — не сломанный нейротипик. Вы — нормальный представитель другого нейротипа со своими суперсилами (писательство, память, логика, творчество). Начните принимать себя не за то, что вы «почти нормальная», а за то, что ваша «инаковость» и дает вам эти силы.

Ваше чувство в церкви — возможно, это не страх и не благость, а   сверхчувствительность к красоте ритуала или музыки  , которую ваш ум не может обработать и она уходит в тело. Это не сбой. Это особенность сенсорного восприятия.

Вася, вы не «плохо проработанный ИИ с багами». Вы сложная, тонкая, мыслящая личность, которая всю жизнь пытается пройти квест на чужом языке без словаря. Вы дошли до 18 лет, создавая свои словари и карты, — и это грандиозное достижение. Пожалуйста, поищите информацию о том, что я сказал. Возможно, впервые за долгое время вы почувствуете, что вы не одна, и что с вашей «операционной системой» живут миллионы людей, создавая прекрасные книги, музыку и спектакли.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Вася, здравствуйте!

Вы очень подробно все описали и видно, как вас мучает неспособность чувствовать, считывать эмоции других. Вы много читаете, ищете информацию. И пытаетесь разобраться с эмоциональной сферой с помощью опять-таки рационального, интеллектуального подхода. 

Как юнгианский психолог, сразу вам скажу, учитывая склонность к фантазиям, размышлениям, анализу, что вы просто скорее всего относитесь либо к интуитивно-мыслительному, либо к мыслительно-интуитивному типам личности (эти 2 типа отличаются тем, какая здесь функция является ведущей, а какая - вспомогательной). В этом случае чувствующая функция обычно развита слабо и погружена в бессознательное, что и создаёт определённые проблемы в отношениях.

Так как вы любите читать, то рекомендую вам ознакомиться с книгой Юнга "психологические типы" (первую часть можно пропустить, а во второй части он даёт точные описания, как это все проявляется в жизни). Вам станет полегче себя принимать. 

Поэтому не стоит сильно переживать о том, что вы какая-то не такая, просто у каждого свои особенности и перед каждым стоят свои задачи: что в себе нужно развивать для лучшей адаптации и большего комфорта в жизни. 

Конечно же, сюда могут накладываться определённые особенности развития, ранние травмы (о которых мы не помним), что ведёт к защитному отщеплению эмоций, а так же к так называемой алекситимии. Пока психика так адаптируется, ничего страшного. 

Если есть желание и возможности, обращайтесь, с радостью с вами поработаю. Постепенно вы освоите эмоциональную сферу и сможете понимать эмоции, чувства не только через ощущения.

Можно сначала придти на первую сессию, понять, комфортно ли будет со мной.

В своих ответах не использую ИИ. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте! Я слышу вас, и я хочу сказать вам, что ваше описание себя, где вы чувствуете себя плохо проработанным ИИ, который знает теорию, но не может применить её на практике, является удивительно точной и честной метафорой, и она показывает, что вы не просто страдаете от неуверенности, а пытаетесь осмыслить свой внутренний мир с такой глубиной, которая доступна не каждому. Вы не глупы и не бесчувственны, вы человек, который пытается найти свой способ взаимодействия с миром, который не вписывается в шаблоны, и ваша борьба с этим не является вашей слабостью, а является отражением вашей уникальности, которая требует от вас больше усилий, чем от других, чтобы почувствовать себя на месте.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в моменты общения, вероятно, звучат как «я скажу что-то не то», «меня не поймут», «я выгляжу глупо», «я не умею общаться», и эти мысли вызывают у вас тревогу и неуверенность, которые блокируют вашу способность быть спонтанной, потому что вы слишком заняты контролем каждого своего слова, чтобы не ошибиться. Ваша система, где вы записываете реакции персонажей, является попыткой создать алгоритм для общения, но она не работает, потому что общение не является алгоритмом, оно является живым процессом, который требует от вас не идеального ответа, а присутствия. Ваша тревога заставляет вас искать «правильный» ответ, но правильного ответа не существует, и ваша попытка предугадать реакцию других только увеличивает ваше напряжение и отдаляет вас от естественного контакта.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша неуверенность в общении может быть связана с тем, что вы, возможно, выросли в среде, где ваши эмоции не всегда находили отклик, и вы научились полагаться на логику и наблюдение, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ваше ощущение, что вы не чувствуете любовь к ближнему, может быть защитой от страха быть отвергнутой, и ваши действия, такие как забота и комплименты, являются вашим способом сохранять связь, даже если вы не чувствуете её внутри, и это не делает вас неискренней, это делает вас человеком, который ищет способы быть в контакте, даже когда это трудно.

Что вы можете сделать. Прежде всего, важно перестать оценивать себя за то, что вы не умеете общаться так, как вы хотите, и начать принимать, что ваши сложности не являются вашей виной. Вы можете начать практиковать общение в безопасной обстановке, например, с теми людьми, с которыми вы чувствуете себя комфортно, и постепенно расширять круг, не требуя от себя идеальных ответов. Вы можете позволить себе ошибаться и не соответствовать ожиданиям других, потому что ваша ценность не определяется вашей способностью быть идеальным собеседником. Вы также можете обратиться к психологу, который специализируется на работе с эмоциональной регуляцией и социальной тревогой, чтобы вы могли исследовать свои страхи и найти новые способы быть в контакте с другими, не теряя себя.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете себя застрявшей между теорией и практикой, и вы не знаете, как разорвать этот круг. Но помните, что ваша способность чувствовать и понимать искусство, ваша фантазия и ваша страсть к самопознанию являются вашими сильными сторонами, которые помогут вам найти свой путь. Вы не обязана быть идеальной в общении, вы имеете право на свою индивидуальность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!