Жена уехала одна на отдых

Здравствуйте, Юрий.

Мне кажется, самое болезненное в этой истории не Египет.

По Вашему письму складывается ощущение, что Вас лишили возможности участвовать в семейном решении. Не спросили, как Вы к этому относитесь, не обсудили возможные варианты, а просто поставили перед фактом.

И вот это действительно может очень ранить.

При этом я бы не стал сводить ситуацию только к поступку жены. Меня заинтересовала другая фраза: «Так решила мама». Если в семейных вопросах мнение матери оказывается важнее обсуждения с мужем, это уже вопрос не про отпуск, а про границы молодой семьи.

Конечно, мама жены вправе подарить дочери деньги и предложить поездку. Но решение, которое касается всей семьи, на мой взгляд, лучше принимать вместе.

Мне кажется, сейчас важно говорить с женой не о том, что она полетела, а о том, что Вы почувствовали. Не “ты поступила неправильно”, а: «Мне было очень обидно оказаться последним, кто узнал о решении. Я почувствовал, что мое мнение в нашей семье не имеет значения».

И еще один момент. Вы пишете, что работаете один и обеспечиваете семью. Иногда в таких ситуациях появляется соблазн перевести разговор в плоскость денег: “Я зарабатываю, значит, со мной должны считаться”. Но, как мне кажется, дело не в доходе. Даже если бы Вы оба работали или оба не работали, вопрос уважения к партнеру и совместных решений оставался бы таким же важным.

Если после разговора жена сможет увидеть не только свою правоту, но и Вашу боль, это хороший знак. Если же подобные ситуации повторяются и решения за вашу семью регулярно принимаются без Вашего участия, тогда стоит говорить уже не об отпуске, а о том, как вообще устроены ваши отношения и кто в них принимает важные решения. Именно это, как мне кажется, сейчас является главным вопросом.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Юрий, здравствуйте.

Спасибо, что так подробно описали ситуацию.
Если отвечать кратко, то я бы сказала так:

Ваша обида выглядит понятной. Судя по Вашему рассказу, Вас задел не сам Египет, а то, что важное семейное решение было принято без Вашего участия. Когда один супруг просто ставит другого перед фактом, это часто воспринимается как отсутствие уважения к партнерству.

Я бы не советовала сейчас отвечать холодностью, местью или ультиматумами. Вместо этого имеет смысл спокойно обозначить суть проблемы:

«Меня ранит не поездка. Меня ранит то, что меня не спросили. Для меня семья - это когда такие решения мы принимаем вместе. Если так будет происходить и дальше, я буду чувствовать себя не мужем и отцом, а человеком, которого просто информируют».
Обратите внимание и на другую деталь. Из Ваших слов складывается впечатление, что значительное влияние на решения Вашей жены оказывает ее мама. Если это происходит регулярно, то проблема может быть глубже, чем одна поездка. Тогда речь уже идет о семейных границах: кто является главной командой - супруги или жена с мамой.
Пока не принимайте решений «в ответ» (например, перестать давать деньги, демонстративно отдалиться или «проучить»). Сначала посмотрите, способна ли жена услышать Ваши чувства и признать, что в этой ситуации Ваше мнение действительно должно было учитываться.

Хочу задать Вам один вопрос: это первый подобный случай, или решения без Вашего участия принимаются уже не впервые? От ответа на него во многом зависит, насколько это единичная ошибка или устоявшаяся модель отношений.

С уважением,

Ксения

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я понимаю, как сильно вас задело это решение, потому что вы чувствуете себя не просто проигнорированным, а обесцененным как муж и как глава семьи, который вкладывает свои силы и ресурсы в общее будущее, но не получает уважения к своему мнению и к своему месту в семье. Вы не против того, чтобы жена и сын отдохнули, вы против того, что это решение было принято без вас, и что ваши чувства и ваше право быть частью этого процесса были проигнорированы, и это вызывает у вас обиду и чувство несправедливости, потому что вы работаете, чтобы обеспечить семью, а вас ставят перед фактом, как будто ваш голос не имеет значения.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация является отражением нарушения границ и ролей в вашей семье, где ваша жена, возможно, воспринимает решение матери как более авторитетное, чем ваше, и это создаёт дисбаланс, где вы оказываетесь в позиции исполнителя, а не партнёра. Её слова о том, что вы заработаете на семейный отдых, звучат как обесценивание вашего вклада и как попытка снять с себя ответственность за то, что она не включила вас в обсуждение, и это только усиливает ваше чувство, что вас не уважают. Ваша тёща, которая дала деньги, вероятно, не осознаёт, что её вмешательство создаёт напряжение в вашем браке, но ваша жена, принимая это предложение без вашего согласия, показывает, что её лояльность направлена не на вашу пару, а на свою мать, и это является признаком того, что ваша супружеская подсистема недостаточно укреплена.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «меня не уважают», «мои чувства не важны», «я просто кошелёк», «она выбрала мать, а не меня», и эти мысли вызывают у вас гнев и обиду, которые вы не можете просто подавить, потому что они касаются вашей самооценки и вашего места в семье. Важно заметить, что ваши чувства являются сигналом о том, что ваши потребности в уважении и признании не удовлетворяются, и это требует не просто принятия, а действий.

Что вы можете сделать. Прежде всего, вам нужно поговорить с женой, но не в момент конфликта, а когда вы оба сможете быть спокойными. Вы можете сказать ей: «Я понимаю, что твоя мама хотела сделать приятное, и я рад, что ты и сын сможете отдохнуть, но мне было очень больно, что меня не спросили. Я хочу быть частью нашей семьи, и я хочу, чтобы мы принимали решения вместе. Если мы отложим эти деньги, мы сможем поехать все вместе, и это было бы для меня важнее, чем то, что я останусь один». Это не обвинение, а выражение ваших чувств и вашего желания быть включённым.

Вы также можете обсудить с женой, как вы будете принимать такие решения в будущем, чтобы она понимала, что даже если предложение исходит от её матери, это не снимает необходимости обсуждать это с вами. Это не контроль, это уважение к вашему союзу. Вы можете также подумать о том, чтобы поговорить с тёщей, если это уместно, и сказать ей, что вы цените её заботу, но что вы хотели бы, чтобы такие вопросы решались совместно.

Важно, чтобы вы не замалчивали свою обиду, потому что это может привести к накоплению злости, которая в конце концов выльется в более серьёзный конфликт. Вы имеете право на свои чувства, и вы имеете право требовать уважения, потому что вы не просто кормилец, вы муж и отец, и ваш голос должен быть услышан. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но я верю, что если вы сможете говорить о своих чувствах без агрессии и с уважением к ней, вы сможете найти способ восстановить баланс и чувствовать себя более ценным в своей семье. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, из вашего сообщения понятна ваша боль. Но не понятно, как складываются отношения в семье в целом. А поэтому давать прямые советы было бы опрометчиво.

Важны ответы на такие вопросы:

- у кого находятся деньги, которые вы зарабатываете

- как жена получает эти деньги и в каком количестве

- как и кем  распределяется бюджет на еду, ЖКХ, одежду, развлечения, технику

- есть ли в семье правило, какие решения обязательно должны обсуждаться совместно, а какие  вы, и жена можете принимать единолично, без обсуждения с партнером

- частота конфликтов в семье

- кто первый и как идет на примирение

- в чьей квартире живете

- есть ли вредные привычки у вас или у вашей жены

- то, что жена не работает - это ваше совместное решение или "так сложилось"? Всегда ли так было?

- как распределяются домашние обязанности (готовка, уборка)

- ходят ли дети в секции, кружки

- как происходит общение с родителями жены

- как происходит общение с вашими родителями

Юрий

как мне на это реагировать и как себя вести !

И самый важный вопрос: какой результат вы хотите получить от рекомендованного психологами поведения? К чем это должно привести ваши отношения с женой?

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно