Перемены в жизни

Здравствуйте. В ваших словах много заботы и ответственности сразу за всех: за дочь, за будущего ребёнка, за мужа, за свою профессию. В такой точке правда легко почувствовать, что голова кругом, и это понятно.

Хочу сначала отдельно отметить: вы не драматизируете и не накручиваете себя, а вы реально несёте очень большой объём задач практически одна. Подросток на учёте, редкое присутствие мужа, необходимость думать о работе и стаже, плюс неожиданная беременность - это не слабость, а объективная нагрузка. 

То, что вы всерьёз думаете о безопасности дочери, говорит о вашей включённости как мамы. Ваш страх: «если я выйду на работу и не смогу так следить, всё повторится» звучит очень по‑матерински. Вы делаете сейчас максимум из того, что можете: держите её рядом, стараетесь контролировать окружение, быть присутствующей. И естественно бояться, что без вашего постоянного присутствия риски возрастут.

При этом важно дать себе чуть-чуть внутреннего пространства: не требовать от себя идеального контроля и идеальной защиты от всех возможных «историй». Подростковый возраст сам по себе связан с пробованием границ, и даже при самом внимательном родителе ребёнок может попасть в плохую компанию. Это трудно принять, но это не означает, что вы не справились или плохая мама.

Ваши чувства по поводу беременности тоже очень понятны. Раньше вы ее хотели, но не получалось, и вот она случилась в момент, когда вы не чувствуете почвы под ногами. Нормально одновременно радоваться и бояться, хотеть и сомневаться. Это не делает вас плохой ни по отношению к этому ребёнку, ни по отношению к мужу. Это говорит о том, что вы очень серьёзно относитесь к последствиям и к тому, сможете ли вы потянуть всё это.

Важно, что муж беременности рад и даёт ощущение, что вы не одна в этом решении. Но его радость не отменяет того, что жить с этим ребёнком, быть с ним физически большую часть времени, совмещать это с подростком и работой будете именно вы. Ваш голос здесь не менее значим, чем его.

Про работу и стаж: ваше желание не выпасть из профессии часть заботы о себе и о будущем. Важно все, и безопасность дочери, и профессия, и беременность. Не выбирайте жёстко что-то одно прямо сейчас. Иногда помогает разрешить себе искать не искать единственно правильное решение.

То, что вы допускаете мысль не сохранять беременность не делает вас жестокой. Это показатель того, насколько серьёзно вы относитесь к своей реальной жизни, к дочери, к тому, что не хотите доводить себя до полного истощения. Это очень сложный внутренний выбор, и нормально, что он вызывает много вины и сомнений.

Сейчас, возможно, самое бережное, что вы можете для себя сделать и не требовать от себя немедленного окончательного решения. Дать себе время побыть с этим, может быть, проговорить это в безопасном пространстве, где можно вынести наружу и страх за дочь, и переживания за будущего малыша, и отношения с мужем, и тему работы. Иногда уже сам факт, что всё это аккуратно разложено по полочкам, снижает внутренний хаос.

Вы пишете, что голова кругом и  это очень узнаваемое состояние, когда слишком много важных тем одновременно. При этом в ваших словах чувствуется опора: вы видите риски, думаете наперёд, не закрываете глаза ни на одну сторону. Это большая сила. Вам сейчас важно не потерять себя в заботе о всех остальных и позволить себе поддержку и бережное отношение к своим чувствам.

Я буду рада, если этот ответ стал для вас возможностью посмотреть на ситуацию со стороны. Если у вас возникли вопросы, то задавайте, не стесняйтесь.
Буду вам благодарна за обратную связь. Она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте.

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если

Здравствуйте, Татьяна!
Сейчас Вы оказались перед очень непростым выбором, и неудивительно, что голова буквально переполнена тревогой. Когда одновременно приходится думать о будущем ребенка, беременности, работе, семье и собственной ответственности, найти спокойное решение действительно бывает сложно.
Похоже, сейчас главным источником Ваших переживаний является не сама беременность, а страх не справиться со всеми обязанностями одновременно. Очень важно не принимать столь серьезное решение только из чувства тревоги или ощущения, что Вы обязаны предусмотреть абсолютно всё. Ваша дочь переживает непростой период, но это не означает, что вся ответственность за каждое её решение лежит только на Вас и только на Вашем постоянном присутствии рядом. Подросткам действительно нужны внимание, поддержка и границы, однако круглосуточный контроль не всегда становится гарантией безопасности. Постарайтесь спокойно разделить все вопросы, которые сейчас слились в один. Беременность, работа, отношения с дочерью и участие мужа требуют отдельных решений. Полезно обсудить с супругом не только радость от будущего ребенка, но и то, какую конкретную помощь он сможет оказать, несмотря на особенности службы. Не менее важно подумать, кто еще может стать для дочери взрослым, которому она сможет доверять в тот период, когда Вы будете заняты. Постарайтесь дать себе немного времени, если это позволяет срок беременности. Решения, принятые после того, как первые сильные эмоции немного улягутся, чаще оказываются более взвешенными и соответствуют настоящим желаниям человека, а не только его страхам.

Попробуйте задать себе вопросы.
Если на время отложить тревогу, чего на самом деле хочу именно я, независимо от ожиданий окружающих?
Какие ресурсы и люди могут помочь мне разделить ответственность, чтобы не нести всё одной?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Татьяна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток принять решение, которое кажется невозможным. Вы узнали о беременности, которую раньше планировали, но теперь она кажется Вам «не вовремя». У Вас есть дочь-подросток, которая попала в плохую компанию и стоит на учёте, и Вы боитесь, что если уйдёте на работу, она снова попадёт в историю. Муж редко бывает дома, работы рядом нет, и Вы думаете о том, чтобы не сохранять беременность. Вы не знаете, что делать.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы прервать беременность, что Вы чувствуете в теле — это облегчение от того, что Вы снимаете с себя ответственность, или, может быть, боль от того, что Вы не можете принять это решение? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что муж рад беременности, — это поддержка или ощущение, что Вы одна несёте ответственность за всё?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в ситуации, где кажется, что нет правильного выбора. Вы боитесь, что если сохраните беременность, Вы не справитесь с дочерью, с работой, с новым ребёнком. Но если Вы не сохраните, Вы можете жалеть об этом. Это не про «правильно» или «неправильно» — это про то, что Вы чувствуете.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте отделить страхи от реальности. Что именно Вы боитесь? Что дочь попадёт в историю? Что Вы не справитесь с работой? Что новый ребёнок отнимет слишком много времени? Запишите эти страхи и посмотрите, насколько они реальны.

Подумайте о том, что у Вас есть ресурсы, о которых Вы, возможно, не думаете. Например, можно обсудить с дочерью, как Вы можете поддерживать её, даже если будете работать. Можно найти работу с гибким графиком или договориться о помощи со стороны.

Татьяна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться в этом выборе и поддержать Вас, какое бы решение Вы ни приняли. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я слышу вас, и я вижу, как сильно вы разрываетесь между своими обязанностями, вашими страхами и вашими желаниями. Вы находитесь в ситуации, где каждое ваше решение кажется неправильным, потому что вы боитесь, что если вы выберете работу, вы оставите дочь без присмотра и она может попасть в беду, а если вы сохраните беременность, вы не сможете уделять время никому из них, и ваше чувство вины будет только расти. Вы не одна в этом, и ваше замешательство абсолютно понятно, потому что вы пытаетесь удержать всё под контролем, но у вас нет ресурсов, чтобы быть везде одновременно.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша семья переживает сложный период, когда каждый член системы испытывает свои кризисы. Ваша дочь находится в возрасте, когда она ищет своё место в мире, и её попадание в плохую компанию является сигналом о том, что ей не хватает опоры и поддержки, которую вы не можете дать в одиночку, потому что ваш муж физически отсутствует, и вы несёте на себе двойную нагрузку. Ваша беременность, которая является радостным событием, в этих условиях становится дополнительным источником стресса, потому что вы боитесь, что вы не справитесь, и это нормально, потому что вы человек, а не супергерой.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы думаете о работе и беременности, вероятно, звучат как «я не справлюсь», «если я уйду на работу, дочь попадёт в беду», «я не могу быть хорошей матерью для всех», «если я сделаю аборт, я буду виновата». Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство вины, которые мешают вам принять решение, потому что вы боитесь последствий любого выбора. Но важно заметить, что ваши мысли не являются фактами, они являются вашими страхами, и они могут быть проверены на реальность.

Что вы можете сделать. Прежде всего, вам нужно признать, что вы не обязана нести всё в одиночку, и что вы имеете право просить о помощи. Возможно, вы можете обсудить с дочерью её планы и её страхи, и найти способ, чтобы она чувствовала себя более ответственной за свою жизнь, даже когда вас нет рядом. Вы можете вместе разработать план её дня, чтобы она знала, чем заняться, и чтобы у неё были занятия, которые её увлекают, и это снизит её желание искать приключений на стороне. Вы также можете рассмотреть возможность найти для неё наставника или психолога, который мог бы поддержать её в этот период.

Что касается работы, возможно, вы можете рассмотреть варианты с гибким графиком или неполной занятостью, чтобы у вас было время и на работу, и на семью. Это не решит всё сразу, но это может снизить ваше напряжение и дать вам ощущение, что вы не теряете свою профессиональную идентичность. Что касается беременности, я не могу и не буду говорить вам, что делать, потому что это ваше тело и ваша жизнь, но я предлагаю вам не принимать решение, исходя из страха, а исходя из того, что вы хотите для себя и своей семьи. Вы можете сделать паузу, поговорить с психологом или с тем, кому вы доверяете, чтобы вы могли принять решение, которое будет вашим, а не продиктованным давлением обстоятельств.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете себя загнанной в угол, но помните, что вы не одна, и что у вас есть право на свои чувства и на свой выбор. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя спокойно, и я верю, что вы сможете найти свой путь, если позволите себе не быть идеальной и не брать на себя всю ответственность за всех. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!