Муж Абьюзер

Здравствуйте

Ольга, из вашего письма видно, что после каждого эпизода насилия вы ищете объяснение в себе: "что я сделала не так?". Но в подобных отношениях именно это часто и происходит - человек постепенно начинает сомневаться в собственной правоте и искать причину в своих словах или поступках.

То, что вы просили отвезти вас к ребенку, задавали вопросы или отказались ехать дальше после криков, не делает нормальными удушение, побои и унижения. Это не конфликт двух людей, а насилие.

Сейчас самое важное - не пытаться убедить мужа понять вас или признать свою вину. Важно сохранить вашу безопасность и безопасность ребенка. Вы уже сделали очень важный шаг, уйдя к родителям.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. Постарайтесь обратиться за очной помощью к близким людям и зафиксировать полученные травмы. Сейчас вам нужна защита, а не поиск своей вины.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте! я слышу вас, и я хочу сказать вам прямо и без прикрас: то, что вы описываете, не является вашей виной, и ваши действия не являются причиной того, что с вами происходит. Вы находитесь в ситуации, которая называется насилием, и это насилие не имеет оправдания, каким бы уставшим или раздражённым ни был ваш муж. Вы не должны были молчать, вы не должны были терпеть, вы не должны были закрывать рот, и вы не виноваты в том, что он поднял на вас руку, потому что насилие всегда является выбором того, кто его совершает, и его выбор не имеет отношения к вашим словам или вашим действиям.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на его поведение, ваши вопросы о том, почему он так поступает, и ваше желание найти логику в его действиях являются естественной попыткой вашей психики осмыслить то, что нельзя осмыслить, потому что вы ищете объяснение там, где объяснение невозможно. Ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я что-то делаю не так», «если бы я была лучше, он бы так не поступал», «я должна найти способ его успокоить», и эти мысли являются результатом того, что вы привыкли брать ответственность за его эмоции на себя, потому что вы хотите сохранить семью и чувствовать себя в безопасности. Но правда в том, что его агрессия не является реакцией на ваши слова, она является его способом справляться со своим бессилием и своей злостью, и он использует вас как контейнер для этих чувств, потому что он не умеет иначе. Ваше желание получить от него помощь, ваши просьбы о поддержке в такой трудный для вас момент являются абсолютно нормальными и здоровыми, и его отказ и его агрессия не являются вашей ошибкой, они являются его неспособностью быть опорой.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша семья сейчас находится в состоянии кризиса, который усугубился после рождения ребёнка, и этот кризис вскрыл те дисфункциональные паттерны, которые, возможно, существовали и раньше, но теперь стали более явными. Ваш муж, вероятно, чувствует себя беспомощным перед новой ответственностью, перед изменениями в вашей жизни, и его агрессия является его способом вернуть себе контроль, но этот контроль разрушает вашу семью и ваше здоровье. Ваше решение уйти к родителям, ваше желание защитить себя и своего ребёнка являются правильными и здоровыми действиями, потому что вы не должны оставаться в среде, где ваша жизнь находится под угрозой. Его угрозы развода и его слова о том, что ребёнок ему не нужен, являются не истиной, а способом манипуляции, чтобы вы чувствовали себя виноватой и зависимой, но вы не должны верить этим словам, потому что они не отражают вашу ценность и вашу силу.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, вы должны позаботиться о своей безопасности и о безопасности вашего новорождённого ребёнка. Вы не должны возвращаться к мужу, пока он не начнёт работать над своей агрессией с профессионалом, потому что ваше нахождение рядом с ним в его нынешнем состоянии является опасным для вас. Вы должны зафиксировать побои, обратиться в полицию и получить медицинскую справку, потому что это важно для вашей защиты и для вашего будущего, если вы решите подать на развод или ограничить его права. Ваша семья, ваши родители, могут стать для вас опорой, и вы не должны стесняться просить у них помощи, потому что сейчас вы нуждаетесь в поддержке больше, чем когда-либо.

Вы также должны обратиться к психологу, который специализируется на травме и насилии, чтобы вы могли восстановить свою самооценку и перестать искать вину в себе. Вы не виноваты в том, что он поднял на вас руку, и вы не виноваты в том, что он не может контролировать свою злость. Ваша задача сейчас не спасать его и не пытаться его понять, а спасать себя и быть опорой для своего ребёнка. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы только что родили, вы истощены, вы нуждаетесь в заботе, а вместо этого вы сталкиваетесь с насилием, но помните, что ваша жизнь и жизнь вашего ребёнка важнее, чем любые попытки сохранить отношения, которые разрушают вас. Вы заслуживаете любви, уважения и безопасности, и если он не может этого дать, вы имеете право уйти и построить свою жизнь без него. Я верю, что вы справитесь, если позволите себе принять, что вы не обязана терпеть насилие, и что вы имеете право на защиту и на поддержку. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Оля.

Спасибо, что нашли в себе силы написать и поделиться этой историей. Очень жаль, что сейчас вам приходится проходить через это в период, когда вы только восстанавливаетесь после преждевременных родов и переживаете за малыша.

Читая ваше сообщение, я в первую очередь думаю не о семейном конфликте, а о вашей безопасности.

Прежде всего хочется сказать очень важную вещь.

В том, что вас душили, били, таскали за волосы, унижали и оскорбляли, нет вашей вины.

Ни один вопрос, который вы задали. Ни одна просьба. Ни одна фраза не является причиной насилия!

Когда человек говорит: «Ты меня довела», «Если бы молчала, ничего бы не было» — это одна из самых распространённых форм перекладывания ответственности. Ответственность за применение насилия всегда лежит на том, кто его совершает.

Меня особенно насторожили два момента.

Первый — удушение.

Попытка душить партнёра является одним из самых опасных видов домашнего насилия. Даже если кажется, что «ничего страшного не произошло», после удушения могут возникать отсроченные последствия для здоровья. Поэтому, если есть возможность, я бы очень рекомендовала обратиться к врачу и рассказать, что именно произошло.

Второй — цикл, который вы описываете.

Несколько дней заботится → затем унижения, оскорбления, физическое насилие → обвиняет вас → снова может стать заботливым.

К сожалению, это очень похоже на цикл домашнего насилия. Именно поэтому многим женщинам так сложно уйти: после периода агрессии часто наступает период относительного спокойствия, который даёт надежду, что «теперь всё изменится». Но без серьёзной работы самого агрессора этот цикл, как правило, повторяется.

Мне хочется задать вам несколько вопросов:

• Сейчас вы с ребёнком находитесь в безопасности?
• Знает ли кто-то из близких о том, что произошло?
• Есть ли люди, у которых вы можете оставаться столько, сколько понадобится?

Мне очень хочется, чтобы сейчас вы думали не о том, как исправить отношения, а о том, как защитить себя и ребёнка.

Что можно сделать уже сейчас

•  Оставайтесь у родителей или в другом безопасном месте, если есть риск новой встречи с мужем — Это пространство, где у вас есть возможность спокойно подумать
• Если есть синяки, разбитая губа, следы на шее — обратитесь в травмпункт или приёмное отделение.Травмы могут быть зафиксированы медицински, это важно для вашей защиты
• Сфотографируйте повреждения с указанием даты. Фотографии могут служить доказательством при необходимости
• Сообщите о происходящем человеку, которому доверяете. Насилие очень часто усиливается в изоляции
• Если почувствуете угрозу своей жизни или жизни ребёнка — не оставайтесь одна. В экстренной ситуации важно обращаться в экстренные службы

Контакты организаций поддержки

Также хочу оставить вам контакты организаций, которые помогают людям, столкнувшимся с домашним насилием:

• Проект «НеТерпи» — оказывает информационную поддержку людям, переживающим насилие, помогает составить план безопасности и сориентироваться в дальнейших действиях.
• Проект «Насилию.нет» (если доступен в вашем регионе).
• Кризисные центры для женщин и региональные центры социальной помощи семье.

Даже если вы пока не готовы принимать окончательные решения, разговор со специалистами может помочь увидеть варианты действий и снизить ощущение одиночества.

О психологической поддержке в ближайшие дни

Сейчас вы пережили очень сильный стресс. После подобных событий многие женщины начинают искать причину в себе:

• «Может, надо было промолчать?»
• «Может, не стоило спрашивать?»

Это понятная реакция психики, потому что мысль «если виновата я, значит, я могу это контролировать» кажется менее страшной, чем признание того, что рядом оказался человек, который способен причинить боль.

Но именно поэтому так важно снова и снова возвращаться к фактам:

• Факт состоит в том, что вы попросили помощи.
• Факт состоит в том, что в ответ получили оскорбления.
• Факт состоит в том, что, когда вы попросили выпустить вас из машины, вас начали душить и избивать.

Это не конфликт двух людей. Это насилие.

О здоровье после операции

Напоследок мне хочется сказать одну очень важную вещь.

Сейчас ваш организм восстанавливается после операции, а ваш ребёнок нуждается в маме, которая будет в безопасности. Именно поэтому сейчас забота о собственной безопасности — это не эгоизм и не слабость. Это необходимая забота и о себе, и о малыше.

P.S. Если вы заметите после удушения затруднение дыхания, осиплость голоса, сильную боль в шее, головокружение, потерю сознания или проблемы со зрением — пожалуйста, не откладывайте обращение за медицинской помощью. Такие последствия могут проявляться не сразу. И если в какой-то момент почувствуете, что опасность повторения насилия высока, постарайтесь не оставаться с мужем наедине. Сейчас это действительно вопрос безопасности, а не качества отношений.

Берегите себя. Надеюсь, мой ответ окажется для вас хоть немного полезным. 💜

С уважением и заботой,
Анастасия
EMDR | RO DBT | Схема-терапия|КПТ