Муж Абьюзер

Здравствуйте

Ольга, из вашего письма видно, что после каждого эпизода насилия вы ищете объяснение в себе: "что я сделала не так?". Но в подобных отношениях именно это часто и происходит - человек постепенно начинает сомневаться в собственной правоте и искать причину в своих словах или поступках.

То, что вы просили отвезти вас к ребенку, задавали вопросы или отказались ехать дальше после криков, не делает нормальными удушение, побои и унижения. Это не конфликт двух людей, а насилие.

Сейчас самое важное - не пытаться убедить мужа понять вас или признать свою вину. Важно сохранить вашу безопасность и безопасность ребенка. Вы уже сделали очень важный шаг, уйдя к родителям.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. Постарайтесь обратиться за очной помощью к близким людям и зафиксировать полученные травмы. Сейчас вам нужна защита, а не поиск своей вины.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте! я слышу вас, и я хочу сказать вам прямо и без прикрас: то, что вы описываете, не является вашей виной, и ваши действия не являются причиной того, что с вами происходит. Вы находитесь в ситуации, которая называется насилием, и это насилие не имеет оправдания, каким бы уставшим или раздражённым ни был ваш муж. Вы не должны были молчать, вы не должны были терпеть, вы не должны были закрывать рот, и вы не виноваты в том, что он поднял на вас руку, потому что насилие всегда является выбором того, кто его совершает, и его выбор не имеет отношения к вашим словам или вашим действиям.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на его поведение, ваши вопросы о том, почему он так поступает, и ваше желание найти логику в его действиях являются естественной попыткой вашей психики осмыслить то, что нельзя осмыслить, потому что вы ищете объяснение там, где объяснение невозможно. Ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я что-то делаю не так», «если бы я была лучше, он бы так не поступал», «я должна найти способ его успокоить», и эти мысли являются результатом того, что вы привыкли брать ответственность за его эмоции на себя, потому что вы хотите сохранить семью и чувствовать себя в безопасности. Но правда в том, что его агрессия не является реакцией на ваши слова, она является его способом справляться со своим бессилием и своей злостью, и он использует вас как контейнер для этих чувств, потому что он не умеет иначе. Ваше желание получить от него помощь, ваши просьбы о поддержке в такой трудный для вас момент являются абсолютно нормальными и здоровыми, и его отказ и его агрессия не являются вашей ошибкой, они являются его неспособностью быть опорой.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша семья сейчас находится в состоянии кризиса, который усугубился после рождения ребёнка, и этот кризис вскрыл те дисфункциональные паттерны, которые, возможно, существовали и раньше, но теперь стали более явными. Ваш муж, вероятно, чувствует себя беспомощным перед новой ответственностью, перед изменениями в вашей жизни, и его агрессия является его способом вернуть себе контроль, но этот контроль разрушает вашу семью и ваше здоровье. Ваше решение уйти к родителям, ваше желание защитить себя и своего ребёнка являются правильными и здоровыми действиями, потому что вы не должны оставаться в среде, где ваша жизнь находится под угрозой. Его угрозы развода и его слова о том, что ребёнок ему не нужен, являются не истиной, а способом манипуляции, чтобы вы чувствовали себя виноватой и зависимой, но вы не должны верить этим словам, потому что они не отражают вашу ценность и вашу силу.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, вы должны позаботиться о своей безопасности и о безопасности вашего новорождённого ребёнка. Вы не должны возвращаться к мужу, пока он не начнёт работать над своей агрессией с профессионалом, потому что ваше нахождение рядом с ним в его нынешнем состоянии является опасным для вас. Вы должны зафиксировать побои, обратиться в полицию и получить медицинскую справку, потому что это важно для вашей защиты и для вашего будущего, если вы решите подать на развод или ограничить его права. Ваша семья, ваши родители, могут стать для вас опорой, и вы не должны стесняться просить у них помощи, потому что сейчас вы нуждаетесь в поддержке больше, чем когда-либо.

Вы также должны обратиться к психологу, который специализируется на травме и насилии, чтобы вы могли восстановить свою самооценку и перестать искать вину в себе. Вы не виноваты в том, что он поднял на вас руку, и вы не виноваты в том, что он не может контролировать свою злость. Ваша задача сейчас не спасать его и не пытаться его понять, а спасать себя и быть опорой для своего ребёнка. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы только что родили, вы истощены, вы нуждаетесь в заботе, а вместо этого вы сталкиваетесь с насилием, но помните, что ваша жизнь и жизнь вашего ребёнка важнее, чем любые попытки сохранить отношения, которые разрушают вас. Вы заслуживаете любви, уважения и безопасности, и если он не может этого дать, вы имеете право уйти и построить свою жизнь без него. Я верю, что вы справитесь, если позволите себе принять, что вы не обязана терпеть насилие, и что вы имеете право на защиту и на поддержку. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Оля.

Спасибо, что нашли в себе силы написать и поделиться этой историей. Очень жаль, что сейчас вам приходится проходить через это в период, когда вы только восстанавливаетесь после преждевременных родов и переживаете за малыша.

Читая ваше сообщение, я в первую очередь думаю не о семейном конфликте, а о вашей безопасности.

Прежде всего хочется сказать очень важную вещь.

В том, что вас душили, били, таскали за волосы, унижали и оскорбляли, нет вашей вины.

Ни один вопрос, который вы задали. Ни одна просьба. Ни одна фраза не является причиной насилия!

Когда человек говорит: «Ты меня довела», «Если бы молчала, ничего бы не было» — это одна из самых распространённых форм перекладывания ответственности. Ответственность за применение насилия всегда лежит на том, кто его совершает.

Меня особенно насторожили два момента.

Первый — удушение.

Попытка душить партнёра является одним из самых опасных видов домашнего насилия. Даже если кажется, что «ничего страшного не произошло», после удушения могут возникать отсроченные последствия для здоровья. Поэтому, если есть возможность, я бы очень рекомендовала обратиться к врачу и рассказать, что именно произошло.

Второй — цикл, который вы описываете.

Несколько дней заботится → затем унижения, оскорбления, физическое насилие → обвиняет вас → снова может стать заботливым.

К сожалению, это очень похоже на цикл домашнего насилия. Именно поэтому многим женщинам так сложно уйти: после периода агрессии часто наступает период относительного спокойствия, который даёт надежду, что «теперь всё изменится». Но без серьёзной работы самого агрессора этот цикл, как правило, повторяется.

Мне хочется задать вам несколько вопросов:

• Сейчас вы с ребёнком находитесь в безопасности?
• Знает ли кто-то из близких о том, что произошло?
• Есть ли люди, у которых вы можете оставаться столько, сколько понадобится?

Мне очень хочется, чтобы сейчас вы думали не о том, как исправить отношения, а о том, как защитить себя и ребёнка.

Что можно сделать уже сейчас

•  Оставайтесь у родителей или в другом безопасном месте, если есть риск новой встречи с мужем — Это пространство, где у вас есть возможность спокойно подумать
• Если есть синяки, разбитая губа, следы на шее — обратитесь в травмпункт или приёмное отделение.Травмы могут быть зафиксированы медицински, это важно для вашей защиты
• Сфотографируйте повреждения с указанием даты. Фотографии могут служить доказательством при необходимости
• Сообщите о происходящем человеку, которому доверяете. Насилие очень часто усиливается в изоляции
• Если почувствуете угрозу своей жизни или жизни ребёнка — не оставайтесь одна. В экстренной ситуации важно обращаться в экстренные службы

Контакты организаций поддержки

Также хочу оставить вам контакты организаций, которые помогают людям, столкнувшимся с домашним насилием:

• Проект «НеТерпи» — оказывает информационную поддержку людям, переживающим насилие, помогает составить план безопасности и сориентироваться в дальнейших действиях.
• Проект «Насилию.нет» (если доступен в вашем регионе).
• Кризисные центры для женщин и региональные центры социальной помощи семье.

Даже если вы пока не готовы принимать окончательные решения, разговор со специалистами может помочь увидеть варианты действий и снизить ощущение одиночества.

О психологической поддержке в ближайшие дни

Сейчас вы пережили очень сильный стресс. После подобных событий многие женщины начинают искать причину в себе:

• «Может, надо было промолчать?»
• «Может, не стоило спрашивать?»

Это понятная реакция психики, потому что мысль «если виновата я, значит, я могу это контролировать» кажется менее страшной, чем признание того, что рядом оказался человек, который способен причинить боль.

Но именно поэтому так важно снова и снова возвращаться к фактам:

• Факт состоит в том, что вы попросили помощи.
• Факт состоит в том, что в ответ получили оскорбления.
• Факт состоит в том, что, когда вы попросили выпустить вас из машины, вас начали душить и избивать.

Это не конфликт двух людей. Это насилие.

О здоровье после операции

Напоследок мне хочется сказать одну очень важную вещь.

Сейчас ваш организм восстанавливается после операции, а ваш ребёнок нуждается в маме, которая будет в безопасности. Именно поэтому сейчас забота о собственной безопасности — это не эгоизм и не слабость. Это необходимая забота и о себе, и о малыше.

P.S. Если вы заметите после удушения затруднение дыхания, осиплость голоса, сильную боль в шее, головокружение, потерю сознания или проблемы со зрением — пожалуйста, не откладывайте обращение за медицинской помощью. Такие последствия могут проявляться не сразу. И если в какой-то момент почувствуете, что опасность повторения насилия высока, постарайтесь не оставаться с мужем наедине. Сейчас это действительно вопрос безопасности, а не качества отношений.

Берегите себя. Надеюсь, мой ответ окажется для вас хоть немного полезным. 💜

С уважением и заботой,
Анастасия
EMDR | RO DBT | Схема-терапия|КПТ

Оля, это звучит тяжело, и я слышу, сколько боли и растерянности в ваших словах.

То, что вы сейчас описываете - не просто семейная ссора.

Это очень серьезно, и я благодарен, что вы нашли силы написать.

Я вижу в вашей ситуации несколько острых и опасных симптомов.

Физическое насилие сразу после операции - это критический сигнал.

Ваше состояние сейчас - это, скорее всего, острая стрессовая реакция, возможно, начинается посттравматическое расстройство.

Еще видно, как вы берете на себя ответственность за его поступки - ищете свою вину в том, что вас избили.

Это классический сдвиг вины, когда жертва начинает верить, что сама спровоцировала агрессора.

Обесценивание вас через грязные оскорбления - это системное разрушение вашей личности словами.

И резкие перепады его поведения: от заботы до удушения - это формирует у вас травматическую привязку, когда психика цепляется за хорошие моменты и оправдывает плохие.

Глубинные причины того, что происходит, почти никогда не лежат на поверхности.

Внутри этого мужчины, мне кажется, живет огромная, неуправляемая тревога, связанная с отцовством и новой ответственностью.

Он не выдерживает эту тревогу и сбрасывает ее на вас, как на самый безопасный для него объект.

Его собственная раненая часть, вероятно, хранит опыт такого же насилия или унижения в детстве.

И сейчас он бессознательно воспроизводит этот сценарий, но уже в роли агрессора.

Вина за преждевременные роды - это та проекция, которую он не может вынести сам и полностью перекладывает на вас.

Ему проще сделать вас монстром в своей голове, чем признать свое бессилие и страх.

С точки зрения психоанализа, мы здесь имеем дело с расщеплением его Эго.

Он не способен соединить в себе образ заботливого мужа и мужа-насильника, поэтому вы для него превращаетесь в два отдельных объекта: идеальная мать и уничтожающая преследовательница.

Когда вы просите о помощи, вы становитесь для него этим преследователем, который требует от него ресурса, которого у него нет.

Его защитный механизм - проективная идентификация: он помещает в вас свою непереносимую слабость и ярость, а потом атакует это уже снаружи, то есть вас.

Ваша вина здесь лишь в том, что вы, будучи в уязвимом состоянии, пытаетесь искать рациональность и любовь там, где правит его психотическая часть личности.

Мои терапевтические гипотезы строятся на том, что первична сейчас ваша безопасность.

Работа с ним возможна только при его полном признании факта насилия и желании лечиться у психиатра.

Внутренняя динамика пары указывает на тяжелую созависимость, подкрепленную травматической связью.

Длительная работа с вами будет строиться вокруг возвращения вашей субъектности, права на гнев и отдельность.

Главная терапевтическая мишень - это восстановление ваших личных границ, которые сейчас грубо сломаны.

Затем нужно будет отделить вашу реальную ответственность от той иллюзорной вины, которую он на вас навесил.

И самое важное - легализация вашей подавленной ярости, которая сейчас развернулась внутрь вас самой и превратилась в вопрос «что я делаю не так?».

Я вижу фундаментальное внутреннее противоречие в вашем описании.

Вы ищете поддержки у того самого человека, который эту поддержку вам дать не способен и который представляет для вас прямую физическую угрозу.

Этот конфликт между надеждой на его заботу и реальностью его жестокости разрывает вас изнутри.

Какие аффекты здесь не были прожиты и вытеснены?

С вашей стороны - это колоссальный пласт здоровой злости и, как ни странно, страха, который вы не разрешили себе почувствовать в полной мере, пытаясь сохранить лицо и отношения.

С его стороны - я предполагаю глубинное, вытесненное отвращение к собственной слабости и дикий, панический страх быть поглощенным этой новой ответственностью, который он перерабатывает в слепую ярость к вам.

Если говорить о синдромах, у клиента (то есть у мужа) явно проступают нарциссические черты с полным отсутствием эмпатии и импульсивной агрессией, что может указывать на пограничную организацию личности или психопатический паттерн.

У вас, Оля, я наблюдаю синдром выученной беспомощности и признаки формирующегося ПТСР-комплекса, где вы уже начинаете верить в свою виновность и ущербность.

Вот метафора, которая, возможно, поможет вам посмотреть на ситуацию иначе.

Представьте, что вы попали в шторм, и вас волной смыло за борт.

Вместо того, чтобы плыть к берегу, вы цепляетесь за острый риф, который раздирает вас в кровь при каждой волне.

Потому что этот риф иногда, на секунду, кажется твердой землей и дает иллюзию опоры.

Ваш муж сейчас - этот риф.

Ваша задача - оттолкнуться от него, чтобы выплыть, хоть это и до ужаса страшно, в открытую воду.

Расскажу одну историю из практики, просто для понимания.

У меня была клиентка, очень похожая ситуация, тоже после родов, с синяками и чувством вины.

Мы работали онлайн, и первые встречи она просто тихо плакала, потому что даже говорить о насилии было больно.

Работа шла почти год, мы по крупицам собирали ее «я», ее злость на него, ее право просто дышать без страха.

И в какой-то момент она сказала на сессии: «Знаете, Дима, я вчера впервые за долгое время просто громко засмеялась и поняла, что больше не жду удара».

Вот это возвращение себя - оно реально.

И онлайн-формат, кстати, здесь работает ничуть не хуже, а иногда и лучше - вы остаетесь в своем безопасном пространстве, у меня в кабинете, пусть и виртуальном, где вас точно никто не тронет.

Поверьте, дистанционная работа так же глубока и эффективна, как и очный прием.

Какие вопросы я бы предложил вам для самоанализа?

Чей голос на самом деле говорит в вашей голове, когда вы спрашиваете: «Что я делаю не так?» - его, мамы, ваш собственный?

Сколько еще раз он должен вас ударить, чтобы вы перестали искать в этом свою вину и признали его выбор - уничтожать вас?

На что именно вы надеетесь, когда подходите к нему за помощью, зная его предыдущие реакции, и как эта надежда связана с вашим детским опытом?

Из техник, которые можно попробовать для опоры.

Во-первых, заземление через факты.

Возьмите лист бумаги, разделите пополам.

В одной колонке пишите факты: «Он душил», «Разбил губу», «Сказал мрази».

В другой - все интерпретации: «Я его довела», «Ему сейчас тоже тяжело».

Смотрите только на первую колонку и задавайте себе вопрос: допустимо ли это для человека?

И вторая техника - ведение дневника «запрещенной злости».

Каждый день пишите короткое, злое, нецензурное письмо мужу, где говорите все, что чувствуете на самом деле.

Не отправляйте, разумеется.

Это нужно, чтобы вернуть самой себе право на этот аффект.

Я хочу, чтобы вы услышали главное.

Вы не виноваты в том, что стали мишенью для его ярости.

Это не ваш стыд и не ваша ответственность.

С этим можно работать, и с этим нужно работать, возвращая себе жизнь и будущее - либо для безопасного материнства, либо для пути отдельно, но без страха.

Оля, если вы дочитали до этого момента, оставьте, пожалуйста, короткий письменный отзыв на мой ответ.

Это ощутимо помогает моему рейтингу и другим людям видеть, что такая помощь возможна.

И там же, в отзыве, вы можете задать мне любой дополнительный или уточняющий вопрос - я с удовольствием отвечу вам.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Оля.

Виноватых определяют по нарушению границ,своих или чужих.Все остальное-можно.

Он нарушает Ваши границы слишком очевидно.А Ваша покорность и уступчивость указывают на то,что Вы его нарушений не замечаете.А так же,не замечаете,как Вы нарушаете свои границы(данные Вам,государством,права).Вы можете заснять все синяки и ушибы,обратиться в полицию.Но,Вы нарушаете свои границы,и в полицию не идете.Этим приближаете следующее избиение.

И,даже,дело не в Вас.Возможно,Вы обучены все терпеть.(Есть ,даже,такая установка-Пусть лучше,бьет,чем будет совсем ранодушен).Дело теперь,в ребенке.Он будет расти с сильно ущербной психикой.ПОлучит целый букет детских эмоциональных,а возможно,и физических травм.Будет тяжелым ребенком,потом-тяжелым подростком,потом-может даже,нарушать законы общества.

Поэтому,теперь Вы отвечаете не только за себя,а еще и за младенца и его комфорт.Что к родителям уехали-это хорошо.Но,это полумера.Вы сбежали тихо и жертвенно.Ему это понравится,и его глумление над Вами продолжится.

Инициатива в разводе должна принадлежать  Вам,а не ему.И,что бы ,через суд,он платил ребенку деньги.

Обратитесь ли Вы в полицию относительно себя -это Ваше дело.А относительно младенца-уже дело государственное.Поэтому,займитесь ,с помощью своей семьи  комфортом младенца,если не получается заняться своим комфортом.

Ольга, здравствуйте.

Мне очень жаль, что Вам приходится переживать всё это именно сейчас, когда Вы только родили, восстанавливаетесь после операции и переживаете за своего ребёнка.

Вы спрашиваете: «Что я делаю не так? В чём я виновата?»

В том, что муж Вас оскорблял, бил, хватал за волосы и душил, Вашей вины нет. Какие бы разногласия ни происходили между супругами, они не дают одному человеку права унижать другого и применять к нему физическую силу.

Фразы «ты сама меня довела», «надо было молчать» перекладывают ответственность за его действия на Вас. Но ответственность за применение насилия несёт тот, кто его совершает.

Сейчас я бы не советовал Вам пытаться выяснять с мужем отношения наедине или искать правильные слова, которые смогут его успокоить. После того, что произошло, прежде всего важно позаботиться о Вашей безопасности. По возможности оставайтесь там, где Вы защищены и рядом есть люди, которым доверяете. Не встречайтесь с ним наедине, если существует вероятность повторной агрессии.

Поскольку он Вас душил, бил по голове и телу, а Вы недавно перенесли операцию, пожалуйста, как можно скорее обратитесь за медицинской помощью, даже если сейчас кажется, что основные повреждения — только синяки и разбитая губа. Расскажите врачу именно о сдавливании шеи и ударах и зафиксируйте все повреждения. Если появятся затруднение дыхания или глотания, изменение голоса, выраженная слабость, головокружение, спутанность сознания или ухудшение самочувствия — необходима срочная медицинская помощь.

С психологической точки зрения я предполагаю, что сейчас Вам особенно трудно ещё и потому, что забота и жестокость со стороны одного человека чередуются: несколько дней он может быть внимательным и близким, а затем снова унижать и проявлять агрессию. Такие резкие перемены способны запутывать: появляется надежда, что «тот хороший человек вернулся», а после очередного эпизода насилия возникает желание искать причину в себе.

Но сейчас Вам не нужно решать, почему Вы «не так» подошли, спросили или попросили о помощи. Важнее другой вопрос: насколько безопасно для Вас и ребёнка находиться рядом с человеком, который уже перешёл от оскорблений к физическому насилию.

Я полагаю, что психологическая поддержка Вам сейчас действительно может быть нужна — не для того, чтобы научиться лучше приспосабливаться к поведению мужа, а чтобы помочь Вам выйти из чувства вины и растерянности, восстановить внутреннюю опору и спокойно принимать решения о дальнейшей жизни.

Если Вы захотите обратиться ко мне, мы сможем бережно работать с тем, что Вы сейчас переживаете. Но первым шагом я бы поставил Вашу безопасность, медицинскую помощь и поддержку людей, которым Вы доверяете. Сейчас Вам особенно важно не оставаться с этой ситуацией один на один.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.