К нам с мужем подошли на улице. Правильно ли я сделала чтобы избежать нападения?

Добрый день, Алевтина.

Судя по вашему письму, вы оказались в ситуации, которая могла восприниматься как угроза жизни. В такие моменты психика часто работает в режиме выживания, и люди реагируют очень по-разному: кто-то замирает, кто-то убегает, кто-то пытается договориться. Сам по себе страх не делает человека плохим. Мне кажется, сейчас вы стараетесь посмотреть на ситуацию очень рационально: муж не умеет драться, значит, правильно, что убежал. Такое объяснение может быть правдой. Но оно не отменяет ваших чувств.

В опасной ситуации большинству из нас важно ощущать, что рядом есть человек, который не оставит нас одних. Иногда это не про драку и не про физическую силу. Это про попытку вызвать помощь, остаться рядом, искать выход вместе. Поэтому после таких событий люди могут переживать не только испуг, но и потерю доверия к партнеру.

Я бы не торопилась делать выводы о вашем браке по одному эпизоду. Но этот случай точно заслуживает спокойного разговора между вами. Не о том, должен ли был муж вступать в драку, а о том, что каждый из вас пережил в тот момент и как вы оба представляете взаимную поддержку в опасной ситуации.

Как муж объясняет свой поступок сейчас? И что для вас было бы самым важным услышать от него после произошедшего?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Алевтина.

Ваши действия дали положительный результат для вашей жизни, здоровья, и бюджет не пострадал. Значит это было правильно. Так что же Вас беспокоит?

То, что муж повел себя так?

То, что бандиты так безнаказанно разгуливают по набережной?

То, что Вы женщина, не испугались шестерых, рисковали, взяв на себя роль защитницы?

Ситуация очень неоднозначная, берегите себя.

Алевтина, я слышу вас, и я хочу сказать, что вы пережили ситуацию, которая выходит за рамки обычного стресса, и ваша реакция, ваше хладнокровие и ваша способность найти выход из этого положения вызывают глубокое уважение. Вы не просто справились с угрозой, вы смогли сохранить контроль в момент, когда большинство людей поддалось бы панике, и вы сделали это не только ради себя, но и ради своей семьи, потому что вы понимали, что ваше сопротивление могло привести к более серьёзным последствиям. Ваш муж, который убежал, не сделал это из трусости, он сделал это из страха и из незнания, как действовать в такой ситуации, и это не делает его плохим человеком, это делает его человеком, который не был готов к такой угрозе, и ваше принятие этого факта говорит о вашей зрелости и вашей способности видеть ситуацию без осуждения.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на эту ситуацию является примером того, как ваши автоматические мысли и ваши глубинные убеждения о мире и о себе помогли вам принять правильное решение в критический момент. Ваша мысль о том, что вы знаете психологию людей, позволила вам оценить угрозу и найти путь, который не привёл к эскалации, и вы смогли отделить страх от реальности, поняв, что эти мужчины, вероятно, не были готовы к насилию, они искали лёгкий способ получить деньги. Ваше решение перевести деньги, а не вступать в конфликт, является классическим примером того, как вы принимаете ситуацию, которую вы не можете контролировать, и фокусируетесь на том, что вы можете контролировать, а именно на своей безопасности и на минимизации потерь. Это не слабость, это стратегия выживания, и она сработала. Однако я также замечаю, что ваши мысли о муже, возможно, содержат некоторое разочарование, и это нормально, но важно не позволять этому чувству перерасти в обиду, потому что его реакция была его способом справиться с ужасом, который он пережил, и он, вероятно, сейчас испытывает стыд и чувство вины, которые он не знает, как выразить.

С точки зрения семейной системной терапии, эта ситуация вскрыла распределение ролей в вашей семье, которое, возможно, существовало и раньше. Вы оказались в роли той, кто берёт на себя ответственность и находит выход, а ваш муж оказался в роли того, кто не может выдержать давление и выбирает избегание. Это не значит, что ваша семья дисфункциональна, это значит, что у вас есть разные способы справляться со стрессом, и эта ситуация может стать для вас обоих возможностью обсудить, как вы можете поддерживать друг друга в кризисных ситуациях, чтобы вы не чувствовали себя одинокой в принятии решений. Возможно, вам стоит поговорить с мужем о том, что вы чувствовали, когда он убежал, но без обвинений, а из желания понять друг друга, и спросить его, что он пережил в тот момент, потому что это может открыть путь к большему пониманию и к тому, как вы сможете действовать вместе, если такая ситуация повторится.

Что касается вашей тревоги о том, что могло бы произойти, если бы вы отказали, она абсолютно оправдана, и ваше решение перевести деньги было самым безопасным в той ситуации, хотя я понимаю, что внутри вас, возможно, осталось чувство несправедливости или гнева на то, что вас поставили в такое положение. Это нормально, и важно позволить себе прожить эти чувства, потому что подавление их может привести к тому, что они будут всплывать в других ситуациях. Вы можете обсудить это с мужем или с близким человеком, или вы можете просто дать себе время, чтобы переварить этот опыт, зная, что вы сделали всё, что могли, и что ваша безопасность была самой важной.

Я также хочу поддержать вас в том, что ваша способность сохранять спокойствие в такой ситуации говорит о вашей внутренней силе, и это качество, которое не раз будет помогать вам в жизни. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что вы не сопротивлялись, вы не должны чувствовать себя разочарованной в муже, и вы не должны позволять этому событию определять вашу жизнь. Это был случай, который мог случиться с кем угодно, и вы справились с ним блестяще. Я верю, что вы сможете пережить этот опыт, не позволяя ему оставить глубокий след, если вы позволите себе говорить о нём и не будете держать свои чувства внутри. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, и я надеюсь, что вы сможете найти способы восстановить это чувство вместе с мужем, делясь друг с другом тем, что вы пережили. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Алевтина, здравствуйте!

Скажите, а почему Вы решили задать вопрос именно о правильности выбранной Вами тактики действий?

Вы себя защитили, как смогли.

Выводы из ситуации, как понимаю, для себя сделали.

Деньги Вы отдали под психологическим давлением — много ли, мало ли для Вашего бюджета, но факт остаётся фактом.

Могли бы обратиться с заявлением в полицию, обрисовав ситуацию. В любом случае консультация юриста была бы здесь весьма уместна.

Берегите себя

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн