К нам с мужем подошли на улице. Правильно ли я сделала чтобы избежать нападения?

Добрый день, Алевтина.

Судя по вашему письму, вы оказались в ситуации, которая могла восприниматься как угроза жизни. В такие моменты психика часто работает в режиме выживания, и люди реагируют очень по-разному: кто-то замирает, кто-то убегает, кто-то пытается договориться. Сам по себе страх не делает человека плохим. Мне кажется, сейчас вы стараетесь посмотреть на ситуацию очень рационально: муж не умеет драться, значит, правильно, что убежал. Такое объяснение может быть правдой. Но оно не отменяет ваших чувств.

В опасной ситуации большинству из нас важно ощущать, что рядом есть человек, который не оставит нас одних. Иногда это не про драку и не про физическую силу. Это про попытку вызвать помощь, остаться рядом, искать выход вместе. Поэтому после таких событий люди могут переживать не только испуг, но и потерю доверия к партнеру.

Я бы не торопилась делать выводы о вашем браке по одному эпизоду. Но этот случай точно заслуживает спокойного разговора между вами. Не о том, должен ли был муж вступать в драку, а о том, что каждый из вас пережил в тот момент и как вы оба представляете взаимную поддержку в опасной ситуации.

Как муж объясняет свой поступок сейчас? И что для вас было бы самым важным услышать от него после произошедшего?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Алевтина.

Ваши действия дали положительный результат для вашей жизни, здоровья, и бюджет не пострадал. Значит это было правильно. Так что же Вас беспокоит?

То, что муж повел себя так?

То, что бандиты так безнаказанно разгуливают по набережной?

То, что Вы женщина, не испугались шестерых, рисковали, взяв на себя роль защитницы?

Ситуация очень неоднозначная, берегите себя.

Алевтина, я слышу вас, и я хочу сказать, что вы пережили ситуацию, которая выходит за рамки обычного стресса, и ваша реакция, ваше хладнокровие и ваша способность найти выход из этого положения вызывают глубокое уважение. Вы не просто справились с угрозой, вы смогли сохранить контроль в момент, когда большинство людей поддалось бы панике, и вы сделали это не только ради себя, но и ради своей семьи, потому что вы понимали, что ваше сопротивление могло привести к более серьёзным последствиям. Ваш муж, который убежал, не сделал это из трусости, он сделал это из страха и из незнания, как действовать в такой ситуации, и это не делает его плохим человеком, это делает его человеком, который не был готов к такой угрозе, и ваше принятие этого факта говорит о вашей зрелости и вашей способности видеть ситуацию без осуждения.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на эту ситуацию является примером того, как ваши автоматические мысли и ваши глубинные убеждения о мире и о себе помогли вам принять правильное решение в критический момент. Ваша мысль о том, что вы знаете психологию людей, позволила вам оценить угрозу и найти путь, который не привёл к эскалации, и вы смогли отделить страх от реальности, поняв, что эти мужчины, вероятно, не были готовы к насилию, они искали лёгкий способ получить деньги. Ваше решение перевести деньги, а не вступать в конфликт, является классическим примером того, как вы принимаете ситуацию, которую вы не можете контролировать, и фокусируетесь на том, что вы можете контролировать, а именно на своей безопасности и на минимизации потерь. Это не слабость, это стратегия выживания, и она сработала. Однако я также замечаю, что ваши мысли о муже, возможно, содержат некоторое разочарование, и это нормально, но важно не позволять этому чувству перерасти в обиду, потому что его реакция была его способом справиться с ужасом, который он пережил, и он, вероятно, сейчас испытывает стыд и чувство вины, которые он не знает, как выразить.

С точки зрения семейной системной терапии, эта ситуация вскрыла распределение ролей в вашей семье, которое, возможно, существовало и раньше. Вы оказались в роли той, кто берёт на себя ответственность и находит выход, а ваш муж оказался в роли того, кто не может выдержать давление и выбирает избегание. Это не значит, что ваша семья дисфункциональна, это значит, что у вас есть разные способы справляться со стрессом, и эта ситуация может стать для вас обоих возможностью обсудить, как вы можете поддерживать друг друга в кризисных ситуациях, чтобы вы не чувствовали себя одинокой в принятии решений. Возможно, вам стоит поговорить с мужем о том, что вы чувствовали, когда он убежал, но без обвинений, а из желания понять друг друга, и спросить его, что он пережил в тот момент, потому что это может открыть путь к большему пониманию и к тому, как вы сможете действовать вместе, если такая ситуация повторится.

Что касается вашей тревоги о том, что могло бы произойти, если бы вы отказали, она абсолютно оправдана, и ваше решение перевести деньги было самым безопасным в той ситуации, хотя я понимаю, что внутри вас, возможно, осталось чувство несправедливости или гнева на то, что вас поставили в такое положение. Это нормально, и важно позволить себе прожить эти чувства, потому что подавление их может привести к тому, что они будут всплывать в других ситуациях. Вы можете обсудить это с мужем или с близким человеком, или вы можете просто дать себе время, чтобы переварить этот опыт, зная, что вы сделали всё, что могли, и что ваша безопасность была самой важной.

Я также хочу поддержать вас в том, что ваша способность сохранять спокойствие в такой ситуации говорит о вашей внутренней силе, и это качество, которое не раз будет помогать вам в жизни. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что вы не сопротивлялись, вы не должны чувствовать себя разочарованной в муже, и вы не должны позволять этому событию определять вашу жизнь. Это был случай, который мог случиться с кем угодно, и вы справились с ним блестяще. Я верю, что вы сможете пережить этот опыт, не позволяя ему оставить глубокий след, если вы позволите себе говорить о нём и не будете держать свои чувства внутри. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, и я надеюсь, что вы сможете найти способы восстановить это чувство вместе с мужем, делясь друг с другом тем, что вы пережили. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Алевтина, здравствуйте!

Скажите, а почему Вы решили задать вопрос именно о правильности выбранной Вами тактики действий?

Вы себя защитили, как смогли.

Выводы из ситуации, как понимаю, для себя сделали.

Деньги Вы отдали под психологическим давлением — много ли, мало ли для Вашего бюджета, но факт остаётся фактом.

Могли бы обратиться с заявлением в полицию, обрисовав ситуацию. В любом случае консультация юриста была бы здесь весьма уместна.

Берегите себя

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Алевтина.

Прежде всего очень хорошо, что Вы остались живы и не пострадали физически.

По Вашему рассказу это была ситуация, в которой шесть незнакомых мужчин потребовали у Вас деньги. Независимо от того, собирались ли они применять насилие или нет, Вы не могли этого знать. В таких обстоятельствах человек принимает решения не из позиции “правильно или неправильно”, а из позиции “как выжить”.

Поэтому я бы не стала оценивать ни Ваши действия, ни поступок мужа. Когда люди сталкиваются с реальной угрозой, реакции могут быть очень разными: кто-то замирает, кто-то убегает, кто-то пытается договориться. Все это автоматические способы реагирования на опасность.

Но мне кажется, сейчас Ваш вопрос на самом деле не про тех мужчин. Он про мужа.

Вы пишете, что считаете его поступок правильным, потому что он не умеет драться. И в то же время подробно описываете, что он убежал, оставив Вас одну. У меня возникает ощущение, что внутри Вас есть очень противоречивые чувства, которым пока не находится места.

Возможно, кроме облегчения, что все закончилось благополучно, есть еще страх, обида, разочарование или одиночество. И это тоже нормально после пережитой угрозы.

И еще я бы не оставляла эту историю без внимания. После подобных событий нередко появляются тревога, навязчивые воспоминания, напряжение, страх выходить вечером на улицу. Если Вы заметите, что происшествие продолжает возвращаться в мыслях или сильно влияет на Ваше состояние, имеет смысл обратиться к психологу.

И последнее. Если это произошло недавно и Вы еще этого не сделали, я бы рекомендовала обратиться в полицию. Даже если вернуть деньги не удастся, важно сообщить о случившемся. Люди, которые вымогают деньги у прохожих, могут представлять опасность и для других.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Алевтина, здравствуйте.

Читаю ваше письмо и чувствую, как внутри поднимается целый клубок.

Злость, обида, страх и странное спокойствие одновременно.

Знаете, это напоминает мне старый фильм, где звук отключили, а картинка осталась.

Вроде всё видно, а главного не слышно.

Я понимаю, что вы сейчас в очень непростой точке.

И то, что вы написали сюда - уже важный шаг.

Симптомы, которые я вижу как специалист.

Ваше молниеносное предположение об изнасиловании и избиении.

Это не просто испуг, это сценарий, который уже жил в голове до встречи с теми парнями.

Поведение мужа - паническое бегство, оставление вас в потенциально смертельной опасности.

Это не про «не умеет драться».

Это про разрыв базового инстинкта защиты своей женщины.

Ваша реакция на возвращение мужа.

Холодная, почти саркастическая.

И это огромный маркер того, что чувства не просто спрятаны, а глубоко заморожены.

Рационализация поступка мужа - «правильно сделал, что сбежал».

Вы будто сами становитесь его адвокатом, отрицая свою же боль ради сохранения иллюзии брака.

Возможные глубинные причины.

Тотальное, возможно, неосознаваемое вами обесценивание себя как женщины, которую должен защищать мужчина.

Вы перевели вопрос в плоскость денег, будто ваш ужас, ваше тело и ваша жизнь - это всего лишь финансовая опция.

Тяжелый, давний кризис идентичности мужа.

Ему 17 лет назад было столько же, сколько сейчас сыну.

Похоже, он так и не перешел из состояния мальчика в мужчину.

Вытесненная, копившаяся годами материнская позиция по отношению к мужу.

Вы его давно не уважаете как партнера, и этот случай лишь проявил то, что зрело внутри.

Страх перед пустотой и одиночеством, который заставляет вас оправдывать предательство, называя это рациональностью.

Моя концептуализация.

С точки зрения психоанализа, мы видим классический треугольник: Женщина - Муж-ребенок - и Сын, который неосознанно замещает отца в вашей психической реальности.

Сын не пошел с вами - он отделяется.

А муж убежал, регрессировав в состояние испуганного мальчика.

Вы остались единственным взрослым в этой системе.

Экзистенциально это выглядит так: вы встретились с реальной смертью, с ужасом небытия, и в этот момент ваш муж выбрал свое бытие, бросив вас.

Вы купили свою жизнь за сто тысяч, но расплатились иллюзией, что у вас есть муж.

Семейная система перевернута.

Иерархия рухнула.

Вы - функциональный лидер, который решает вопросы с «шестерыми мужиками», пока законный супруг прячется в норе.

Это истощает вас колоссально.

Терапевтические гипотезы.

Ваша злость на мужа так велика и так страшна, что легче представить себе нападение, чем позволить себе прожить эту ярость в его адрес.

Вы держитесь за брак через интеллектуализацию, но ваше тело и психика уже кричат о непереносимом напряжении.

Сын на бессознательном уровне отказывается быть свидетелем этой фальшивой семейной идиллии и вашей слабости отца.

Терапевтические мишени.

Ваша способность признать, что муж вас предал, назвать это слово вслух и прожить связанные с этим чувства.

Разрешение себе быть слабой и нуждающейся в защите, вместо привычной роли «железной леди».

Работа с травмой покинутости, которая проявилась в ту секунду на набережной.

Внутренние противоречия.

Вы говорите, что он правильно сделал, что убежал, но сам ваш приход сюда говорит - душа с этим не согласна.

Вы мастерски разбираетесь в чужой психологии, но отказали себе в праве на простую женскую обиду.

Вы потеряли 100 тысяч и говорите, что это не очень большая потеря, но цена, которую вы заплатили за этот вечер - неизмерима.

Неотреагированные аффекты.

С вашей стороны - запредельный ужас, перешедший в ступор, и дикая, почти животная ярость на трусость мужчины.

Со стороны мужа - парализующий страх кастрации, стыд такой силы, что он не может смотреть вам в глаза.

Мне кажется, он сейчас себя ненавидит куда сильнее, чем вы можете себе представить.

Со стороны сына - презрение к отцу и стремление скорее покинуть эту систему отношений.

Синдромы и комплексы.

У вас явно просматривается «Комплекс спасателя», который вытесняет Женщину.

Вы привыкли все решать сами.

У мужа - классический синдром «уклоняющегося поведения» в рамках инфантильной личностной структуры.

Я думаю, он пасует перед любым вызовом, требующим мужской силы духа.

В семейной динамике - синдром «перевернутой иерархии», где жена выполняет функцию главы клана.

Метафора.

Представьте себе большой красивый корабль.

Вы стоите у штурвала, потому что капитан сбежал в спасательной шлюпке при первом же штормовом предупреждении.

И вот вы ведете судно, улыбаетесь команде, говорите, что так и надо.

Но штурвал тяжелый, руки в крови, а земли всё не видно.

И капитан вернулся, когда волны утихли, и пьет ром на палубе.

Сколько вы еще простоите у руля одна?

История из практики.

У меня была пациентка, очень похожая ситуация с мужем-интеллигентом, который сдал её, образно говоря, при первой же уличной стычке.

Она годами оправдывала это его тонкой душевной организацией.

Мы работали онлайн, и это было глубоко и продуктивно, как и очные встречи.

Работа шла туго, но однажды она пришла на сессию и сказала: «Знаете, Дима, а я разрешила себе его разлюбить».

Именно с этого момента началась её реальная жизнь.

Внешне брак сохранился, но внутри она перестала ждать защиты и перестала чувствовать унижение от его слабости, просто приняв этот факт.

Надежда есть, поверьте.

Вопросы для самоанализа.

Что самого страшного случится, если вы скажете мужу правду о том, что чувствовали, когда он бежал?

На кого из вашего прошлого похож этот испуганный, бросивший вас мужчина?

Чем пахнет воздух в доме, где вас некому защитить?

Техники для самостоятельной работы.

Техника «Письмо без цензуры».

Напишите мужу бумажное письмо от руки.

Вылейте всю ярость, весь страх, используйте любые слова.

Не отправляйте - принесите на сессию или просто сожгите через три дня перечитывания.

Техника «Внутренний защитник».

Каждый день по пять минут представляйте образ вашего личного взрослого защитника внутри психики.

Как он выглядит, как действует в ситуации опасности.

Это поможет начать возвращать себе внутреннюю опору, минуя мужа.

Алевтина, эта ситуация - не клеймо и не приговор.

Это лакмусовая бумажка, проявившая то, что зрело долго.

Я работаю онлайн и глубоко убежден, что через экран можно построить ту самую крепость, которой вам не хватает в реальности.

Эффект от такой работы абсолютно сопоставим с визитом в мой кабинет, а иногда даже честнее - дома и стены помогают раскрыться.

Мы можем распутать этот узел без спешки, с уважением к вашему темпу.

Если захотите продолжить или задать важный уточняющий вопрос - пишите в отзыве к ответу, я обязательно дополню.

Мне важен ваш взгляд на прочитанное, и это, кроме всего прочего, помогает другим людям увидеть мою работу.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Алевтина.

Это был форс мажор.Непредвиденные обстоятельства.Поэтому,каждый поступает,как может.Думается,что в Вас имеется больше ответственности,чем в Вашем муже.Он сделал то,что он умел,при его данных.Вы-то что умели Вы.

Но,мне кажется,что при такой уступчивости,даже,заявление в полицию написать нельзя.Ведь,Вам не угролали,а только ,попросили.

Мне кажется,что важно было чуть продлить ситуацию и дождаться их требований,их грубости.Не исключено,что они не спешили быть агрессивными,а Вы могли бы сохранить деньги,или,половину от них.

Полиция скажет-у Вас все было добровольно.Они попросили,Вы отдали.Более того,это спровоцирует их быть смелее в дальнейшем.

Мне кажется,Вы поспешили.отдать им деньги,не услышав их грубых намерений.Тогда бы,Вы могли зафиксировать нападение.А эта ситуация похожа на дружескую.

Тем не менее.Вы молодец!Деньги-понятие наживное.

Ситуацию важно с мужем проговорить,что бы она не свербила у Вас в душе,у обоих.

Как поступили,так и поступили.Зато,кости целы.

Вы молодец,и,видимо,по достоинству,занимаете ведущую роль в семье.