Как проработать детскую травму и перестать выбирать абьюзеров?

ГлавнаяСоветы психологовКак проработать детскую травму и перестать выбирать абьюзеров?

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 42 года

Категория вопроса: Отношения

03.07.2020

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 42 года, дважды разведена (оба брака по 7 лет длились). Характер мужской, волевой, целеустремленный, решительный и т.д. Мне очень нужна помощь специалиста для проработки детской травмы на бессознательном уровне. Я влюбляюсь только в абьюзеров, два бывших мужа были психопатами, сейчас только что рассталась с нарциссом. Проблема в отношениях с отцом: отец был нарциссом скорее всего, не психопатом. Избивал меня с младенческого возраста до 6 лет, пока не бросил семью. Плюс орал, высмеивал постоянно. Я не знаю что такое отцовская любовь, ласка, поддержка, забота и защита. Отец был для меня источник ужаса смерти. Его раскатистый баритон звучал как гром и нужно было куда-то бежать спасаться. Когда мне сказали что он ушел от нас к другой "тетеньке", я помню как в мое тело вонзились тысячи иголок, на всех семейных фотографиях я вырезала ему голову. Мама водила меня на разборки к этой тетеньке предлагая ей забрать детей вместе с мужем. Когда он вернулся за чем-то чтобы поговорить с мамой, я маленькая девочка сильно оттолкнула ее от открытой двери и сказала ему грозно: "Уходи!" и закрыла дверь. Вот этот сценарий теперь работает во всех моих отношениях. Все заканчивается вышвыриванием мужчины из моей жизни после долготерпения очередного абьюзера. И конечно патологическая ревность к каждому столбу, ведь скоро в истории появится "тетенька" которая утащит папу. Я вырастила в себе такого внутреннего мужчину, что я всегда все должна контролировать, командовать, всех защищать своих близких. При этом я так люблю психологию, что гордилась всегда своей дипломатией и умением найти подход к самому последнему психу. Другие люди даже общаться не могут, а я легко вхожу в контакт, в доверие и примиряю всех на работе например. Но с возрастом силы стали заканчиваться. Отношения с мужчинами все держаться только на моей инициативе и эмоциональном напряжении 24 часа в сутки, я сама выбираю, завоевываю, а потом расстаюсь резко. И недавно только поняла что корни в бессознательном и моя любовь к психологии и самоконтроль мне не помогут. Появилась теперь еще одна проблема, я не могу конфликтовать, выражать свой гнев, даже недовольство на работе. В своей жизни я была агрессивна только со своим младшим братом, своей дочерью и мужчинами на стадии расставания. Моя мама сейчас замужем за настоящим нарциссом, от ее здоровья и нервной системы уже ничего не осталось, все это происходило на моих глазах, у меня есть пример к чему приводят токсичные отношения. Хочу выйти замуж в третий раз, после проработки своего внутреннего ада, и узнать наконец что такое настоящие здоровые счастливые отношения. И все силы ушли на токсичные отношения в жизни, до сих пор не реализовала себя как личность.

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 404829 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как проработать детскую травму и перестать выбирать абьюзеров?

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 57     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 2

Здравствуйте, Марина! Сначала надо реалистичнее посмотреть на мужчин, которых Вы называете "абьюзерами". Чтобы четче и обьемнее стал портрет этого человека. За обобщением "абьюзер", Вы упускаете множество важных нюансов, характеристик и возможно поэтому строите к ним нереалистичные ожидания, приводящие к разочарованию. Ваше представление о себе, своем отце и о мужчинах, складыввается из отдельных ситуаций, поступков, действий. И если Вы научитесь каждую ситуацию (в том числе ту, которую называете психотравмой) рассматривать более обьективно, более приближенно к действительности, обьемно, то от психотравмы останеться вполне конкретно событие со своим набором обстоятельств, характеристик, факторов, повлиявших на то, что она произошла. И Ваше отношение станет нейтральным, спокойным, обьективным... Вас это событие перестанет травмировать, и вызывать негативные эмоции. А дальше можно таким же образом сформировать нейтральное отношение к миру, к себе, к людям...

С уважением, Татьяна!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Здравствуйте, Марина. Вы сами понимаете, что вам нужна помощь психолога

Марина

Мне очень нужна помощь специалиста для проработки детской травмы на бессознательном уровне.

Вы понимаете в чем заключается ваша проблема.

Марина

Проблема в отношениях с отцом:

Вы понимаете, что сами себе помочь не можете.

Марина

поняла что корни в бессознательном и моя любовь к психологии и самоконтроль мне не помогут.

Вы понимаете чего вы хотите.

Марина

Хочу выйти замуж в третий раз, после проработки своего внутреннего ада, и узнать наконец что такое настоящие здоровые счастливые отношения.

Чтобы получить то, что вы хотите, осталось только позвонить психологу и начать работать :)))

Моя статья https://www.b17.ru/blog/258937/

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19493     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Марина.Очень сочувствую.Вы хорошо изучили свое состояние и глубоко его проанализировали.К сожалению,как Вы и заметили,бессознательные импульсы не подчиняются новым знаниям.Они продолжают Вами владеть и вести все по тому же старому пути отношений,называемым Привычкой.А Вы в этой очередной привычке всегда Жертва токсичных отношений.И выход из ситуации Вы увидели верным-в личной разговорной психотерапии.Да,это так.Важно открыть в себе новую личность,отказавшись от детской привычки искать тех,кто эксплуатирует и деформирует.А искать в новой жизни лишь благодарного и теплого молодого человека.Для этого вначале важно выстроить новую любовь к себе самой.Принять себя славной,классной,драгоценной и любимой собою.Тогда у Вас появится новое качество личных границ.И Вы с первых дней знакомства будете чувствовать,насколько границы нарушаются или уважаются Вашим новым партнером.Вам предстоит работа со своей идентичностью,по росту Вашей ценности и внутренней гармонии.Только она откроет Вам путь в новую,интересную содержательную,позитивную жизнь в паре с любимым и любящим человеком.Я специализируюсь в этом направлении и работаю с бессознательными установками на жертвенность,спасение и греховность.Если будете готовы к длительной,объемной работе,обращайтесь,смогу помочь.

Марина (отзыв на ответ)
02.08.2020
Каратаев Владимир Иванович очень помог несколько раз точными рекомендациями и буквально спас из лап нарцисса, так как осознав опасность ситуации еще в самом начале токсичного романа я смогла вовремя завершить эти отношения, возвращаясь снова и снова к ответу с разбором моей ситуации.

Марина, вы правы и сделали главный первый шаг- осознали проблему!

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как проработать детскую травму и перестать выбирать абьюзеров? (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!