Взаимоотношения со свекровью

Здравствуйте, Галина. Да, понимаю, насколько неприятно находиться в постоянном конфликте со свекровью. Вы проживаете под одной крышей, делите быт и часть жизни, но она ведёт себя агрессивно, не хочет уделять внимание внукам. А её оскорбления в ваш адрес и вовсе выглядят как нарушение границ уважения. Называть вас такими словами, выдвигать обвинения и винить вас в том, что вы сирота - это открытая агрессия в вашу сторону. Ваше желание поставить её на место понимаемо, и всё же, важно учитывать один факт.

По сути то, что вы живёте с ней вместе - уже может стать почвой для конфликта. У вас могут быть разные взгляды на быт, на воспитание детей, на семью, и в норме это всё может быть обсуждаемо между людьми. Но в вашем случае, похоже, подобные разногласия становятся поводом для разбирательств. И эта тенденция усиливается со временем. При этом свекровь не чурается некрасивыми методами, вроде оскорблений и обвинений. Если вы попробуете отстоять себя её же методами - объяснить, что вы правы, а она - нет, скорее всего это лишь усилит конфликт между вами. Но это и не значит, что вы обязаны терпеть такое обращение в вашу сторону.

Я думаю, что прежде всего надо найти границу между вами - кто чем занимается и что лично для вас будет допустимым. К примеру, она может вас не любить, может считать про вас плохое, но кричать об этом на всю улицу - нарушение этой нормы. И вот формирование для вас такого понимания могло бы быть первым шагом. Можно ещё раз персмотреть все бытовые вопросы, обсудив их в первую очередь с мужем, как именно вы делите финансовую нагрузку, кто за что платит, и, в случае вашего взаимного несогласия, обсудить это всё со свекровью именно в формате открытого диалога. Помимо этого, вам, возможно, стоит обратить внимание на свою злость, которую в вас поднимает свекровь. Это, действительно, весьма тяжёлая эмоция, но она тоже может стать для вас более понятной. Чем больше всего задевает вас свекровь? Если она начинает делать в вашу сторону то, что для вас не приемлемо, вы можете проявить свою злость, отстояв свою границу - к примеру, сообщить ей о том, что вы не согласны продолжать общение в таком формате, что оскорбления для вас недопустимы, и что вы готовы говорить только если будет взаимное уважение. Вместе мы могли бы чётче сформировать вашу позицию, потому что в таком случае её отстаивание будет тратить намного меньше сил, чем если вы не очень понимаете в моменте, что нормально, а что - нет.

С заботой, Ксения Андреева.

Доброго времени суток, Галина!
Пока читала ваше письмо, было ощущение, что вам пришлось пережить не просто семейную ссору, а очень унизительное публичное оскорбление. Особенно больно читать не только сами слова свекрови, но и то, что на следующий день она сделала вид, будто ничего не произошло. Неудивительно, что вас это не отпускает. Но мне хочется предложить вам на минуту сместить фокус с вопроса «как поставить её на место?» на другой: а что именно вы хотите получить после этого? Чтобы она извинилась, признала, что была неправа, перестала так обращаться с вами или чтобы вы сами почувствовали, что защитили себя? Это разные цели, и путь к ним тоже разный. Еще мне стало интересно, как в тот момент повел себя ваш муж. Почувствовали ли вы, что он был на вашей стороне и защитил вас? Иногда именно это становится самым болезненным в подобных ситуациях. Мне кажется, сейчас важно не столько искать способ ответить ей тем же, сколько понять, какие границы вы больше не готовы нарушать и что вы будете делать, если подобное повторится. Именно это обычно возвращает человеку ощущение собственного достоинства гораздо сильнее, чем попытка выиграть конфликт.
Если вам откликаются эти вопросы, я была бы рада помочь вам вместе найти на них ответы.

Здравствуйте, Галина.

Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, унижения и попытки сохранить достоинство в ситуации, где Вас систематически обесценивают. Свекровь назвала Вас проституткой, сказала, что Вы никому не нужны, что Вы плохая мать, и сделала это прилюдно, чтобы унизить Вас. А на следующий день она делает вид, что ничего не случилось, и ожидает, что Вы будете с ней общаться, как будто эти слова не были сказаны.

Скажите, когда Вы вспоминаете её слова, что Вы чувствуете в теле — это жар, который поднимается от злости, или холод, который сковывает Вас от бессилия? И что Вы чувствуете, когда она пытается говорить с Вами, как будто ничего не было, — это желание ответить ей тем же или желание просто уйти и больше не видеть её?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша свекровь использует оскорбления как способ контроля. Она чувствует, что теряет влияние на сына, и её агрессия направлена на Вас, потому что Вы — «чужая», которая «отобрала» его. Её слова — это не про Вас, это про её собственный страх быть ненужной. Но это не оправдывает её поведение. Вы имеете право на уважение, и Вы не обязана терпеть унижения, даже если Вы живёте в её доме.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте установить чёткие границы. Вы можете сказать ей: «Я слышала, что вы сказали обо мне. Эти слова были унизительными и оскорбительными. Я не готова вести диалог, пока вы не признаете, что сказали это в гневе». Это не агрессия, это защита себя.

Обсудите с мужем, как он видит эту ситуацию. Важно, чтобы он понимал, что его мать перешла границы, и чтобы он был на Вашей стороне. Если он не готов защищать Вас, Вам придётся думать о том, как минимизировать контакт с ней.

Галина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить защиту от этой агрессии и как сохранить себя в этой ситуации. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт